Soltera que espera...

Sos un ángel...

2011-12-16T20:52:00.000-03:00

Hace tiempo no escribía, capaz porque no tenia que contar, o porque simplemente me guarde algunas cosas para mi... Hace unos meses mi vida giro 360° me mude de ciudad nuevamente, tengo el trabajo que siempre quise y en un lugar increíble. Mi vida lentamente empezó a acomodarse y a tomar forma. Entre tantos cambios lo conocí, fue el sol que me hizo reír, sentir, vibrar, soñar y hasta darme la oportunidad de quererlo. Se hizo querer, se hizo un lugar en mi vida como si hubiese llegado para quedarse. Me hizo ver la vida desde otra perspectiva, del lado donde compartir cosas con el era algo que me encantaba. Saco a flor de piel lo mejor de mi, mi lado mas dulce, mi lado mas vulnerable, mi lado de ser yo, ese que pocos conocen, el que tanto cuido y el que tanto oculto. El momento era el menos pensado, pero tal vez era el que yo mas necesitaba un poco de dulzura, y mimos. El vio en mi todo lo que nunca nadie ve, el logro quebrarme, vio el punto en el que toda la imagen de mujer independiente, fuerte, autosuficiente, fría, etc. se venia abajo y ante sus ojos solo quedaba yo, mi lado mas simple, mi yo sin mascaras, ni posturas. Duro poco, duro nada, menos de lo que hubiese querido y mas de lo necesario. Poco porque me quede con ganas de mas y mucho porque me quede queriéndolo. 2 meses, es un tiempo suficiente para conocerse un poco, para tomarse cariño y para extrañarlo algunas noches. Capaz me agarro cansada, capaz supo ver cual era mi punto, capaz solo pasaba por mi vida a enseñarme que puedo volver a sentir, que puedo volver a dar lo mejor de mi, que puedo intentar confiar, y tantas otras cosas mas. Capaz simplemente no fue nada, como un sueño dulce de recordar, pero que me dejo un dolor en el pecho, una ausencia y unos mimos que ya no están. Después de sentir que no lograba llegar a el, de sentir que no lo entendía que no sabia para donde íbamos, o que no íbamos a ningún lado simplemente. Tome valor lo senté enfrente mio, lo obligue a hablar y lentamente vi como su confusión era tan grande, que sus ganas eran ganas de mi y de un pasado, dudas de otra historia que hacia dos años se había terminado sin haber hecho duelo. Lo vi ser tan sincero, tan dulce, lo vi hablar con tanto amor, con tanto cariño, tanto cuidado, tratando de que no me duela tanto. Lo vi acorralado por mi obligación de hacerlo hablar, y cuando todo estuvo claro. Se quebró, hablo, fue completamente transparente y logro quebrarme, hizo que cuente cosas mías muy profundas, muy mías, que me duelen tanto y que me hicieron crecer tanto. Estábamos ahi los dos, al descubierto uno del otro, jugando a las escondidas para encontrarnos en la despedida. Y no pude enojarme, no pude sentir bronca, no pude ser algo que no soy, ni reaccionar diferente. Llore, tenia enfrente mio a esa persona que es tan increíble, tan dulce, tan sencillo, esa persona que era el que yo había elegido querer, era el que yo estaba queriendo y lo estaba perdiendo. Lo estaba entregando y alentando a enfrentar las dudas, enfrentar la vida, vivir, a pelear, a dejar del orgullo de lado y a sentir. Yo le estaba dando fuerzas para que viva y sienta todo lo que el sin darse cuenta, me hizo sentir a mi... Todo para terminar diciéndome sos una mujer increíble, hermosa, buena gente, un ángel que nunca pensé cruzar...

Pero ¿de que sirve que te digan como sos? si una mas que nadie sabe lo bueno que tiene, lo malo, lo que se merece y lo que no... ¿De que te sirve que te digan mil cosas hermosas para seguir de largo y simplemente pasar? Y una vez mas estoy acá, con un corazón que late, un corazón que vive, que siente, un alma que algunas veces duele, pero no se cansa, vuelve una y otra ves a recomponerse y a sonreír porque nada vale tanto para perder la sonrisa, la dulzura y las ganas de volver a empezar...

El viajero que huye tarde o temprano detiene su andar...

2011-07-31T21:49:00.000-03:00

Mañana, mañana se define parte o toda mi vida. Vivir acá vivir allá, que cosa importante saber en que lugar vivir. Si hoy me preguntan donde vivís, digo nose, Córdoba, Misiones, Misiones, Córdoba. Voy, vengo, valija pasaje, llaves de un lugar llaves de otro. No tengo ni mis propias llaves en Misiones, ni en Córdoba. Sigo muy al pie de la letra lo que dije al empezar el año, voy a ir a donde la vida me lleve, y que la vida me lleve al lugar donde tengo que estar. Así fui y vine un par de veces, hice cosas, deshice, empece, termine. Hay gente que va y viene porque tiene la necesidad de hacerlo, yo lo hago simplemente porque puedo. Creo que mis idas son huidas, es un escapar, mi forma de vida es una manera de no enfrentar compromisos. De no tener que encontrarme frente a la situación de estar comprometida a algo, con alguien, de involucrarme, de sentir, de recibir. Creo que para mi es mas fácil levantarme un día, armar el bolso y tomarme el palo, que quedarme y arriesgarme a compartir cosas con alguien. Uso como excusa para no establecerme, el hecho de que voy y vengo todo el tiempo y que no puedo arrastrar a alguien conmigo. Si lo hago, es una excusa tan barata, tan pero tan pobre, pero es la que uso yo. Estoy cuando estoy, nadie sabe cuanto dura, todos saben que en cualquier momento me voy a volver a ir, y así no soy de acá ni soy de allá. Simplemente paso, constantemente paso, voy pasando por la vida de mucha gente, dejando algo, llevándome un lindo recuerdo, un lindo momento. Elijo cuando empieza, elijo cuando termina, y de esa manera siempre me siento segura, el control lo tengo yo. No se me escapa nada, no corro riesgos, se cuando juego, se con quien lo hago, se cuando es el momento de retirarme y cuando lo hago no vuelvo. No de la misma manera, todo se torna diferente y nuevamente controlo la situación. Siempre en una posición muy cómoda, muy segura, donde no apuesto nada, nunca pierdo pero nunca gano. Pero ahora un poco cansada, un poco con ganas, la vida me puede poner un freno, la vida puede pararme el carro y decirme flaca hasta acá llegas, acá te anclas, te estableces, te arriesgas, armas tu vida y dejas de jugar. La vida puede comprometerme y enfrentarme a mi realidad, ponerme enfrente el trabajo que tanto quiero, el amor que tanto necesito y puede obligarme a jugar un juego que no conozco, un juego en el que las reglas no son las mías, donde el control no es mio y donde arriesgar te puede hacer ganar pero también perder. Mañana ese día es mañana, y si no me frena no tengo plan, si la vida no me da un plan yo esta vez me quede sin ninguno. Capaz mis ganas de establecerme en algun lugar son tantas que esta vez no tengo un plan para intentar escapar, pero esta vez no decido yo...

El pescado, que saca lo mejor de mi...

2011-07-28T14:57:00.001-03:00

Si bien todo empezo en el mejor momento del verano, han pasado un par de estaciones y estamos a mitad del invierno y el sigue ahi.

Sigue ahi formando parte de mi vida, sin ser nada, es algo. Si bien todo comenzo como un juego de verano, siguio como juego de otoño y aunque con el paso del tiempo cada vez tiene menos sentido, no puedo evitarlo. Creo que somos un escape de la realidad que vivimos cada uno, historias muy diferentes, personalidades muy distintas. El con su vida totalmente organizada, con tiempos para todas sus responsabilidades y hasta para mi su mayor irresponsabilidad. Yo sin un plan mejor que dejarme llevar a cada rincon donde a la vida se le ocurre, yo que no soy nada estable, que viajo mas de lo que me quedo quieta, que me voy mas de lo que vengo y que nunca se sabe cuando, cuando va a ser el dia en que voy a parar. Pero entre idas y vueltas ahi esta él, hablandome casi todas las mañanas horas y horas, aveces pienso que en el trabajo le pagan por hablar conmigo toda la mañana. Pero llega la noche y una vez mas, cada uno esta ahi, para volver a hablar horas, y como si fuese un sin fin, los temas nunca faltan, siempre, siempre surge algo. Siempre haciendonos reir, siempre esas miradas que dicen mas que lo que realmente decimos, y esas caras que con el tiempo aprendimos a entender. Cerca o lejos, siempre hay un lejos que desafiamos una y otra vez, y aunque se que no deberiamos, me supera y no puedo evitarlo.Me genera mil sensaciones, tiene esa capacidad de sacarme de mi centro y hacerme enojar muchisimo, pero con la misma facilidad me genera tanta ternura, hace que todas mis estructuras se desiquilibren perdiendo el sentido. Hace que diga, piense y sienta cosas que siempra trato de no sentir, de no pensar de no decir. Tiene esa capacidad de abrazarme en el momento menos indicado y hacerme llorar. Me mira con tanta dulzura que aunque trate de odiarlo, me hace sonreir y me dan ganas de abrazarlo. Pero sabemos que es el momento y nada mas, que cuando se termine cada uno vuelve a su realidad, el a su compromiso y yo a mi libre soledad. Y ese momento en el que nos olvidamos del mundo y a ninguno le importo nada mas que dejarnos llevar, solamente queda como un hermoso recuerdo que no vuelve atras. Pero ¿cuanto? ¿cuanto tiempo mas nos va a durar esta situacion que no nos lleva a ningun lado? en la que el siempre va a volver a lo que ya tiene y yo voy a seguir yendome sin tener nada mas que un par de lindos recuerdos...

Todo por un abridor de vino

2011-07-27T22:10:00.000-03:00

Despues de un par de meses de no vivir en mi depto en Cordoba, nuevamente la vida de un día para el otro me trajo de vuelta. Vivo en un edificio tan grande que jamas veo a mis vecinos, en el asensor siempre viajo sola. Pasaron dos dias de que nuevamente habito mi departamento, Martes 12.30 de la noche, yo estaba en la compu muy tranqui escuchando musica y chateando, golpean la puerta como con miedo, ya que no tocaron el timbre que esta al lado de la puerta. Me parecio raro porque jamas me golpean la puerta, pregunto quien es y alguien responde, disculpame soy tu vecino de al lado. Le abro la puerta, lo veo y me quise morir mil veces, primero porque no daba mas el vecino estaba barbaro, flaco metro noventa, castaño ojos claros, una sonrisa divina. Segundo por la facha que tenia yo en jogin, polera, medias ( porque no tenia puesto ningun tipo de zapato), y para completar mi atuendo un buzo de hombre, tipo campera con capucha de algodon. Dos segundos de querer matarme y me dice :

Vecino: -Disculpame la hora, soy tu vecino de al lado, por las dudas no tendrias un abridor de vino?

Veritto: - (a lo que claro automaticamente y sin pensar le dije), no, tengo de todo menos abridor de vino.

Vecino: - Aahh bueno todo bien, gracias igual y disculpame la hora. (una sonrisa divina, super simpatico)

Veritto: - No todo bien, no pasa nada, no hay drama por la hora. Nos vemos!

Entro a mi depto vuelvo a mi computadora me siento pienso dos segundos y dije, yo soy fanatica del vino, mi viejo tambien, y me acorde que mi viejo me habia regalado un abridor de vino y que si lo tenia en mi cajon. Fui a la cocina abri el cajon y ahi estaba el abridor que necesitaba el vecino... (sin tomarme el tiempo de cambiarme, ni peinarme mejor ni ningun tipo de arreglo a mi imagen hogareña) Abro mi puerta, voy a su departamento, le toco la puerta, abre y le digo:

Veritto: -disculpame, pero me acorde que si tenia uno. ( y se lo muestro que lo tenia en la mano)

Vecino: - (se rie, y me dice) mira lo que me hice por culpa tuya, por egoista que no me quisiste prestar el abridor... ( me muestra que se habia salpicado todo vino en la mano)

Veritto: - jaja y bueno disculpame pasa que recien volvi el lunes y la verdad no me acordaba que tenia uno, pero perdoname por no habertelo prestado antes.

Vecino: - (se rie) todo bien, no pasa nada, ahora ya se que tenes uno, asi que la proxima voy a ir a pedirtelo de nuevo y me lo vas a tener que prestar porque ahora ya se que tenes.

Veritto: - jaja, dale cuando quieras no hay drama! Bueno nos vemos!

Vecino: - Como te llamas?

Veritto:- (que ya me habia ido y estaba en la puerta de mi depto) Veronica...

Vecino: - Aahhh bueno gracias vero!! Nos vemos...

Y nuevamente me quise morir, no se su nombre y me volvi a acordar la facha hogareña que cargaba... Y porque ahi entre en duda de si es el hermano de mi vecina, (que es como bastante parecido a mi vecina), o si es el novio... Pero me quede con la duda y por lo general yo nunca necesito nada para ir a golpear la puerta...

Asi que una vez mas me quedare con la duda, hasta que él vuelva a querer tomar un vino y venga a pedirme un abridor... O puede que se compre uno propio y no necesite pedirme nada... Pero en definitiva que lindooo volver a mi depto de Cordoba...

A mi no...

2011-05-20T02:00:00.000-03:00

Que loco cuando de golpe sin esperarlo, te hace un click y te das cuenta que tenes la posibilidad de estar con flacos que realmente te gusta mucho. Flacos que con verlos te vuelan la cabeza, lo intentas siempre una ves mas, y son divinos, están que parten la tierra de lindos, seductores, rubios, morochos, castaños. Algunos pendejos otros mas grandes, una amplia variedad en lo que quieras. Empezas a verte con alguno, salís un par de veces, estas un par de veces, y pensas si este puede que sea el que yo necesito. Entonces lo intentas, te das la oportunidad y todo va bárbaro, se muestra en publico con vos, no se esconde de nadie, no le preocupa que digan que los vieron juntos. Un sábado a la noche deja a sus amigos en banda para instalarse con vos y con todo tu grupo, pone la cara los saluda a todos, es buena onda con todos y se queda ahí al lado tuyo sin importarle nada mas. Te habla cerquita, te sonríe, te acaricia, saluda a todos los conocidos que pasan al lado suyo, y deja en evidencia que esta con vos, aunque vos ni lo esperabas. Te hace invitaciones en horarios normales, un café a la tarde a hora pico en el lugar mas concurrido de la ciudad. Te invita a cenar, todo un plan armado, te trata como una princesa y todo esta mas que bien. Pero cuando nada podría ser mas perfecto, una noche desvelada escuchando música y viendo webs, de repente te hace click la cabecita y te das cuenta que hace muchisimo tiempo no te enganchas con nadie, que salís con flacos divinos, otros no tanto, la pasas bien, disfrutas el momento pero siempre manejas la situación. Siempre esta todo calculado, todo dentro de los parámetros normales, y tu plan es si la pasamos bien juntos, cuando tengo ganas lo veo cuando no, no pasa nada. Y te das cuenta que no es el primero con que haces lo mismo, sino que debe ser como el 5to en un par de años. Te cae la ficha de que si comparas es la misma historia hace meses, años, te encanta el primer momento, y ahí empieza a caer en picada, la pasas bien hasta que te cansas o se complica mucho entonces mejor te borras y no paso nada. Todo sigue como si nada sola, tranquila sin ningún drama, sin buscar a nadie y sin pensarlo pasa un buen tiempo completamente sola y después de la nada de nuevo surge alguien y volvemos a lo mismo. Capaz la diferencia sea que esta ves el marca una diferencia de marcar un territorio públicamente y vos empezas a pensar, "Como me esta jodiendo!!! Siempre me cuido de no mostrarme con nadie y ahora van a empezar a decir que tenemos una relación seria y cuando en uno o dos meses la historia no va mas, te van a llamar la ex de!!!... Vas a perder gran parte del mercado por que todos los flacos que él conoce no se van a meter con su ex, y ¿todo por que?, por pasarla bien un par de veces, o por tener un algún tipo de problema que no permite que te enganches con nadie y tengas algo asi como un Novio..."

En fin sos una tarada, que mientras todas las mujeres viven enamoradas, vos no sabes porque a vos no te pasa...

Una serie de relaciones desafortunadas

2011-03-23T00:04:00.000-03:00

Si hay algo que siempre me llama la atención es como hombres y mujeres no saben estar solos. Se embarcan en un viaje en la busqueda del amor de sus vidas donde van recorriendo puertos, uno tras otro, sin parar, sin darse cuenta que si esperan que las cosas sean diferentes, tendrían que dejar de hacer lo mismo. Todo empieza por lo general en un momento de la vida donde se sienten cansados de estar solos, quieren estar con alguien si o si, sienten esa falta, esa necesidad urgente. Arrancan la búsqueda por diversos medios, bares, boliches, amigos de amigos, redes sociales y hasta salas de chats, pasando por miles y miles de ambientes diferentes. Conocen no una, varias personas a la vez, aceptan invitaciones, reparten sus números celulares, arrancan los sms, y las llamadas diarias, constantes, que van volviéndose con los días una necesidad. Sin darse cuenta empiezan a sentir un repentino cariño por una persona prácticamente desconocida, se abren, y hasta se aferran a esa persona que aparece del otro lado. Las ilusiones empiezan a crecer, se idealiza a ese ser desconocido, se convierte en menos de una semana en el centro de la vida y hasta llegan a considerar tener una relación estable y seria con esa persona. Hasta que de repente conocen enserio a la persona y su vida real, y ven que hay cosas que no les gusta, pero llegan a hacer reclamos, a hablar de sentimientos y hasta sufrir esa perdida de algo inexistente, porque esa situación simplemente fue un puerto equivocado más. Pero la solución que encuentran a eso es conseguir automáticamente un reemplazo como si fuese tan simple, hacen como si nada paso, pero niegan el dolor que si sienten, como si eso arreglara, mejorara, o cambiara algo. Entonces cambiamos A por B y volvemos a la misma historia, de la cual salen nuevamente decepcionados, pero sin entender la necesidad de tomarse un tiempo para ellos mismos, para ver la historia de otra perspectiva, o algun forma de encararlo que sea diferente, nuevamente se vuelve a repetir la historia donde ahora el personaje ya es C, D, E, F y al final de esa serie no se dan cuenta que las esperanzas son cada vez menores, que las decepciones son cada vez peores, que la autoestima va en descenso y que buscando amor se olvidaron de lo más importante que era realmente sentir amor por el otro y por uno mismo por sobre todo. Así un millón de hombres y mujeres se cruzan en la vida buscando amor y lastimándose a sí mismos, sin darse cuenta que cuando necesitamos amor podemos encontrarlo en nosotros mismos, podemos llenarnos de amor todos los días y regalárselo a todos los que queremos. De esa manera en algún momento alguien va a saber notarlo, va a ver el pequeño potencial que hay en ese gesto, va a remarla y va a llegar al lugar exacto donde vamos a encontrarnos dos personas llenas de amor que no buscan amor sino simplemente alguien con quien compartir todo el amor que ya tienen.

Verano

2011-02-25T20:03:00.000-03:00

Antes de empezar el año nuevo, decidi que este año mi nuevo lema iba a ser dejarme llevar. Hacer la plancha y dejar que el año del conejo lleve a esta soltera tigre hacia el lugar que me corresponde. Cansada de pensar que hacer, a donde ir y de buscar algo que no encuentro, decidi ir a donde la vida quiera que vaya. El primero de enero una de mis mejores amigas me dijo solte nos vamos de vacaciones a brasil arma el bolso, de un día para el otro... Empece a dudar y dije bueno veamos si consigo pasaje, si resuelvo todo lo demas voy. La vida queria que vaya y consegui pasaje, asiento individual, el mejor servicio para el dia exacto que necesitaba. Arme el bolsito, compre reales y alla fui derechitoo. Necesitaba unas vacaciones entre amigas, sol, playa, caipirinhas y las sorpresas que la vida me quisiera regalar ya que pasaba mi cumplee ahi...
Salimos a caminar las compradoras compulsivas, para arrazar con toda oferta que encontremos, pero entre oferta y oferta mirando todo lo que estaba en rojo, aparecio el dueño de una remera roja. Lo mire, un morocho interesante esos que atraen mucho, bronceado estaba divino, me quedo mirando y cada uno siguio su camino. Claro como siempre tengo que ir en contra de lo normal, viaje 1.000 kilometros para fichar un flaco que vive en la misma city que yo. Simplemente fue un comentario de que lindo que estaba el morocho y de que lo tenia visto de algun lado, a lo que la rubia confirmo sii es de la city. Seguimos la busqueda de ofertas y una noche aparecio el morocho en nuestro grupo, era amigo de nuestros amigos. Se presento y desde ese dia presto atencion a cada una de las boludeces que yo contaba, y cuando estabamos en el mismo lugar se quedaba hablando conmigo. La última noche, le dije que sus ultimos dos dias el clima iba a estar horrible y se iba a acordar de mi que se lo habia avisado. Pero en el caso de que yo fallara en el pronostico tambien se iba a acordar de mi, y se iba a reir porque estaba equivocada, pero al fin y al cabo se iba a acordar de mi. Me pidio alguna info para contacto, un telefono, un mail algo, no queria darle nada porque lo que el no sabia es que yo ya sabia que tenia novia. Le dije que me diera su mail entonces yo decidia si agregarlo o no, pero se dio cuenta de que no iba a agregarlo y me dijo lo hacemos parejo vos me das el tuyo y yo te doy el mio. Se lo di y me volvi a la city con lo que para mi fue simplemente un lindo recuerdo del verano.

Vuelvoo, o ya volvi...

2011-02-23T00:33:00.000-03:00

Viaje, creci, soñe, vivi, pero ahora vuelvo con mil historias para contar....

¿Me acompañas?

Impotensia

2010-10-02T13:50:00.000-03:00

(Este es el lugar donde yo te imagino, el mar que tanto te gustaba...)

¿Alguna ves te paso que sabias en parte algo que iba a pasar y por mas que quisieras no podias evitarlo?

Hace un par de años alguien me dijo que iba a perder a alguien, no me dijo exactamente a quien pero en ese momento me vino a la cabeza una familia en especial. Un año y medio despues cuando paso, cuando lo perdimos, en el momento en que nos enteramos toda mi familia se dio vuelta y me miro, todos se acordaron lo que yo habia contado que me habian dicho. Es algo que me cuesta expresar pero me cambio la vida, me descoloco totalmente, me dio miedo y me hace replantearme la vida todos los dias hace 9 meses.

Como ese dia, todos los dias siento impotencia, me pregunto porque no me di cuenta que podia ser él, porque no me di cuenta a tiempo porque no pude intentar evitarlo. Siento culpa, me siento culpable por haber sabido antes que esa familia iba a tener una perdida tan grande. Es la primera ves que lo expreso, quiero gritarlo y llorar, pero no puedo, lo escribo porque es el primer paso que creo va a ayudarme a poder expresarlo en algun momento con voz. Hoy siento miedo todo el tiempo, miedo de que algo asi me vuelva a pasar, miedo y culpa, es eso en silencio lo que me destruye día a día.

Pero tambien se que hay cosas que son inevitables, que el momento de irnos tiene fecha y hora y que es algo a lo que no se le escapa. Se que humanamente no era posible que yo lo evitara y se que no tendria que sentir culpa porque realmente no era mi culpa. Pero me siento mal porque fue como haber leido un diario del 2010 en 2008, no entiendo porque me paso a mi saberlo antes de que pase. No entiendo porque lo supe antes, porque yo, ¿por que saber algo que no podes cambiar?. Pero eso no fue todo, un mes despues de que lo perdimos, acompañando a un amiga, llegue a una mujer que me dijo que no habia ido accidentalmente a verla. Yo al principio no queria ir sentia miedo, porque no iba a soportar que me digan algo asi de nuevo, pero esta ves para mi fue peor. Antes de que mi amiga pidiera el turno, me pidio que la acompañe y le dije que no queria ir, pero que si yo era la que tenia que acompañarla la mujer iba a decirle determinado dia y determinada hora que yo dije en ese momento. Enfrente mio mi amiga la llamo y la mujer dijo el dia y la hora que yo habia dicho, asi fue como la acompañe. Cuando estaba ahi la mujer me dijo que yo no habia ido por accidente, que mi familia habia perdido a alguien muy cercano, sin que yo dijera nada, me conto de que manera paso, y me dijo que si yo habia llegado hasta ella era porque el me habia guiado. Me dijo que el queria pedirme algo y ese dia volvio a cambiar mi vida. Pero hoy 7 meses despues, todavia sigo sintiendome mal, todavia siento impotencia, y hice lo que se suponia que el necesitaba que yo haga para ayudarlo, pero todavia no me siento bien, eso no hizo que yo deje de sentirme culpable por tener informacion que no me correspondia. Todos los dias me pregunto ¿por que fui yo la que se entero antes? ¿por que tenia que saberlo? ¿por que no pude evitarlo? y ¿por que fui yo a la que le pidio que lo ayude.

Lo que ellos quieren en una mujer.

2010-09-04T18:52:00.000-03:00

Saber que quieren ellos de nosotras, es el misterio que perseguimos durante toda nuestra vida. Es algo completamente complejo y hasta indescifrable, pero igual a nosotras nos encanta armar conjeturas, suponer cosas, nos pasamos horas, dias, meses, años, tratando de imaginar que es lo que esperan de nosotras. Entonces ¿que hacemos? nos juntamos con amigas, lo debatimos, nos juntamos con amigos, los indagamos, los escuchamos. Sin embargo por mas que alguien nos diga que es exactamente que es lo que quieren, si no es lo que nosotras queriamos escuchar, seguramente no lo vamos a tener en cuenta, siempre nuestra teoria va a ser la mejor. Ultimamente muchos hombres dicen que quieren mujeres liberales, que sean independientes, que tengan su vida y sus amigas para que no los dejen locos estando todo el tiempo encima de ellos. Plantean que se quieren divertir, que las mujeres siempre quieren compromisos, que todo es simple pero que las mujeres lo complicamos siempre. Bien señores me parece perfecto su planteo y es mas estoy totalmente de acuerdo. Pero llegado el momento, cuando porfin encontraron a esa mujer que tanto pedian, una mujer que va de frente sin dar vueltas, una mujer que no quiere titulos en la relacion, que quiere pasarla bien pero que tiene su vida completamente organizada entonces no necesita un novio para llenar espacios vacios. En ese momento ellos dan marcha atras, porque no, esta flaca es muy complicada, no tiene tiempo para mi, me deja abandonado, no me llama, no me escribe, no se enoja si histeriqueo con otra. Pero a ver, si era lo que vos querias, ¿que paso?, no bueno, si yo queria pero tan asi no, es tan liberal que ya parece un hombre... Ahhh bueno y entonces ahora ¿que es lo queres? , no y yo estuve pensando y quiero una mina linda, que este pendiente de mi, que se ponga celosa, que èl fin de semana quiera estar conmigo. Una chica que pueda presentarle a mi vieja, proque ya estoy cansado de estar solo y andar pirateando...

¿Se dan cuenta? Cuando creian que querian una cosa y consiguen lo que tanto decian que querian, se dan cuenta que no, que eso no es lo que querian en realidad y el discurso cambia completamente y pasan a querer todo lo contrario. Bien entonces ustedes se preguntaran ¿y entonces que quieren realmente? Si nosotras mismas miles de veces no sabemos que queremos realmente de ellos, entonces ¿porque ellos tienen que tener en claro lo que quieren de nosotras? Hombres y mujeres nos pasamos la vida hablando unos de otros, nos criticamos unos a los otros, pero nos pasamos la vida buscandonos, nos necesitamos mutuamente y es algo de lo que no podemos escapar. Entender al otro es un enredo tan pero tan grande que es lo que le da el toque emocionante, el vertigo, la intriga, la seduccion, es un juego que vamos jugando cada uno en su turno, donde cada paso va cambiando la historia y siempre una y otra vez todo vuelve a empezar.

El y su misterio...

2010-08-21T01:48:00.000-03:00

Nacho y yo nos conocimos en Mayo cuando fui a visitar a mis viejos a mi ciudad, después de eso nos pasamos dos meses chateando diariamente horas, viéndonos por web cam, conociendonos un poco mas. Todo era perfecto, nos entendíamos, nos interesábamos, había algo que nos mantenía online mutuamente. En julio volví a viajar estábamos ahí en la misma ciudad durante 20 días, nos cruzábamos en un pub todos los findes, viernes y sábado. Nos fuimos juntos del pub dos veces, a solas me encantaba, su seguridad, su forma de ser, medio romántico, un poco dulce, pero siempre siempre interesante. No paro de sorprenderme nunca, para arrancar la primera ves que nos vimos nos fuimos juntos, perfecto yo no tengo dramas cuando quiero algo lo quiero y punto. Se paso la noche controlando con quien hablaba, con quien bailaba, que hacia, como si yo me iba a poner a boludear con otro flaco enfrente suyo. Bailaba con minas y me miraba a ver como reaccionaba. Para terminar la noche nos fuimos juntos, perfecto, todo venia muy bien hasta el momento de pagar la cuenta cuando el solo tenia 15 pesos porque se habia olvidado que le presto plata a un amigo que le surgio una compañia y tenia su depto ocupado. Por suerte aunque yo no tengo contemplado ese item en mi presupuesto nocturno, yo tenia y pague yo, no hay problema. Pero despues su comentario fue que el tenia que ver como yo reaccionaba ante distintas situaciones, como si me estuviera probando. Perfecto la que me faltaba, evaluame y encima avisame que lo haces, dale. La segunda ves pago todo el y hasta me quiso devolver la plata, pero yo no se la acepte y le dije que la guardara para la proxima. Pero nacho estando en la misma ciudad nunca mando un sms, nunca llamo por teléfono, nunca propuso hacer algo juntos, nunca se animo a decir hacemos algo hoy?. No, el por chat decía ¿que vas a hacer hoy? y yo respondía nada, esperando que me diga nos vemos... pero no, el respondía, pero ¿que plan tenes? No, ninguno porque las chicas están estudiando y trabajando, entonces el decía... ¿Pero que se te ocurre? Y no se me ocurre nada porque estoy sola, Pero ¿que queres hacer?, hasta que me harte y le dije ¿queres hacer algo?, y me dijo bueno dale, mas tarde arreglamos. Pero mas tarde tenia que cenar con la familia y era lunes entonces le digo, dejemoslo para otro día (porque se que trabaja temprano y me daba cosa), pero ya salto a la defensiva, pero no es que no quiera verte, sino que esta toda mi flia en casa. A ver, yo nunca dije no queres verme, pero el siempre saca sus conclusiones solito. Así 20 días estuve ahí y jamas me invito a hacer nada, le fui de frente y le pregunte a ver cual es tu onda, ¿pasarla bien un par de noches y cuando me voy si te vi no me acuerdo?... o conocernos y ver que pasa... A lo que el respondió que el estaba bien solo y que no quería ponerse de novio, pero a ver, mi opción nunca fue ponernos de novios. Pero le dije que no era lgo que me molestara que estaba todo mas que bien. En fin, ahora que me volví y estoy re lejos de nuevo, lo primero que hace es hablarme como si nada y ponerme la web cam para verme. Obviamente le dije que me estaba re gastando 20 días me tenia cerca y ahora que estoy lejos aparece, y encima me viene con escenas de que el ultimo finde el me busco en el pub y cuando me encontró tuki estaba hablando muy divertida con otro flaco, que se ve que me hacia reír mas que el, entonces se fue solito a su casa porque yo no le di pelota... Pero para completar la historia, ahora que estoy lejos de nuevo se hace el vivo, el interesante y tira la onda como de propuesta indecente a distancia... Sinceramente los hombres no dejan de sorprenderme, pero una ves mas, ya no se que pensar, o soy yo el problema o los flacos vienen cada ves mas inseguros...

Palabras

2010-08-10T15:38:00.000-03:00

Aveces nos pasamos años esperando que alguien diga algo que siempre quisimos escuchar. Imaginamos la situación una y mil veces, nos emocionamos con solo imaginarlo. Soñamos dormidos y despiertos con ese momento, rogando que llegue en algún momento. Creemos que puede ser el mejor momento de nuestras vidas y que nada podría hacernos mas felices que escuchar lo que tanto queremos. Pero sin embargo las palabras no dichas a tiempo, no deberían ser dichas, hay palabras que al llegar tarde ya no quieren ser escuchadas. Hay palabras que fuera de tiempo pueden doler tanto, pueden generar todo lo contrario a lo que esperábamos. Disculpa pero me haces acordar a alguien a quien ame mucho alguna ves en mi vida, te veo y se que hubieron momentos en los que me moría por vos, me quedan recuerdos de cosas que sentí hace tiempo. Buenos recuerdos, otros un poco mas tristes, pero recuerdos al fin, cosas que pasaron y lamentablemente pasaron, pero no querdaron. Si la vida nos lleva tan en contramano que cuando te amaba con locura no te alcanzaba y hoy que ya no esta mi amor, con el tuyo solo a mi no me alcanza. Después de años de intentarlo, ahora que me levanto cada mañana totalmente segura de haberte olvidado, te paras enfrente mio a decirme que te morís por mi, que me amas y ya ni siquiera se me llenan los ojos de lágrimas. Simplemente ya no me genera nada, ni bronca por lo tarde que lo dijiste, ni tristeza por el desencuentro. Solo un poquito de pena por haberme dejado pasar y no darte cuenta a tiempo. No me lo tenias que decir ahora, ¿con que derecho me podes decir después de tantos años que ahora vos te haces cargo de lo que sentís?. Hay palabras que lastiman y destruyen todo lo lindo que alguien puede sentir por otra persona, un nunca te quise duele mas que un silencio, lo hubieses pensado mil veces antes de decirme que nunca me habías amado, ese día fue el día que deje de quererte, ese fue el día que pasaste a ser recuerdo, fue tu propia sentencia al olvido. No es que ya no te quiera, si no que no se a donde fue a parar todo el amor que sentía por vos, capaz se me fue escapando de a poquito sin darme cuenta. Pero aunque intente encontrar mi amor al mirarte a los ojos, solo encontré un vació. Así que es momento de volver a hacer el bolso y seguir el viaje porque en esta parada aprendí que volver atrás ya no me completa, que nadie se olvida sin motivo, que nadie se pierde sin haber trabajado para que lo pierdan. Que los años me van trayendo cosas nuevas pero me las cobran llevándose algunas viejas y entre lo que se llevaron estos años, se llevaron mi amor por vos, se llevaron mis ganas de seguir intentando. Así que solo queda guardar tu te amo en una cajita, guardar la imagen de tus ojitos mirándome con vergüenza y pedirte perdón por no poder quedarme con vos.

Ayuden con un voto porfiss!!!

2010-07-30T20:33:00.001-03:00

Gente, el blog MUJERES DE MUNDO esta participando por segundo año de un concurso de bloggs peruanos. Por favor ayudenos con un voto... Y dense una vuelta por el blog y nos leen.. Un beso grande y gracias por la buena onda!! http://20blogs.pe/votar/?id=224

En mi vida Nacho!

2010-06-26T13:18:00.000-03:00

Ya había contado en otro post como había conocido a nacho en mi último viaje a mi casa. El fin de semana que lo conocí, era un viernes la noche que entro en mi vida. Al día siguiente, sábado ,no nos cruzamos, el domingo nos volvimos a ver, yo estaba en el mismo pub en una mesa tomando con mis amigas cuando llego él con sus amigos y se acomodaron al lado de nuestra mesa parados. Nacho se acerco me agarro la mano y me saludo, mas tarde nos volvimos a cruzar y me volvió a invitar a desayunar y nuevamente le dije que no podía, porque tenia una amiga que paraba en mi casa y ya venia molesta conmigo entonces no podía borrarme con él. Así fue como el fin de semana siguiente, nos volvimos a cruzar, nos saludamos pero no hablamos ni hubieron invitaciones. Me volví a Cba y mi sorpresa al llegar fue que me había agregado al msn y al aceptarlo ahí estaba hablándome una ves mas. Desde ahí empezaron las charlas diarias, pone la web cam para verme y para que lo vea, esta atento hasta a el mas mínimo detalle de mis reacciones, mis muecas, mis sonrisas, mi seriedad, sabe cuando chateo con el y no estoy en casa porque descubrió que si no tengo web cam estoy en algún otro lugar. Siempre va de frente sin darle vueltas a lo que quiere decir, es seguro de si mismo y de lo que quiere. Hace constantes reclamos de haber sido abandonado por mi cuando estuve allá, demanda su tiempo diario para hablar, es tierno y demuestra ser muy cariñoso, atento. Me va conociendo y va dándose cuenta que soy fría, que me cuesta expresar lo que siento, que me cuesta hablar cuando me dicen tantas cosas lindas y que me esfuerzo por intentar ser mas demostrativa, mas expresiva. Se encarga de recordarme todos los días que aunque este lejos esta ahí, con toda la paciencia del mundo, para entenderme, para conocerme, esperando que pase un mes para que yo vuelva.

Y a mi que me cuesta pensar en dos, a mi que me da miedo el compromiso, a mi que me sentía segura sola, me deja pensando todos los días un rato. Empiezo a sentir su ausencia cuando no esta ahí para hablar un rato, cuando hace planes para hacer cosas juntos y no puedo aceptar porque estoy tan lejos. Cuando llega el fin de semana y me sobra el tiempo para compartir cosas y no lo puedo hacer.

A mi que hace tiempo no me gustaba alguien, a mi que no me gustan las relaciones virtuales, a mi que no quería mas amores, que no quería reclamos, que no quería reproches, ni demandas. A mi que solo pensaba en mi, a mi me encontró, supo como hacer para llegar a mi, supo como hacer para hacerse extrañar un poquito, para hacerse pensar y para hacerse esperar.

Así es como Nacho cada día forma parte de mi vida...

No me gusta, que me gustes.

2010-06-23T00:56:00.000-03:00

No me gusta que me guste, no me gusta extrañar, no me gusta estar pensando en alguien mas, no me gusta que me robe el sueño, no me gusta que me haga dudar de que soy feliz con mi libertad. No me gusta que me haga sentir que me hacen falta cosas que antes no necesitaba, no me gusta que me haga sentir su ausencia, no me gusta que me haga volar, no me gusta que me cueste concentrarme y que me haga difícil el estudiar.

No me gusta estar pensando que antes de empezar todo se podría terminar. No me gusta pensar que falta un mes para volver a verlo y que cada día me cuesta mas. No me gusta estar pendiente de que me hable, no me gusta no aguantarme las ganas de hablarle, no me gusta que me haga sentir y decir cosas que me cuestan. No me gusta que haya llegado sin permiso, que haya arrazado con mi propio compromiso con mi libertad, no me gusta pensar que quiero hacer mil cosas pero que si las hago me tengo que alejar. No me gusta estar sentada y darme cuenta de que aunque todo esto no me gusta, podría gustarme. Pero lo mas importante es que no me gusta tener que aceptar que me gustas.

2º Noche Sabado, Bicentenario.

2010-06-20T21:57:00.000-03:00

Antes de crear falsas espectativas ya de entrada aclaro que Nacho no tiene protagonismo esta noche.

Noche de Sábado volvimos al mismo pub. Totalmente arreglada para seguir demostrando a la sociedad que estaba perfecta y que nada me había afectado, volví con una sonrisa y la mejor buena onda. Pero esa noche apareció un ex saliente que hacia fácil un par de años que no lo veía. Esa noche también estaba nuevamente mi ex con su flamante novia sacada del mercado de las usadas y abusadas. Yo no podía ser menos que la noche anterior y tenia que mostrarme muy bien acompañada, para lo cual Juanpi me vino como anillo al dedo. Es un flaco de 27 años, castaño, sumamente seductor, muy simpático, lindo y extremadamente interesante. Obvio que tiene mil defectos, pero eso solo lo sabíamos él y yo. Se paso la noche elogiandome, abrazándome, recordando buenos momentos y contándole a los demás lo bien que nos llevábamos, lo mucho que nos divertiamos y los buenos recuerdos que tenia conmigo. Y si hubiese querido que me salga así no me iba a salir nunca, aunque lo hubiese planeado. En el mejor momento de la charla mientras, pasa por al lado nuestro la novia de mi ex, que me conoce mas que bien y en ese preciso momento Juanpi me abraza me mira a los ojos, me sonríe y dice " La verdad es que con vero tenemos mucha historia juntos, tengo los mejores recuerdos y todavía hay cosas que nos faltan compartir... " Así que la mina me miro, abrió los ojos grandes y sonrió, como sintiéndose aliviada, como si pensara -"Bien, esta en otra y ya no le interesa mi novio"... Así que señoras y señores quede como la mejor!!! Sin embargo ella no se percato de que su novio se paso toda la noche mirándome mientras yo me hacia la superada, hasta que en un momento de la noche me case de que mirara fijo y lo mire fijo yo también pero con cara de no me generas nada, deja de mirarme. Y aparentemente mi mirada fue muy clara porque bajo la mirada. Mas tarde antes de que termine la noche, una de mis amigas que es amiga suya también, me hizo pasar por al lado de él, ella paro lo saludo con dos besos, yo seguí caminando y ella me agarro la mano y me tiro para atrás, yo decía dios no quiero saludarlo, pero era lo mejor, poner la cara y saludarlo como si nada. Así que respire ondo me di vuelta y ahí lo tenia parado enfrente mio mirándome y me dice - No pensas saludarme?, tanto tiempo, como estas Vero?, entonces con mi mejor onda, que haces Pablo todo bien? y me responde, todo bien y vos? - Yo muy bien, bueno me alegro de verte, que sigas bien y cuando me estaba por ir me dice, - Pero segura que todo bien?

( osea que esperaba que le diga? , No en realidad todo mal porque apareciste en mi depto un día cualquiera y te pasaste una mañana conmigo y ahora tenes una novia que rescataste del mercado de las usadas y abusadas.) Pero me guarde para mi lo que pensaba y le respondí. - Si todo mas que bien, nos vemos chau. Y en ese preciso momento cuando le dije que me iba, me di cuenta que al lado suyo estaba su novia viendo la escena boluda que él estaba haciendo. Pero así fue como cerré esa historia quedando muy bien. Esa noche se cerraron varias historias, salde cuentas pendientes con Juanpi, todos fuimos felices. Pero el finde todavía no terminaba.

1º Noche, Viernes Bicentenario

2010-06-20T14:10:00.000-03:00

Siguiendo el post anterior, siguiendo a dolina, una de mis amigas y yo hacíamos un viaje justo ese fin de semana del 25 de Mayo. Nos volvíamos por unos días a nuestra ciudad de origen y a modo de ponerle emoción, después de haber escuchado a Dolina nos quedo la frase de "Para no aburrirnos vamos a elegir a un Gil para enamorar ..." . Ella esta sola hace un tiempo, sin historias de esas inconclusas que casi siempre hay. Yo tenia que volver diosa, para poner la cara frente a mi ex el modelo que se puso de novio con esa mina que todos tienen pero que nadie se pondría de novio. Así que prepare mi valija, ropa nueva, corte de pelo, muy muy flaca y con la mejor onda, fui llegando a casa. No tenia idea de a quien podía enamorar, pero mi idea era ir y dejar que las cosas fluyan. La vida no me decepcionó para nada, Viernes arranco la caravana, moría de nervios porque me iba a doler ver a mi ex con otra y mas con ella. Pero lo vi y el me vio se cruzo de una punta a la otra, abrazo a su novia y me miraba, eso hizo toda la noche, estar con ella y mirarme, o pararse atrás mio y darse vuelta mirarme. Pero en el momento menos esperado me acerco a la barra y aparece él, ese que era mi amor platónico cuando tenia 15 años, ese al que miraba de lejos como una tonta muriéndome de ganas de que me mirara, pero que en ese momento ni me fichaba. En el momento que mas necesitaba que alguien este al lado mio y me haga reír, ahí apareció salvando mi noche Nacho. Mas temprano cuando había llegado al pub me había parecido que me había mirado, pero no lo había tenido muy en cuenta. Así que se me paro enfrente y me pregunto si podíamos hablar, le dije que si, y me dijo -Hace dos años estoy enamorado de vos! .... Se imaginaran que me quede tildada y mi única reacción fue sonreír sin saber que decir. Entonces siguió diciendo -... no te veo muy seguido, apareces cada tanto así que supongo que no estas viviendo acá, venís y te vas cuando queres, pero el que queda abandonado siempre soy yo... Así que me invito a bailar, y a conocernos un poco mas. Su mejor amigo se encargo de bailar con mi amiga, mientras él trataba de saber un poco mas de mi. Esa noche ya no estaba sola. Me invito a desayunar a un bar para seguir hablando un rato mas, pero no acepte, era la primer noche y no correspondía abandonar a mis amigas y abandonar a mis hermanas que estaban conmigo ahí. Así que le pase el teléfono y nos despedimos.

Reflexiones de Junio

2010-06-13T13:42:00.001-03:00

Soy de esas amigas a las que ves y trasmiten tanta paz, que soy la primera a la que llaman cuando alguien tiene problemas que no saben como solucionar. Así que los ultimos meses con solo llamarme ahí estaba, abrazando a una amiga que lloraba, escuchando a la amiga confundida, saliendo con la nueva soltera, entendiendo a la que busca novio desesperada, cubriendo a la que anda de trampas, mintiendo a novios ajenos y dando explicaciones de los sentimientos de mis amigas a los novios que no las entendían. Arregle parejas, colabore con la destrucción de otras, cree parejas nuevas y me sentí culpable por los finales de otras. Pero al fin y al cabo nada era mi responsabilidad, ninguna pareja era la mía y ningún problema me quitaba el sueño. Pero sin embargo todo colaboro para darme cuenta de que aunque yo no creía, podemos afirmar que estoy en condiciones que volver a intentar tener una pareja estable. Me di cuenta de que si puedo manejar los conflictos del resto y cargar con problemas que no son mios, mucho mejor seria que el resto me concidere ocupada en mis propias cosas y que no me llamen para solucionar vidas ajenas. Así que la novedad es que esta soltera ya asumió que podría dejar de serlo. Todo depende de que alguien se haga extrañar.

Toda la historia empezó con un simple vídeo que lo dejo para que lo vean si tienen ganas y la próxima empiezo a contar como fue que esta soltera empezó a extrañar.

www novio virtual

2010-05-04T13:14:00.000-03:00

Yo no se si soy yo que todavía al menos con respecto al amor y a las relaciones sentimentales sigo algunos parámetros que tenia mi abuela o la sociedad esta tan alterada que todo se atraviesa.

Creo que cada ves se nos hace mas difícil a todos conocer a alguien, entablar una relación e ir construyendo día a día un lindo amor. Primero porque el ritmo tan exigente de la sociedad nos exige trabajar cada ves mas, estudiar mas, nos cerramos cada ves mas en nuestros quilombos, en nuestras costumbres, la des confianza con el tiempo y con las nuevas tecnologías es cada ves mayor. O tal vez simplemente los tiempos del mundo están tan acelerados que respetar los tiempos necesarios para aprender a compartir la vida con alguien se nos hace una eternidad y entonces todo lo queremos rápido, ahora, y para ayer.

Personalmente me pasa que hace mucho tiempo estoy sola y me acostumbre tanto que pensar en conocer a alguien por ahí cada vez me cuesta mas. Los lugares a los que voy no son lugares de los que se me ocurra sacar a mi príncipe azul y con tanta inseguridad que nos rodea conocer a alguien que no sabes de donde salio, o de quien no tenes referencias como que sea amigo de tal, primo de fulana, hijo de mengano, nieto, sobrino, hermano, o algún tipo de información que nos de seguridad de con quien estamos tratando, se me hace bastante arriesgado.

Pero como dije antes las nuevas tecnologías, aceleran todo ese proceso, facilitan todo mucho mas, podes estar trabajando y conocer un flaco de la otra punta del mundo con el que podes tener una RELACIÓN ¿? , podes ENAMORARTE de alguien que nunca viste en tu vida ¿?. Con oportunidades como esa me pasa que de repente en mi anticuada costumbre, me encuentro hablando con una amiga que me dice:

MI amiga: -Conocí a alguien!!! No sabes estoy re enamorada, me habla y me derrito. Tenemos una relación!!!

VERITTO: (y yo quedo pensando... como diciendo... ME ESTA JODIENDO!) Me hablas enserio? De donde lo sacaste?

Mi Amiga: No se nos pusimos a hablar por facebook y esta en la otra punta del mundo, pero me llama todos los días, y le mostró mis fotos a toda su familia y re lindoo todoo, es un divino...

VERITTO:- Quien agrego a quien? Amigo o conocido de quien es?

AMIGA:- No se, la verdad ni idea.

A lo que yo pienso no, a ver si sos una mina linda, si salís a la calle y te tiran los flacos, ¿es necesario tener una relación virtual? ¿Podes confiar en alguien que no sabes de donde salio, que es tan perfecto vía web, tan divino y que cuando cerras el msn no tenes idea de que hace o con quien esta, o a que se dedica realmente?

Sera que la sociedad esta tan falta de amor, que somos capaces de perder las lamparitas del juicio y empezar a vivir una vida virtual, dejando de lado la realidad que vivimos todos los días cuando nos levantamos y salimos a la calle y vemos gente de carne y hueso y no hologramas virtuales?....

¿Y vos que pensas? Capaz estoy equivocada, capaz la modernidad me paso por encima.

El pasado no vuelve y el presente se va.

2010-04-18T01:17:00.000-03:00

Uno de los grandes defectos que tenemos las personas es que muchas veces nos quedamos colgados en el pasado, en momentos que fueron muy lindos, momentos en los que fuimos muy felices. Y siempre nos gustaria volver atras a ese momento, o nos gustaria recuperar eso que teniamos, luchamos, intentamos una y mil veces hacer que las cosas vuelvan a ser como eran antes. Pero nada vuelve, nunca nada vuelve a ser como en algun momento fue, la vida cambia, nuestro entorno cambia, la gente que queremos cambia y asi como un todo, la vida sigue adelante y todos evolucionamos, pasamos por situaciones que nos marcan para bien o para mal. Aprendemos cosas que jamas hubiesemos imaginado, crecemos, cambiamos, queremos cosas diferentes y todo lo que alguna ves podiamos verlo de una manera hoy lo vemos de otra manera totalmente diferente. Es dificil entender el hecho de que si alguna ves funciono, o si alguna ves pudo ser, porque ahora ya no. Pero aunque le demos vueltas y vueltas nos terminamos dando cuenta que aunque forcemos las situaciones para volver a atras, todo se siente diferente. Pero lo mas dificil, es aceptar que volver atras nunca va a ser lo mismo y hay que dejar fluir al futuro.

Aunque el futuro nos de miedo y por momentos nos paralice, es lo que esta ahi esperando para ser vivido.

Asi es como me siento, asi es como estoy viviendo encerrada en mi casa colgada del pasado por miedo a enfrentar el futuro y sin poder vivir el presente.

Si querias estar solo ¿para que escribis?

2009-12-08T18:02:00.000-03:00

A ver que parte no entienden los hombres?
No se puede mandarle un sms a la ex a las 3 de la mañana para preguntarle si esta en la ciudad y para pedirle consejos de a donde podria salir.
Eso podria ser unicamente en el caso de que tu ex viva en China y que viajes, no tengas la mas remota idea de a que lugar ir a bailar, cenar, tomar algo etc y que sumado a eso no hables el idioma ni hables ingles. En ese caso No hay Problema!!! (Como diria alf)
Pero a ver corazón, si bien los dos son de la ciudad pero ni vos ni ella viven en la ciudad, si tu ex no es relacionista publica aunque tenga sus contactos y sepa sobre la movida en que cabeza cabe preguntarle justamente a ella. No eso no se hace, no hay forma.
-No pensaste que es tu EX?
-No pensaste que podria haberse ilusionado?
-No pensaste que podria estar con un novio nuevo un sabado a las 3 de la mañana y podrias generarle conflictos?
-Habiendo un millon de personas que conoces que viven en la ciudad, sin ir mas lejos tu propia hermana que si vive ahi, que bien podria decirte a donde ir, o bien podrias salir solito pegar unas vueltas y a donde hay movimiento ahi fue la gente, ese es el lugar adecuado, si la ciudad no es tan grande es facil saber a donde va la gente un Sabado.
Pero definitivamente el chico no penso.

El ex o la ex son personas a las que no se les pide consejos, ni recomendaciones. Son personas que a menos que queramos volver a recuperar la relacion, tenemos que dejar volar...

Hay gente CULIADA boluda!

2009-12-08T13:20:00.000-03:00

Hay cosas que no le tendrian que pasar a nadie, pero que por mas que en ese preciso momento quisieran que los trague la tierra, con el tiempo quedan para la historia.

Eso le paso a mi amiga Pili saliendo de rendir un final despues que aprobamos eramos un grupo de 4 los cuatro aprobamos y cuando ya nos ibamos, saliendo de la facu bajando la escalera, Pili le dice a Male ( ...Boluda te CULIO el viejo!!! a lo que male le responde -Viste lo que me pregunto??) a todo esto el que venia atras dice: - Que, que dice??? y todos nos damos vuelta y Pili le dice - Nada profe, que las cosas que le pregunto!! jajajajaja lo mas triste es que espero que el profe no se acuerde de esa historia tanto como yo, cuando en febrero nos presentemos a rendir la materia correlativa.

Quebrada

2009-12-05T22:52:00.003-03:00

Hace tiempo no escribía, por temporadas me dan épocas de introspección total donde no expreso nada de lo que siento, o capaz temporadas en que me bloqueo a los sentimientos y simplemente me lleno de cosas para hacer y no pensar y evitar tener tiempo de sentir algo.

Pero la vida siempre nos pone un freno donde nos hace parar y darnos cuenta de lo que generamos, de lo que evitamos, nos hace enfrentarnos con lo que estamos escapando.

Si hoy estoy acá es porque ayer hubo un quiebre completo en mi, ayer después de un mes de no parar, de exigirme al máximo, de cerrarme completamente, me quebré entendí que no puedo seguir así, que me estoy lastimando sola. Entendí que me escapo del amor hace casi tres años, que me convertí en una mujer completamente fría, que todo lo manejo con la mente y que cada ves que se acerca alguien que podría ganarse en un lugar en mi vida me desaparezco como un fantasma sin dejar rastros. Al principio me parecía que era algo normal, que era una etapa que en algún momento la iba a superar, pensaba que me pasaba eso porque todavía no había conocido al hombre indicado, pensaba que estaba bueno ser una mujer completamente auto suficiente, totalmente independiente y sentía que me ganaba el respeto del resto de esa manera. Sentía que nadie podía lastimarme y que estaba completamente estable, segura, resguardada, pero lo mas importante de todo creía que estaba equilibrada y que era feliz.

Hace tiempo que vengo conociendo hombres sin buscarlo, que por algún motivo se cruzan en mi vida, que por algún motivo se interesan por mi, pero lo único que tienen en común es el fin que tienen todos, mi presencia, mi atención y mi interés no les dura mas que un mes. Anoche me senté en la cama a tomar un te y llore, llore horas, me dormí llorando, hoy me levante y volví a llorar, ahora escribo y se me vuelven a llenar los ojos de lágrimas. Porque ayer al golpearme la cabeza, la realidad me paro el carro y me hizo darme cuenta que me siento completamente sola, que odio los fines de semana en que mis amigas no salen porque me quedo sola, que odio determinadas fechas porque son extremadamente sentimentales y me ponen mal. Que estudio como una negra porque no tengo otra cosa para hacer que me entretenga. Me di cuenta que mi juego ya no era un juego, que no es una etapa nada mas, que ya no me divierte, que ya no me llena y que no soy feliz así. Entendí que no puedo seguir lastimando a los hombres que intentan llegar a mi, que no puedo seguir construyendo muros de contención para aislarme y que hace casi 2 años no me vibra la panza cuando veo a alguien, no me pongo nerviosa cuando escucho la voz de alguien. No me llena ningún abrazo, no digo te extraño, nunca digo te necesito y no duermo con nadie hace tanto tiempo que ya hasta perdí la cuenta. Lo peor de todo es que ni siquiera tengo el valor para sentarme con alguien y decirle todo lo que realmente me pasa, nadie entendería que aunque quiero sentir algo por alguien no puedo sentir. No me entenderían porque me ven demasiado segura, porque es imposible que a mi me pase lo que me pasa. Porque estoy así porque quiero y porque nunca dije lo que realmente me lastimo. Porque aunque me vieron tocar fondo, nunca me escucharon decir lo que me destruyo. Hoy entendí que no voy a poder salir adelante sola, que no se me va a pasar en un mes, ni en seis ni en un año, que no es que no apareció el hombre indicado y que solamente con las ganas de cambiarlo no lo voy a poder hacer. Necesito volver a terapia, necesito que me ayuden, necesito que me guíen y es la peor época del año porque en diciembre no se empieza una terapia. Pero lo importante es que me quebré, que lo asumí y que aunque me cueste voy a intentar sacar afuera todo lo que me presiona el pecho que nunca lo dije. Así que después de un buen tiempo estoy acá de nuevo reconociendo lo que me hacer ser lo que soy, mostrando mi lado vulnerable y refugiandome en el único lugar donde me siento segura de decir lo que siento sin censuras, sin miedos, sin vergüenza.

No se que quiero, pero se lo que no quiero!

2009-10-30T19:06:00.004-03:00

Tengo una maldita manía de querer siempre lo que no tengo. Soy una mujer que nunca quiso un novio, siempre completamente independiente, siempre libre, segura, autosuficiente. Mis amigos siempre me recuerdan que el hecho de que no quiero un novio no es solo de esta época sino desde siempre. La cuestión es que lucho conmigo misma entre mi consiente, mi inconsciente, mis sentimientos, mis miedos, mis sueños. Paso tanto tiempo desde la ultima ves que tuve un novio formal, que me acostumbre a la libertad, no extraño ese rol de novia, no extraño tener que cumplir con nadie. Pero la vida siempre se empecina en ponerme enfrente posibilidades de novios formales, siempre me cruzo con hombres que quieren tomarse una relación enserio y yo soy la pirata que no se resigna a perder la completa libertad, la completa individualidad. Octubre fue un mes movido en lo que es relaciones amorosas para mi, tuve 3 hombres para elegir, me raye y sin saber porque le di la oportunidad a uno Nano, fue raro porque hacia mucho tiempo que un hombre no me encaraba formalmente con palabras como todo un caballero y capaz fue eso lo que me llevo a darle una posibilidad. Nano físicamente, en personalidad, en humor, en experiencia no se parece en nada a mis parejas anteriores, es un polo totalmente opuesto. Esta pendiente de mi siempre, caballero, cariñoso, educado, respetuoso, tierno pero con la suficiente personalidad para ponerme limites. Con una vida organizada, de familia bien estructurada y es capaz de bajarme la luna si se lo pidiera. Compartimos muchas cosas, nos entendemos mas que bien, pero por momentos quiero salir corriendo, quiero dejarlo porque no se como manejar la relación, porque me conozco y se que lo voy a terminar arruinando, porque antes que nada el fue mi amigo y porque lo que menos quiero es lastimarlo. Y capaz sea una pendeja, capas sea caprichosa, pero el solo hecho de pensar que en verano voy a tener que estar pendiente de alguien me desespera. Por otro lado el sms que me mando Agustín hace 3 semanas me dejo pensando mucho y si Agus un finde que coincidimos en una misma ciudad después de tanto tiempo, se acordó de mi y me escribió, en verano que nuevamente vamos a coincidir en la ciudad y mas días, capaz sea una ilusión tonta pero creo que me va a volver a escribir y aunque se que con el no tendría ni un cuarto de lo que me da Nano y aunque seria algo de una semana, pasajero y sin tanta importancia, es algo que me hace sentir mas cómoda y es una oportunidad que me gustaría tenerla. Pero por otro lado me pongo a pensar y capaz tendría que dejarme de joder, enfrentar mi pánico al compromiso y disfrutar de lo feliz que puedo ser con Nano. Pero asi soy yo una soltera de alma, pero no termina todo ahí, no hubiese sido poco si hubiese sido solo eso, el sábado no pensaba salir estaba cansada, pero sin saber porque se me paso el cansancio y decidí salir porque estaba linda la noche. Tenia la sensacion de que algo iba a pasar y así fue, salí sin arreglarme mucho, pero salí a divertirme, sin pensarlo y sin buscarlo y sin querer, conseguí varias miradas y mis amigas se dieron cuenta entonces me presentaron un par de amigos, así fue como termine hablando muy entretenida con el Ruso. Pero eso se merece un post aparte.

El viaje a casa!

2009-10-27T11:13:00.005-03:00

Viaje a casa en auto con 3 amigos, viajamos un finde largo salimos un viernes a la noche y se nos ocurrió parar en Santa Fe, no tuvimos en cuenta que era finde largo y todos los hoteles estaban llenos, teniendo en cuenta la hora 1,30 am mas complicado todavía conseguir un lugar. En fin después de muchas vueltas encontramos un hotel multiusos, ya el frente del hotel era sospechoso, todo vidriado y tapado con persianas americanas. Obviamente que era raro, el nombre en ingles significaba intentalo jefe! así que se imaginaran la onda. Pero bueno era tarde, teníamos sueño, queríamos un lugar para dormir y no ibamos a ponernos tan pretenciosos tampoco. Así que nos ofrecieron dos habitaciones dobles, yo puse la mejor onda y no tenia drama así que comparti la habitación con un amigo NANO. La mucama del hotel estaba en el lobbie mirando tele, así que fue una imagen muy graciosa, sobre todo porque mi amigo decía que no era un telo y yo decía que sin duda si era, cuando estacionamos el auto y bajamos los bolsos llegaba un BMW con un tipo mayor y una pendeja, otro auto con dos tipos y una mina. Pero creo que para ellos peor habrá sido mi imagen yo sola con tres flacos. Ya en la habitación teníamos dos camas una matrimonial y otra individual y yo sin dudarlo mire las camas y fui derechitooo derechitoo a la individual, me metí a la cama con colchita rosada y con la mejor pinta de limpita. Así que Nano sorprendido por mi elección, quedo contento que le toco la cama grande hasta que la miro, ahí se dio cuenta que tenia una hermosa colcha de leopardo y entendió que mi elección no fue de generosa sino de viva. Sin dudarlo tiro a la m... la colcha de leopardo y empezó a analizar la cama con desconfianza mientras yo me reía de él. Investigo la habitación, el minibar tenia 3 botellas de champagne, tenia un botonsito para activar la música funcional y por suerte no tenia canales raros, así que pudimos ver la tele un rato. Yo no tuve ningún problema para dormir, primero hablamos una hora con Nano y cuando hizo silencio 5 minutos cerré los ojos y me dormí. Para el dormirse no fue nada fácil, teniendo en cuenta donde estaba y que me tenia en una cama durmiendo al lado, así que durmió un par de horas y cuando se despertó yo seguía durmiendo, no me despertó puso la tele bajito y me dejo dormir hasta que me desperté solita y ahí estaba mirándome dormir. En el desayuno, había una familia y el estacionamiento del hotel era el estacionamiento mas concurrido de la ciudad, con entrada libre para quien quisiera simplemente estacionar su auto para ir a hacer tramites en pleno centro. Así que el hotel daba para lo que sea. Nano era mi amigo hacia un mes que nos conocíamos, nos presento un amigo, cada vez que saliamos en grupo el siempre se quedaba conmigo y estaba pendiente de mi. Nos llevábamos muy bien, habíamos ido al cine, almorzábamos, cenábamos juntos, cocinábamos juntos y juntarnos siempre implicaba unas 6 horas mínimo, porque el tiempo juntos se nos pasaba volando.

Volver.

2009-10-21T02:08:00.007-03:00

Cada ves que puedo me tomo unas vacaciones y vuelvo a casa, siempre volver es diferente, siempre hay cosas nuevas, la gente me trata diferente. Algunas veces como la ves pasada nadie me presto atención y ahora fue una cosa de locos, estoy agotada porque todo el tiempo me pase yendo y viniendo a ver gente. Bien el tema de volver a casa es que resurgen los chongos, todo tipo de ex se acuerda que divina que era, que simpática y que linda que estoy ahora, que en realidad sigo igual que siempre pero para el resto tengo algo diferente.

En fin vayamos por orden de historia:

GERMÁN: El llego al punto de pedirme por favor que vaya, que quería verme, que quería que intentemos estar juntos de nuevo, etc. No fui exclusivamente por el sino porque me llevaron en auto y el viaje iba a ser divertido, asi que fui. El mismo día que llegue se volvió del boliche conmigo y se instalo en mi casa, se quedo dormido en un sillón en el quincho y no se levanto hasta la hora de almorzar. Bien yo dormí en mi habitación, mis viejos no tenían drama de que se haya quedado él es parte de la familia aunque no este en pareja conmigo. En fin cuando se levanto se moría de vergüenza pero había que ir a almorzar con mis abuelos y ya estaba en casa y no podía sacarlo escondido, así que así como solito se instalo para dormir en casa, de la misma forma puso la cara y almorzamos en familia. Fotos incluidas, charlas de familia, era una cosa increíble, y yo decía quien me mando a mi a no haberlo hechado cuando llego. En fin ese día terminamos de almorzar y no se fue, se quedo toda la tarde cumpliendo con el papel de novio que nadie se lo asigno, pero que el lo asumió solito.

AGUSTÍN: No se si se acordaran de él, el modelo que fue mi novio y que lo conocí por una predicción de un vidente. Agus es algo así como el chico que me encanta, hace meses no lo veo, desde que se fue a vivir a otra provincia y estuvo en cba hace un mes. En esa ocasión lo vi de lejos, le mande un sms que lo había visto pero jamas contesto, por lo tanto yo supuse que el estaba en otra y que ya ni se acordaba de mi. Pero al llegar a Misiones, el mismo domingo al mediodía mientras Germán almorzaba en mi casa, se me ocurrió mirar mi celu de cba y ahí estaba Chan!!

Un sms de Agus que me decía: Hola solte como estas? tanto tiempo? Estas en misiones?

Era un sms del sabado a las 3 de la mañana, me quise morir, una ves que se acuerda de mi y yo no tengo el celu conmigo por colgada. Aunque se lo conteste ese domingo, no me contesto mas y se volvió a baires. Pero no perdí la oportunidad por chat de hablarle 4 días después, para ver con que intenciones mando el sms. pero claro me dijo que en realidad me mando el sms porque estaba con los amigos, aburrido y quería preguntarme a donde ir a las 3 de la mañana. Osea yo no soy relacionista publica de la noche, por otro lado no es una ciudad donde hay tantos lugares solo un boliche decente y un pub decente, entonces la gente sabe bien a donde ir un sábado a la noche, y nadie hace planes recién a las 3 am. Así que me quede triste con su respuesta, porque además si así fuera soy su ex, no soy la única persona en el mundo para que le pregunte, tiene amigos, hermana, amigas, que viven en misiones , yo al igual que el simplemente vengo de vacaciones.

Y todo no termina ahí, hay alguien mas, hace un mes maso menos nos conocimos, nos presento un amigo y nos llevamos muy bien, somos del mismo signo, somos practicamente iguales, capaz por eso nos entendemos. Todo se fue dando sin pensarlo mucho, empezamos a compartir cosas, salir juntos, ir al cine, juntarnos a cenar y sin darnos cuenta pasábamos practicamente muchas horas juntos. Con el viaje a mi casa, en su auto, fue un viaje bastante inusual, pero dirvertido. Pero este post solo es un pantallazo general de como arranco la situación y en los próximo iré contando detalladamente como avanzo la historia de cada uno de los chongos que aparecieron.

Conexion, Sexto sentido.

2009-09-28T01:36:00.002-03:00

Hoy mientras dormía empecé a soñar primero veía un pasillo y una chica que no conozco que se ahogaba, que no podía respirar que le faltaba el aire. Yo la agarraba de las manos la miraba fijo y trataba de tranquilizarla para que respire, de repente se fue corriendo. Empecé a ver a mi familia, los veía a todos juntos, hasta a los que no veo hace muchisimo tiempo, estaban todos reunidos, los veía en blanco y negro. Quería saludarlos pero era como si yo no estuviese ahí,no me veían. Veo a mi mamá que estaba cocinando y empieza a ahogarse no podía respirar, salgo corriendo a buscar un inhalador y de golpe estaba todo negro no veía nada, no había nadie, me vi a mi ahogandome tratando de respirar por la boca, con los ojos abiertos como asustada. Ahí me di cuenta que la que se estaba ahogando era yo y no en sueños, yo estaba dormida en un grado muy profundo de relajación y me estaba ahogando necesitaba despertarme para poder manejar mi respiracion y no podía hacia todo lo posible y no podía abrir los ojos, me decía a mi misma tengo que despertarme y no podía. Me daba cuenta que no podia respirar, que no podia despertarme y decia porque nadie me ayuda, porque no se dan cuenta que me estoy ahogando, porque no me despiertan para que pueda respirar?. Sentí que mi mamá estaba parada al lado de mi cama, sentí que me toco el hombro para despertarme, como hace siempre, sentí que mi perro me respiraba fuerte al lado de la cama para que me despierte, sentí como si abrazaron mi cama y la rasguñaban en el respaldo y en el costado, como si la quisieran samarrear para despertarme, escuchaba el reloj que tienen mis abuelos que toca música cada hora. No me asuste, no sentí miedo, sabia que me querían ayudar, que querían despertarme para que me diera cuenta que me estaba ahogando. Así abrí los ojos, no podía respirar, me quede quieta, trate de tranquilizarme, respire profundo y volví a manejar yo mi respiracion. Cuando estaba volviendo a dormirme me desperté con un mensaje de texto de un amigo que me despertó, salí de la cama, mi mamá me estaba hablando por msn, estaba preocupada por mi hacían ya 3 horas, trataba de comunicarse conmigo y no podía. Ella sabia que me pasaba algo y yo dormida le estaba pidiendo que por favor me ayude a despertarme.
Estaba completamente sola en mi casa y tengo una conexion increíble con mi familia, se cuando les pasa algo y ellos saben cuando me pasa algo. Pero lo que me paso hoy, fue una sensacion increíble, creo que podría haberme ahogado completamente dormida.
Amo a mi familia y no entiendo todavía como, pero esa conexion es tan increíble, tan fuerte y me genera mil sentimientos.

Voy a tener Visitas!

2009-09-25T00:51:00.004-03:00

Hace unos días hablaba con una amiga de que la vida siempre sorprende y que por eso hay cosas que no las planifico, sobre todo lo referente a las relaciones personales.

Voy a contar una historia vieja, cuando era chiquita había conocido a Lu, era un chico divino conmigo, habíamos chapado y me llamaba seguido porque quería que hablemos, quería ponerse de novio. Yo en ese momento había conocido a Germán y me borre, Lu no entendía nada que pasaba hasta que se entero que me había puesto de novia con Germán y no le había agradado para nada la situación, pero nunca me dijo nada y el tiempo paso. Unos años después, Lu volvió a intentar estar conmigo, volvimos a salir un par de veces y nos pusimos de novios, yo se lo negaba a todo el mundo, porque pensaba que el me boludeaba, que era una revancha por lo que había pasado cuando eramos chicos. Yo iba a verlo jugar pero me hacia la boluda y me desaparecía cuando terminaba el partido antes de que me saludara y así el siempre quería que salgamos y yo ponía excusas para no salir. Termine dejándolo porque no se porque yo pensaba que él estaba jugando conmigo. Unos años después cuando iba a la facu, un amigo suyo cursaba conmigo y un día me pregunto que si yo conocía a Lu, le dije que si que lo conocía y entonces me pregunto si en algún momento había pasado algo entre Lu y yo y le dije que si que habíamos salido un tiempo. Entonces Manu el amigo de Lu me dijo: Yo me acuerdo que Lu vino un día re contento y nos contento que se había puesto de novio con vos y nadie le creía, nos burlábamos de él porque decíamos que era un mentiroso, porque cuando te preguntaban a vos si estabas de novia vos siempre decías que no y nunca los vimos juntos....
Ese día, años después, me sentí muy mal, porque pobre Lu yo había sido muy mala con el negándolo y todo por raye mio de pensar que el estaba jugando. Así aunque paso el tiempo siempre hablamos, él me quiere muchisimo y le pedí perdón por haberlo negado en ese momento que eramos novios, él hasta hoy se ríe y me dice que fui una guacha con él que no se lo merecía y me agradeció que por lo menos tantos años después haya reconocido ante uno de sus amigos que si salia con él. Cada vez que estoy en mi provincia nos cruzamos y chateamos siempre, así que pese a haber sido mala con él hasta hoy nos llevamos muy bien.
Toda la historia venia a que la vida siempre nos sorprende y hoy Lu me aviso que viene para acá a donde estoy viviendo y me pregunto si podía parar en mi depto y sin drama le dije que si que no había problema que se quede acá tranquilo. Así que ahora no entiendo nada, por un lado porque por lo general yo inventaria alguna excusa para no aceptarlo en mi depto y por otro lado porque estoy cambiando, estoy mas simpática, mas buena onda, cero dramas. Pero por otro lado no entiendo que es lo que hace la vida, si bien con Lu hablamos siempre re buena onda, no es lo mismo que venirse unos días y teniendo mil lugares para quedarse que se quede en mi depto. Pero bueno veremos que pasa el finde del 12 de Octubre cuando Lu este en Cba.

Alguien especial.

2009-09-22T12:09:00.002-03:00

En una de esas semanas en que lo único que haces es estar de fiesta de lunes a lunes, te relacionas con un millón de personas y no te importa nada, dejas los compromisos diarios de lado, dormís a cualquier hora y al despertarte solo volves a empezar los planes para seguir de fiesta. Esos momentos en que lo que menos esperas es conocer alguien interesante, ahí aparece, no se porque, no es ni su imagen, ni es que sea el mas simpático del mundo, pero su forma de ser, lo que dicen sus ojos, lo que dicen sus gestos y eso que tiene de que dice las cosas porque le salen del alma sin pensarlas, eso me pareció interesante. Capaz sea que lo veo tan parecido a mi que me hace sentir cómoda, capaz sea que es tan correcto como yo, tan formal, tan serio pero a la vez tan divertido, capaz porque no se ríe todo el tiempo, pero cuando deja salir una sonrisa es tan dulce. Capaz sea que cada vez que estamos juntos pasan cosas divertidas, o simplemente entendemos las cosas de la misma forma y eso nos acerca, capaz simplemente nos entendemos, pero en pocos días y compartiendo pocas cosas hay cosas que tenemos para contar juntos. No lo se, pero por algún motivo hay algo que me hizo verlo diferente, hay algo que hizo que él me parezca una persona interesante.

No descreo del amor

2009-09-13T02:39:00.002-03:00

El otro día en el post anterior alguien me hizo un comentario de que no entendía como una mujer tan segura de mi misma podía descreer del amor. No descreo del amor, nada mas lejano que eso. Esta princesa se enamoro hasta los huesos, lleno su alma de amor desde muy chiquita y solo me enamore una vez. El un chico morocho de ojos verdes que desde el primer momento en que me vio supo como manejarme, con una sonrisa y una mirada que se grabaron en mi ese primer día que nos conocimos. El que de chico reclamaba mi atención, él que cuando cumplimos un mes de novios se encargo de publicarme un grafiti escribiendo mas de 30 veces en una pagina web de la ciudad que cumpliamos un mes de novios y que me amaba. El que recorría la ciudad para buscarme del cole, para verme en los ensayos, para verme 5 minutos por lo menos, él que me llamaba casi todas las noches y que me extrañaba todo el tiempo. El que quería enfrentar a mi papá para decirle que realmente me quería y que no me iba a lastimar, porque mi papá me había prohibido tener novio y no me debaja salir mas. El que sentía que yo no me arriesgaba por el, que no me jugaba por el, que no lo quería. La vida nos separo, cada uno siguió su vida, yo siempre sabia por boca de otro algo de su vida, lo veía de lejos algunas veces sin poder acercarme. Lo veía en el cole, volvíamos caminando con un mismo amigo en común sin hablarnos, o peleándonos. Años después nos volvimos a encontrar, nos volvimos a mirar a los ojos, esa misma noche que me pidió permiso para darme un abrazo. Con ese abrazo los dos supimos que nos habíamos extrañado, que nos seguíamos queriendo, pero la vida no es un cuento de hadas, no todo es perfecto, yo ya no era la nena dulce, estaba llena de miedos , tenia cicatrices de guerras que me habían marcado. El ya no era el mismo que le gritaba al mundo que me amaba, le costaba decirme un simple te quiero y ya no expresaba todo lo que sentía, se lo guardaba como si decirlo podía hacerlo mas vulnerable. Lo intentamos, pero no funciono, cada uno con su coraza puesta, dos guerreros defendiéndose de un enemigo inexistente. El miedo nos alejo a los dos, no supimos volver a estar juntos y ni el amor alcanzo. Después de dos años de ir y venir yo me fui y el se quedo. Ahora que siente que es tarde para recuperarme, ahora que estoy lejos y que ya no puede simplemente mirarme, abre su corazón para decir que me extraña, que muchas veces le gustaría estar conmigo. Yo que tantas veces espere que me diga algo de eso, me emocione al leerlo porque se lo que le cuesta decirlo y se que realmente lo siente. Y aunque todavia roba mis sueños, lo intentamos tantas veces y tantas veces fallamos que ya no se si volver a intentarlo. Solo conocí una persona que podría haber logrado que me enamore de nuevo, un rubio de ojos amarillos, que supo hacerme sentir una ves mas, que fue siempre sincero, que intento estar conmigo aunque las distancias nos separaban. Que me hizo sentir cuidada, querida, valorada, pero que por algún motivo de la vida se fue de acá porque su vida lo llevaba a la capital mientras yo llegaba. Si hoy lo volviera a ver si lo intentara tiene la capacidad de hacer que me enamore completamente y es que hubo algo en él que marco la diferencia y era que siempre me trato como yo lo soné sin saber lo que yo esperaba. Capaz yo este muy cerrada, pero dos amores como esos que tuve son dificiles de superar, es tan difícil conocer a alguien que me haga volver a sentir algo de lo que esos dos hombres lograron en mi. Pero aunque lo intente, no me puedo involucrar con nadie nuevo, simplemente puedo jugar, pero no puedo sentir. No es que no crea en el amor, sino que quiero solamente a alguno de esos dos hombres, porque se que cosas así no pasan 3 veces en la vida, porque se que nadie me va a volver a quitar el sueño de esa manera y porque no tengo ganas de volver a empezar de nuevo. Porque volver a presentarme, volver a conocer, volver a intentar algo que de entrada se que no va a funcionar no tiene sentido. Por eso no pienso volver a ponerme de novia hasta el día que alguno de esos dos hombres que marcaron mi vida, vuelva a buscarme y vuelva a pedirme que lo deje formar parte de mi vida.

Ella no quiere novio...

2009-08-25T11:55:00.004-03:00

Haber haber, este post va dedicado a varias amigas que en este últimos mes han tenido problemas con el popular NOVIO. Yo hace tiempo que me arte de intentar explicarles cual es el tema con este tipo de sujetos que adicionamos a nuestras vidas sin ningún tipo de necesidad. Pero como cada uno aprende por cuero propio, a ver si las chicas ahora pueden comprender mi idea.

No usar la palabra NOVIO, no darle titulo al sujeto con el que esporádicamente compartimos noches, salidas, tiempo, o lo que sea que queramos compartir.

-Cuando le decimos Novio, el flaco se piensa que tiene derechos, no señor no los tiene la constitución no se los da, las leyes no se los dan, ni los nombran siquiera, ni avalan su existencia.

-Todo sujeto tiene existencia visible, con comienzo y fin de la misma, entonces que parte de que así como llego se va a ir no entendiste? El novio aparece de la nada como caído del cielo y se prende fuego en cualquier momento y se esfumo.

-Si vos le decís Novio el popular chongo siente seguridad de que te tiene, de que tiene tu exclusividad, pretende que cumplas con ciertas reglas de parecerse a su mamá... No señor, si no quiero parecerme a la mía, menos voy a querer parecerme a la tuya.

-El popular novio si vivís sola se te quiere instalar en tu depto, trae objetos personales, quiere manejar el control remoto en tu hogar y hasta cree que podría venir a mirar los partidos en tu casa los findes. NO ni mucho menos, tu casa es tu casa y la mía es MÍA! MÍA: Algo que completamente y por ningún motivo es suceptible de que te apropies o atribuyas como propio.

-El Novio con titulo siente tentacion de levantar una No Novia y chamullarla, chaparla, y otras cosas.

-El Novio quiere expoliaciones, no le gusta que el finde traigas a un no-novio a tu casa, ni te permite que salgas con ese amigo de siempre que tanto te encanta. No comprende que tenes amistades esporádicas con las cuales la podes pasar muy muy muy bien.

Ahora pasemos al Amigo con derechos, Chongo, Sujeto del mes, Sujeto del día, Sujeto del finde, o como lo quieras llamar.

-Si le dejas en claro que NO queres NOVIO si realmente le interesas te trata 10 veces mejor, te valora 10 veces mas, te siente un desafió porque a todo hombre le gusta ganar, entonces obtenes mas beneficios, mayor atención, mayor respeto y lo tenes todo el día pensando en vos.

-No tenes que cumplir con almuerzos, cenas y eventos familiares.

-Podes ver el finde, o cualquier día de la semana a cualquiera de esos amigos que siempre te hacen pasarla bien.

-Salís con tus amigas cuando quieras y como quieras.

-No tenes que cocinar para nadie por oblación, ni corres riesgo de ser la gorreada del mes, del siglo, del día, de la semana, o de lo que sea.

-El tiene tentaciones, pero la mayor sos vos porque él no puede entender que no quieras ser su novia, y no aceptan no como respuesta, por lo tanto cualquier otra mujer que quiera intentar ser una tentacion nunca va a ser un desafió como vos.

-Cuando llega el no-novio, no se lo saluda con un pico ni mucho menos, lo saludas como a tu mejor amigo, le pones la mejilla y adelante. El mismo procedimiento se repite cuando este sujeto se retira de tu domicilio, o cuando lo encontras en lugares públicos.

-Con el no-novio no andas de la mano por la calle porque le sube el Ego y baja tu control de la situacion, ademas no te olvides que siempre puede haber algun posible futuro amigo con derechos dando vuelta por algun lado y no seria conveniente que te vea de la mano de nadie.

-Asi como toda empresa tiene que tener una planificacion de personal que va necesitar a futuro, o un equipo de futbol tiene una reserva, o tiene un par de jugadores en el banco, no es necesario esperar perder el jugador titular para buscar un reemplazo. Es necesario tener una pequeña reserva en caso de algun movimiento raro en la plantilla actual.

-Segun una psicologa, los congresos son muy buenos lugares para aprender y hacer relaciones publicas, siempre estan llenos de hombres, asi que se ponen lindas y se anotan a todo congreso que cruce cerca, se suele hacer una muy buena seleccion de personal para reserva en esos eventos.

Por lo tanto mujeres a ver si entendieron el porque yo hace tiempo que no le pongo títulos a las relaciones y como verán mal no la paso. Sola no estoy, tengo con quien compartir cosas cuando tengo ganas y no tengo la preocupación constante de que estará haciendo el sujeto con el que salgo algunas veces. Porque esa preocupación la tiene él cuando yo le digo hoy no puedo, cuando algún mensaje que manda no tiene respuesta, o cuando le recuerdo que me siento tan bien sin títulos y hasta agrego que por ahí me confundo con el de los lunes. Detalle que hace que el lunes nuevamente quiera volver para asegurarse de que no hay tipo de los lunes, y así va variando los días, las profesiones y los horarios. Espero que estas pequeñas ideas les sirvan para comprenderme y para evitarse ciertos disgustos, y espero que empiecen a hacer una buena seleccion para la reserva. En este mundo globalizado, la tecnologia y la innovacion lideran el mercado, los productos son difundidos para muestras gratis mientras todavia usamos la version anterior y si la muestra resulta satisfactoria cambiamos el producto por ese nuevo mas innovador. Besos!!! Las quiero como siempre, pero no se olviden de quererse mas a ustedes mismas.

A mi los compromisos me gustan menos que a vos.

2009-08-22T11:34:00.003-03:00

Volvimos a vernos con Matías, todo iba bien, pero a medida que mas lo conozco veo que vamos por caminos diferentes. Un señor como siempre, atento, respetuoso, todo lo que quieras, el apellido no quería decirlo, pero no hay nada que una mujer quiera saber y no consiga saberlo de cualquier forma. Esa noche no me lo dijo, dos días después hice que me de su correo y en el perfil de msn aparecía su apellido, simple, sencillo, sin mucho que ocultar. Desde el principio sin dar vueltas, fui sincera desde el primer momento, yo no quiero un novio, no quiero compromisos, ni quiero tener que cumplir con nadie, estoy bien sola, me costo trabajo conseguir mi estabilidad emocional siendo soltera y una vez que lo logre me enamore de mi libertad, de mis tiempos. El sin embargo dijo que era igual que yo, que le parecía perfecto como pienso y que no tenia drama, que podíamos vernos de vez en cuando y todo bien sin compromisos. En una relación sin compromisos te ves una ves a la semana si te ves, te hablas una ves a la semana o como mucho dos, pero no mensajeas día de por medio, ni decís mi amor, ni mi vida, ni gordita. Después de mandarme mensajes viernes, sábado y domingo, el domingo lo acepte de visita en mi depto, llegó y a la hora ya me decía mi amor, mi vida, y todo lo que se le parezca, primer punto para que note que las relaciones abiertas no son lo suyo.

Todo bien podía llegar a pasar de largo ese detalle, lunes mando sms de nuevo: -Gordita descansaste?.... (contó todo lo que hizo y lo que iba a hacer)... se lo respondí poniendo al final.. Un beso! , eso significa fue un sms cortando la charla, pero no, le siguieron un par de sms mas.

El martes mas sms, el jueves un sms a las 8 de la mañana-

Primor... como estas? besitos!. Con ese mensaje me desperté y al leerlo lo primero que se me vino a la cabeza es esto no es bueno para nadie, se esta complicando. Todo bien lo volví a dejar pasar, no conteste y pasaba.

Pero Viernes a la noche, Hermosa!!! como estas? te mande sms ayer porque quería verte y no me respondiste.

Me mandaste un sms a las 8 de la mañana, y yo estaba durmiendo, mi cel no tiene teclado y no encuentro el lapicito a esa hora así que por eso no respondo si duermo. Todo bien gorda, pero te mande un sms a la mañana para empezar bien el día y otro a la tarde pero me quede con ganas de verte.

Perfecto el de la tarde jamas me llego, soy dura pero tampoco son mala, se lo hubiese respondido pero no me llego nunca. Supuestamente se estaba yendo a un cumple por eso me hablaba rapidito un ratito, todo bien perfecto es viernes salí divertirte pasa la bien como yo lo haría si saliera, pero yo le dije que me quedaba a dormir porque estaba cansada.

Bien 2 horas después a las 2 a.m. un sms nuevo:

-Un gusto conocerte ja... la verdad no se si te lo dije pero me encantas.

Si me lo dijo un millón de veces el domingo y desde el día que nos conocimos me lo dice siempre.

Se lo conteste:- Mati es re lindo lo que me decis, sos divino conmigo, me tratas super bien y sos una muy buena persona. Pero aunque digas que sos como yo que no te gustan los títulos, no es así y se nota. Yo ahora no puedo darte nada y por eso te lo aclare de entrada y te fui sincera siempre. Me mandas esos sms y me pone mal porque no puedo responderte de la misma forma y no es justo para vos.

Mati:- No de verdad no es así... te lo digo porque me gustas pero de verdad esta todo bien. Ya te vas a dar cuenta... te dije que me gustas?

Y con ese mensaje yo me pregunto, leíste el sms en el que te dije que me pone mal q me digas esas cosas si no puedo responderte de la misma forma??? se lo vuelvo a responder.

Solte:- Esas cosas a mi me dan ganas de salir corriendo, me dan miedo, estoy bien como estoy y es mi forma de cuidarme, es mi forma de sentirme segura, y no quiero que te enganches conmigo porque voy a terminar arruinándolo demasiado rápido y no es justo para vos. Pero igual no es momento de hablar de esto, divertirte pasala bien, en otro momento lo hablamos si queres. Perdoname por ser así pero no te quiero joder por eso soy sincera. Un beso!

Mati:- De verdad... a mi los compromisos me gustan menos que a vos. No me expliques nada... me entendes? A todo esto no voy a negar que me gusta estar con vos... compromiso ni cerca. Me entendes?

No lo conteste.

Mati:- Y si queres salir corriendo y bueno linda... que te voy a decir...

Soy asi complicada, el compromiso me da miedo y como dice Sabina:

Yo no quiero un amor civilizado,con recibos y escena del sofá... yo no quiero que viajes al pasado, y vuelvas del mercado con ganas de llorar... yo no quiero vecinas con pucheros, yo no quiero sembrar ni compartir, yo no quiero catorce de febrero, ni cumpleaños feliz...
Yo no quiero cargar con tus maletas, yo no quiero que elijas mi champú, yo no quiero cortarme la coleta, mudarme de planeta, brindar a tu salud... yo no quiero domingos por la tarde, yo no quiero columpio en el jardín...

Prefiero ser sincera y no jugar con los sentimientos de nadie, podria engañarlo divertirme jugando con él cada ves que tenga ganas y salir con el y otro mas a la vez pero no tiene sentido, ni yo soy asi, ni el lo merece. Una ves mas lo volvi a hacer, termino todo antes de que algo pueda empezar.

Segunda Parte- Matias

2009-08-10T18:08:00.004-03:00

Todo era inesperado para mi ese viernes, vino a mi departamento y seguía insistiendo que por qué no me había ido con el al pub, si me había invitado mil veces. Empezamos a hablar se dio a conocer sin ningún problema, le encanta hablar y lo hace sin parar, pero también le gusta escuchar así que tiene sus momentos exactos donde se calla y escucha. No tengo idea como fueron surgiendo los temas pero la charla fluía sin silencios incómodos. Me hablo de él que trabaja 12hs.por día en un banco, sale de trabajar y va a la facu esta en 4º año de su carrera, juega al rugby pero ahora esta en recuperación por una lesión, vive con la familia, tiene muchos hermanos, le gusta disfrutar de estar solo un rato. Quiere irse a vivir solo, pero como pasa tan poco tiempo en su casa no tiene sentido hacerlo ahora todavía, pero es algo que esta planeando.
Le gusta muchisimo su trabajo, siempre quiso hacerlo y cuando tuvo la oportunidad no lo dudo y lo disfruta al máximo. Según él es una persona excesivamente feliz, sonríe todo el tiempo, disfruta de cada momento al máximo. Su último noviazgo fue hace 4 años y duro 5 años, pero se termino y no volvió atrás. Los fines de semana termina destruido y quiere estar tranquilo, pasarla bien, compartir cosas.
Tenia sus dudas al respecto de si yo realmente no tenia novio, porque como no había querido salir con él al pub y en la charla yo le explicaba que estoy sola porque estoy bien así, y que considero que no es necesario ponerle títulos a las relaciones porque es una simple formalidad que no me asegura que me quieran, o que me respeten o que no me gorreen. Que yo valoro mucho mas que la persona que este al lado mio sin ser mi novio, me llame, me busque, me quiera, me cuide y me respete, porque si lo hace sin un titulo es porque realmente tiene ganas de hacerlo, sin embargo si te pones de novio tenes que cumplir con ciertas cosas simplemente por el titulo y eso no me hace falta en este momento. El me decía que se daba cuenta que soy sumamente independiente, que no me gusta que me jodan, que me gusta mi liberad y mi espacio, mis tiempos, pero que le parecía perfecto mi planteo, que soy una chica no fácil y complicada pero muy interesante. Me dijo que iba a ser sincero conmigo y que él seguía convencido como me había dicho en el bar que seriamos una pareja perfecta, que me escuchaba hablar y le gustaba cada ves mas lo que escuchaba. Que él mucho tiempo libre no tiene, pero que le gustaría que nos veamos mínimo una ves por semana, que él se haría tiempo para salir conmigo, sin joderme, que lo que menos quiere es molestarme, siempre que yo lo acepte. Que puedo llamarlo cuando quiera y contar con él para lo que sea, que me soluciona cualquier problema que tenga. Que si bien le gusta su trabajo, sus planes son apurar la facu para recibirse e independizarse profesionalmente, que si yo quiero él sin problemas me consigue trabajo en el banco para que entreviste gente, relacionado a lo que estudio yo. Que lo que él gana trabajando es buena plata, que para ser él sólo la plata le sobra que puede llevarme a cenar y salir cuando yo quiera, que no tiene drama de salir de trabajar y venir a verme. Que ya esta grande y si hay algo que hace tiempo piensa es que le encantaría ser papá, que le interesa una relación en la que se pueda pensar a futuro, porque son cosas que se van hablando con la pareja y planeándolo. Repitió como 5 veces que yo no sabia lo que me estaba perdiendo al no querer ponerle títulos a las relaciones, que es hermoso decir voy a salir con mi novia, o voy a ir a mirar una peli a lo de mi novia (siempre y cuando ella me acepte y se quiera quedar conmigo), que es hermoso saber que tenes alguien que esta ahí para cuando necesitas unos mimos y estar en paz. Dijo que él me ofrece todo lo que le gustaría y todo lo que me puede dar, y que yo decido, lo voy manejando como me parezca, pero que él es sincero y me dice lo que piensa o lo que siente.
Todo lo que me dijo es lo que cualquier mujer quisiera escuchar de un hombre, sin conocerme, sin pedirme nada a cambio, sin compromiso me ofreció la vida. Yo que soy complicada, a mi que me da miedo el compromiso, a mi que me cuesta abrirme y dándose cuenta de todo eso mirándome a los ojos me lo propuso igual. Me sorprendió en todo aspecto, al día siguiente me hablo, me pregunto que pensaba hacer, me contó lo que estaba haciendo, al día siguiente volvimos a hablarnos acordamos organizarnos para hacer algo el próximo finde. Todo sin obligación. Pero hay algo que no me dijo, que no me quiso decir, le pregunte el apellido y me dijo que no me lo iba a decir hasta la próxima ves que nos veamos, que no hacia la diferencia que me lo diga, que él ya tenia todo organizado y que la próxima ves que nos veamos me lo iba a decir...
Cuál sera el motivo? Qué me esta escondiendo? O sera una táctica de hacerse el interesante?

Viernes- Matias- Parte I

2009-08-09T17:41:00.005-03:00

El viernes mis planes eran dormir temprano y levantarme a estudiar el sábado a full, pero siempre hay algo que te cambia la historia. Una amiga me invita al cine temprano, dije bueno si estaría bueno salir a tomar un poquito de aire un rato, como las pelis que estaban en cartelera la mitad ya habíamos visto y la otra mitad no eran nada interesante mirarlas, terminamos optando por ir a tomar algo en un bar pero temprano. Super tranqui las dos, sin mucha producción, nos encontramos y fuimos, nos dieron una linda mesa al lado de la ventana y al rededor teníamos, en una mesa una pareja discutiendo, y en otra mesa un grupo de desacatados festejando el cumpleaños de NADIE. Con la paz que teníamos las dos charlando tranquis en medio de todo el quilombo que nos rodeaba, de repente había una tercer persona sentada en nuestra mesa, si uno de los desacatados del grupo de al lado que se auto invito a acompañarnos, chupado mal, diciendo incoherencias, pero haciéndonos reír un rato, empezaron a pasar practicamente uno por uno por nuestra mesa como en las pelis donde vas a un programa de citas que te sentas y van rotando los hombres mientras elegís el que te gusta. Entre tanta gente, estaba el, bastante rescatado, simpático, lindo y sumamente entrador. Que desde que entramos me miraba, me sonreia y hasta quería una foto. Comenzo diciendo que juntos formabamos una pareja perfecta, se puso cómodo y empezó a hablar, me invito a salir esa misma noche, quería que lo acompañe a un cumpleaños, pero no daba era totalmente incoherente ir a un bar tranqui y terminar en un cumpleaños siendo acompañante de un completo desconocido, que el único origen en común que teníamos era un conocido en común. Por lo tanto pese a sus insistencias le dije que no, me pidió el teléfono y cada uno se fue por su lado. Media hora después nos estabamos mensajeando, se autoinvito a mi casa, yo sin saber xq de aburrida lo recibí, me dijo que pasaba 5 minutos y termino quedandose cuatro horas. Si señor 4 horas hablando, me contó la vida entera, me dejo en claro lo que busca, me escucho respeto mis planteos, y me dijo algo que realmente me gusto: " Yo te propongo todo lo que me gustaría y vos decidís, tomas y dejas lo que queres." Sus propuestas van en la segunda parte de la historia ...

El amor solo no es suficiente.

2009-08-04T14:09:00.006-03:00

Hace unos meses, hace unos años, en un lugar común y corriente sin nada especial había una pareja que se querían mucho mucho mucho. Aunque eran muy desparejos, aunque les costaba entenderse, aunque los dos tenían miedos, se querían y hacían muchisimo esfuerzo por estar juntos, por intentar que funcione. Ella lo dejaba seguido, porque buscaba una seguridad que con el no la sentía, ella daba su vida por él, siempre estaba pendiente de si le pasaba algo, si estaba bien, trataba de darle lo mejor de ella, pero siempre parecía que no era suficiente. El cuando la miraba a los ojos se notaba que la quería mucho, pero ella era inmanejable, se le iba de las manos, él sentía que para ella nada era suficiente, sentía que ella podía dejarlo siempre en el momento menos esperado y su relación pese a todo el amor del mundo era tan frágil que siempre estaba al borde de caer. Sin embargo cada ves que se caía, juntos juntaban cada pieza suelta y la volvían a armar. Pero el tiempo fue pasando ella fue creciendo, fue necesitando esa seguridad que cada día se le hacia mas urgente, él no lo entendía, él no se la podía dar, las distancias los separaron ella se fue lejos buscando algo mas que amor, algo mas que compañía, para poder llenar ese vació tan grande que sentía, se fue a enfrentar al mundo para lograr sus sueños y él se quedo con sus sueños, con sus mentiras cuando le decía que iba a irse al mismo lugar que ella, mientras ella arrasaba con el mundo sola, él se quedo en su casa con sus sueños guardados en un cajón, con las palabras no dichas guardadas en el corazón y con todo lo que no hizo por ella sin hacerlo. A ella la vida, le cambio algunos planes y el viento la hizo volver al mismo lugar que él, el día que él cumplía años. Ella sabia muy bien sus errores, lo conocía a él con todos sus defectos y tal ves ella se había enamorado mas de sus defectos que de sus virtudes. A pesar de que ella le había dicho que lo quería fuera de vida, que quería olvidarse de él porque nunca había cumplido sus promesas y solo vivía soñando con ella pero nunca hacia nada por hacer realidad sus sueños con ella. Fue la primera en llamarlo a las 12 de la noche para decirle feliz cumpleaños como en los últimos 3 años, siempre era ella quien lo saludaba primero. Pero esta vez él se puso mas contento que las veces anteriores, pero en ese llamado él confirmo que era cierto que ella le había pedido que salga de su vida, entre risas él solo le dijo" pensé que no habías sido vos y pensé que vos nunca me dirías algo así, pero bueno chica mala, te mando un beso, nos hablamos". Ella se lo había dicho porque lo necesito mucho mucho y él no había estado esos días para cuidarla, enojada le dijo sin realmente sentirlo que era mejor olvidarlo. Pero el día menos pensado para él en su cumpleaños sin que él lo supiera, ella estaba ahí con todas las ganas del mundo de abrazarlo muy fuerte, escondida entre tanta gente sin animarse a acercarse, con miedo, con vergüenza, en vez de darle una sorpresa, ella se llevo una sorpresa. Escondidos los dos, ella de él, y él de todos, en la oscuridad de la noche, donde nadie podía verlo estaba él con alguien que no era ella, todos para protegerla, para cuidarla no se lo contaron. Cuando el volvió, alguien quiso que él se diera cuenta que ella estaba ahí, que había ido a buscarlo pese a todo, alguien lo puso frente a ella que sin entender con cara de asustada le dijo Hola! y lo ignoro. El paso un tiempo parado enfrente de ella hablando con otra y mirándola a los ojos a ella que ya había perdido el sentido de estar ahí.

Ella era yo, él la persona que hace 10 años me robo el corazón, yo me fui con mis sueños rotos, la esperanza quebrada, pero con la sensacion de haberme jugado hasta el ultimo momento y él no me busco, una ves mas confirmo lo que yo le decía, se quedo con sus sueños en un cajón sin pelear por lo que quería, y con la acción de pasarla bien con alguien que nunca iba a ser ella.
Sabias fueron mis palabras hace unos años cuando él me pregunto si algún día me casaría con él y yo le respondí que solo con amor no alcanzaba.

Ese día entendí que no en vano le había pedido que se fuera de mi vida, ese día entendí que muchas veces digo cosas sin pensar, pero que si lo digo es porque en algún rincón de mi ser lo siento y es lo mejor que puedo hacer.

Con la historia cerrada, es hora de volver a empezar pero esta ves sin mirar atrás.

La gripe A y yo.

2009-07-16T05:45:00.003-03:00

Y si peste que camina peste que se me pega. Tengo un extraño poder de atracción de pestes, problemas y personas. Para variar si hay gripe A es imposible que a mi no me agarre, siempre tengo que dar la nota, no importa cuanto me haya cuidado, encerrada igual me agarro. Si domingo a la noche - MMM tengo fiebre, me duele la garganta, mmmm corrí al farmacity de la esquina, ibuprofeno 650 y amoxicilina por favor!!!. Lunes mmmm sigo con fiebre, me queman los ojos, me quema la garganta, feriado solo en Córdoba porque suele querer cumplir años los 6 de Julio!
Un texto a la doc, - me siento muy mal!
Rinnnnggg - La doc llamando :Soltera como le va? que le anda pasando?
- mmm Doc me siento mal, tengo todos estos síntomas ....
- Soltera tiene Influenza! llame a una emergencia que la revisen, mañana la espero en el consultorio. Haga reposo absoluto y encierro para no contagiar.
- La p... m..., sola, lejos, y con gripe A.

El resto fue solo ver a la doc, hacer el isopado, el resultado señorita se lo mandamos por mail así que no hace falta que venga a retirarlo. El mail mas importante de la vida, era como si supiera que me iban a pedir matrimonio masomenos. Llego puntual y el resultado para la soltera que se saco el número de la lotería es POSITIVO! Sii señores gane una vez mas una peste! nunca me puedo ganar un sorteo en el super, o un descuento por ser la clienta numero 1.000 del mes. No imposible, ni una muestra gratis de algo bueno. Me toco encerrarme en mi depto, yo sola y mi alma, me compre comida para unos 10 días, translade el colchón al comedor frente a la compu y así fue como 10 días de mi vida me pase encerrada tomando remedios 80 veces por día, con fiebre, sintiéndome mal, sola y siendo observada 24 hs por webcam por mi mamá que estaba lejos. Me la banque como una lady, me dormí la vida porque claro a la gente normal el Oseltamivir le da insomnio y exitacion, pero claro como yo soy de otro planeta me hizo dormir
20 horas diarias y tenían suerte si me pasaba despierta hora y media, me vi todas las pelis de la historia, estrenos, viejas, repeticiones, series lo que conseguia online yo miraba.
Pero señoras y señores sobrevivi solitaa, pasaron los 10 días sin salir al pasillo del edificio, sin ver el sol, sin saber que temperatura hacia en la calle, sin saber cuanto aumentaron los precios del super, ni las ofertas de fin de temporada. Al salir por primera vez estaba maravillada todo era hermoso, llamar un delivery y poder recibirloooo. Poder comprar comida, o un chocolate :D , que felicidad, el aire puro y un sol que apenas se dejaba notar. Después de pasarla asustada, con miedo, deprimida y aburrida, a ver a la doc que me tiene que dar el altaa.
Ella al recibirme estaba feliz como una mariposa saltarina, la enferma sobrevivio, evoluciono perfecto, y el experimento funciono. Soltera esta perfecta, un poco caiducha y débil porque se quedo sin defensas pero sin virus, no contagia y es superpoderosa es INMUNE a la gripe A, por unos meses hasta que el virus cambie. Doc puedo viajar? mmmm son muchas horas, se va a cansar mucho, pero si viaja en colectivo cama, se lleva una manta y unas pantuflas de esas bien gordas para que no se enfrié los pies, y en su casa sigue haciendo reposo 10 días mas para cuidarse y descansar Puede ir!
Familiaaaa me voy a casa, que los finales esperen, que el amor espere, que espere todo el mundo, pero yo ya espere muchos días solita. Señorita un pasaje para ir a mi casa por favor!
15 horas de viaje, pero estoy en casa con mi familiaaa, con comidaa hecha por mamá y las abuelas, el asado de papá, y hasta el perro me festejo que llegue.
Una ves mas sobrevivi, ya terminaron de creer que realmente crecí, ya me dieron el titulo de independiente completamente y por unos días gente esta soltera va a ser malcriadaaa :D .
Los quiero!!! mucho alcohol en gel!!! Ojo al repimporotear!! , y lero lero ya la peste no me corre ahora voy a donde quiero y sin miedo.

Por las noches la soledad lo desespera,

2009-07-06T15:46:00.004-03:00

En mi edificio el tema de los vecinos esta a full el jueves tipo 12 de la noche me empieza a sonar el celu, empiezan a llegar sms de un número desconocido que no tenia agandado.

El cuervo (Asi voy a denominarlo porque estudia abogacia.)

El cuervo:- Hola veci como estas? ajaja

Solte:- Quien sos? no tengo este número agendado.

El cuervo:- Soy el cuervo tu veci del depto de al lado el 1-4, le pedi tu cel a Juancito de seguridad, pero si te molesta no te mando mas sms.

Solte:- Ah Como estas todo bien?

Cuervo:- Si todo bien, solo aburrido sin ganas de estudiar, ubicas cual soy yo?

Solte:- Si me dijiste que estudias abogacia y que rendias mañana, ponele pilas y segui estudiando.

Cuervo:- Sii, vos que hacias?

Solte:- Estoy en la compu.

Cuervo:- Voy para alla!

Solte pensando .... -Oseaaa que onda? si yo no te invito a mi casa, si apenas me decis hola, no podes autoinvitarte a mi depto a las 1 de la mañana solo por el hecho de que vivo sola y no tengo novio. No, esto no es asi y pense que eso se entiende por el simple hecho de que tengo imagen de mujer decente.

Cuervo:- jaja dije algo malo?

Solte:- (haciendome la boluda) he? me preguntaste q estaba haciendo y te dije q estoy en la compu.

Cuervo:- Te dije que iba a tu depto, pero todo bien no te quiero joder.

Cuervo:- Hay algun novio o muchacho que se enoje si voy algun dia?

Solte:- No, que yo sepa no.

Cuervo: Y yo tengo chance con vos?

Solte:- Em me parece que no, no da complicar las cosas vivis al lado y tengo que cruzarte todo el tiempo, tengo que vivir mucho tiempo aca y no me parece mesclar las cosas. A vos no te parece?

Cuervo:- M no te gustaria?

Cuervo:- Digo algo serio, estaria bueno para divertirse, divertirse no le hace mal a nadie.

Cuervo:- No te parece? contestame

Solte:- No no me parece, mejor la dejas aca porque tengo que cruzarte siempre y me va a dar verguenza.

Cuervo:- Pero decime la verdad. No te gusto, decime no me voy a enojar, podemos divertirnos, contestame.

Solte:- Mira me parece que te estas confundiendo conmigo yo no soy una cualquiera, asi que mejor dejala aca porque la estas complicando cada ves mas y me empiezo a sentir mal.

Cuervo:- Eh no era para que te enojes y no digo que seas una cualquiera solte.

Cuervo:- No entendiste a lo que iba pero fue no quiero hacerte enojar al pedo. Espero que este todo bien.

Solte:- mira cuervo todo bien pero dejo aca por favor, mañana te tengo que cruzar y me va a dar verguenza. Asi que dejalo aca y hacemos de cuenta que no paso nada.

Al dia siguiente encare al de seguridad por dar informacion personal que no debe, le deje bien clarito como es el tema y que conmigo no se jode. En ese momento que yo le hable yo estaba saliendo del edificio con 7 chicos porque ibamos al cumple del otro veci, el de enfrente Toto. Entonces Juancito de seguridad me nego haber dado mi número y los chicos lo retaron bastante, una ves en el pub llega a mi celu un sms de juancito, reconociendo que el dio mi numero porque el cuervo le habia dicho que estaba muerto conmigo y que no se anima a hablarme porque es timido. Al volver al edificio juancito a las 7 am queria hablar conmigo, pero no le dije no gracias estoy cansada mañana hablamos. En fin al dia siguiente la charla con juancito, le puse los puntos y le dije que mi telefono no es número de rifa y que el hecho de que viva sola no significa que pueda dar informacion mia, xq no estoy desesperada por nadie. Aclarado el tema con juancito, él lo agarro al cuervo y lo reto por haberlo quemado y le pidio que arregle las cosas conmigo que estaba muy enojada. Nuevamente a las 12,30 de la noche llega un sms a mi celu.

Cuervo:- Solte una ves mas te pido perdón, no queria hacerte sentir mal, yo me equivoque con vos, pero juancito no tiene la culpa porque me dio tu número porque lo arte, disculpalo y no te enojes con el.

Asi es como vivo en este edificio, mis amigas se rien muchisimo, dicen que solo a mi me pasa esto. Y yo todavia no entiendo como podes ser grande y boludo, en ves de venir y pedirme mi número a mi, o hablarme a mi, aunque sea para pedirme cualquier pavada aunque no la necesite, hubiese sido mejor eso a mandar esos sms a la noche dandome a entender que piensa que soy una loca y que se le iba a cumplir el sueño del pibe que manda un sms y la vecina esta disponible. No querido, ya somos grandes y el respeto ante todo. En fin parece que al llegar la noche el cuervo se desespera, porque manda sms a altas horas de la noche en ves de ser mas simple y decir queres tomar un mate?. igual no es mi tipo pero no entiendo como algo tan simple puede complicar tanto a un hombre por tener pocas ideas. Ademas hay que ser loco para decirle a alguien que no conoces que queres algo serio para divertirse, jajaja, si yo fuese una loca y le hubiese dicho que si el muy tarado corria el riesgo de haberse enganchado una loca profuga del borda.

La proxima hacemos la peli fogosa sin falta he

2009-07-01T02:05:00.002-03:00

Por donde empezar? me mude hace dos meses, en mi edificio en mi pasillo soy la única mujer y los otros dos deptos los alquilan chicos. Si hay algo que nunca supe usar es el calefon a gas, siempre tuve uno eléctrico en casa, donde un botón me solucionaba la vida. Cuando me mude le pedí al portero que me lo encienda y así quedo hasta que un día mientras quise cortar el agua corte sin darme cuenta el gas. Intente prenderlo y no había forma, el portero ya se había ido y no volvía hasta el día siguiente, o me bañaba con agua fría o conseguía alguien que me lo prenda. Así que al único vecino que había conocido le golpee la puerta y le pedí que me lo encienda. Con la mejor onda vino, lo encendió y nos quedamos hablando hora y media. Todo iba perfecto, es lindo, deportista, esta bastante avanzado en su carrera y trabaja. Bien iba muy bien, pero tenia que tener un defecto y lo tenia, es menor que yo. Intercambiamos números de celu, se fue a la hora me mando un sms contándome algo y todo bien. Seguimos cruzándonos, me invito a cenar con los amigos a su casa y no fui. Nos volvimos a cruzar y yo llegaba a las 12 de la noche sola de la calle, nos quedamos hablando un ratito, nos contamos que íbamos a hacer y los dos pensábamos estudiar, me dice avisame si te aburrís voy a estar acá estudiando. Pasaron 15 minutos y me manda un sms al celu :
El:- Cual es el correo de la vecina mas linda?
Solte: -Jaja es .... Es fácil ser la vecina mas linda, si soy la única de este pasillo.
El:- Tenes razón, pero me refería a la mas linda de todo el edificio.

Me agrego, lo acepte hablamos, sin dar muchas vueltas me pregunto sobre mi vida amorosa, y si andaba en algo. Siendo sincera y con tristeza le respondí -En nada. Hasta lastima de mi sentí porque la verdad es un bajón no andar en nada de nada como ando yo, pero en fin la verdad es la verdad. Me desconfió y me pregunto que quien era el chico que vio en mi depto hace unos dias, y el mismo se respondió- ah seguro era un compañero de la facu. Y si tenia razón porque fue el único hombre que metí a mi depto que no fuera el vecino o el portero. En fin después de tantear el terreno de mi soltería, yo no di detalles, me invito al cumple el finde, y me dijo que se tenia que ir, pero para cerrar la charla la remato con :- la proxima hacemos la peli fogosa sin falta eh... un beso que descanses chau.

Y así fue como me quise hacer la viva y me bajo de un cañazo. Yo no se si es que hace tiempo que estoy fuera del ambiente de mujeres disponibles, o si ya perdí la costumbre de que me tiren onda, o si la juventud de hoy en día viene un poco mas viva. Pero para mi este niño no me tiro los galgos me apunto con una nueve milímetros con la mejor puntería, todavía no entendí que me quiso decir con lo de la peli fogosa, pero me suena a que me tendría que ofender un poquito.
En fin aunque es muy lindo, y cumple muchos de los requisitos que pido, tiene dos que le juegan en contra, vive en la puerta de enfrente y tiene un año menos que yo.

Lo que yo quiero.

2009-06-26T18:05:00.003-03:00

Siempre digo que hay gente que hace que salga lo mejor de nosotros mismos, gente que nos hace ser mejores personas, que tienen un toque que nos hace ser mas de lo que ya eramos. Una persona que me de seguridad (mas de la que ya tengo), que me de paz, que me sirva de escape cuando la realidad me golpea un poquito. Una persona que me haga reír hasta en los peores momentos, alguien que haga que me brillen los ojos con solo mirarlo, alguien a quien le brillen los ojos y sonría al escuchar mi nombre, al escuchar mi voz, al verme llegar o al verme reír. Alguien que sin que se lo pida este ahí siempre, que llegue sin pedir permiso y que no tenga intenciones de irse. Alguien a quien acudir siempre que quiera desenchufarme del mundo, alguien que quiera dar y que valore recibir. Alguien que se ría de mis ocurrencias esas que me surjen cada rato, todos los días, alguien que planee cosas todo el tiempo, que organice salidas, viajes, cenas, o que se auto invite a pasar el tiempo conmigo. Alguien que me abrace cuando quiero llorar, que me cuide cuando tengo miedo, que salga a divertirse conmigo y que me deje ser una criatura cuando tengo ganas, pero que me ponga los frenos cuando me quedo loca. Alguien que se sienta orgulloso de mi aunque mis logros sean pequeños, alguien que me incentive a seguir adelante aunque la carrera se me haga larga y el tiempo se me haga corto. Simplemente alguien que me haga sentir la diferencia cuando no este, para que lo extrañe y lo quiera volver a ver. Eso es lo que yo quiero y eso es el amor para mi.

Mujeres de Mundo.

2009-06-21T20:58:00.003-03:00

Esta semana que paso me pasaron bastantes cosas inesperadas, mientras yo me sentía tristona, estaba estudiando a full porque rindo parciales y estaba solucionando problemas hogareños de cosas que no andan o que hay que instalar. En fin un día que me sentía muy pero muy triste, me llego un correo con una incitación para participar de un blog que se llama Mujeres de Mundo. Son mujeres de diferentes países, que sin conocerse tratan de mantenerse unidas contando cada una sus historias y opinando sobre diversos temas. Mire el blog y me gusto, me pareció bueno el sistema de proponer temas que el publico vote y escribir sobre un tema elegido. Así que acepte la invitación y quería invitarlos a todos ustedes a visitarlo.

http://mujeres-demundo.blogspot.com/

Por otro lado quería agradecer a Milagros que leyendo mi blog quiso invitarme a formar parte de ese grupo de mujeres. Se siente bien saber que del otro lado hay alguien que te lee, alguien a quien le gusta lo que lee, alguien que te entienda, o simplemente que en algún lugar en este momento alguien esta, alguien piensa en vos. Esa satisfacción me da a mi este blog diariamente con cada uno de los comentarios que me hacen y estoy tapada de compromisos con los que cumplir con la facu y tengo abandonados mis blogs amigos pero prometo hacerme un tiempo y leerlos, muchas veces aunque no comento los leo y una ves mas les digo gracias por estar ahí para mi. Besos!!!!

Lo que no ves.

2009-06-16T13:34:00.002-03:00

Asi como me ves, en el interior hay mucho mas que no ves. A mi planteo de que estas abandonado, me respondiste "No paras de decir cosas y quejarte... prefiero vivir infeliz o como quieras llamarlo vos pero a mi gusto cuidate". Perfecto flaco dale para adelante, hundite si queres y espera que llegue el hada madrina a tu casa y te convierta en principe azul, te llene de plata, de amor, y te cumpla los sueños. Yo no voy a hundirme con vos, yo no creo en hadas madrinas, y se que en la vida hay que lucharla para ganar algo y para conseguir lo que quieras. Y yo se que nadie te golpea la puerta y te regala el cielo porque sos bueno.
Asi como vos no ves eso, no me ves a mi, pensas que todo es fácil para mi, que papi me mantiene el depto, que la nena va a la facu, que la nena sueña con ser profesional y conseguir un trabajo para que papi no la tenga que mantener. Claro total yo sonrio todo el dia, escucho los problemas de mis amigas/os los aconsejo, me preocupo por mi familia, estudio, me cuido a mi misma, busco trabajo, y me preocupo por un infeliz que no me valora que esta a 1200 kilometros y que no me da nada que me colabore, ni amor, ni contencion, ni tiempo, ni sonrisas, solo preocupaciones.
Hace casi 3 años pase por una situacion parecida, pero era mas chica, era mas débil, estaba mas sola y tenia mas miedos. ¿Sabias que me quise matar? sabias que me pasaba los días llorando, sin ganas de nada, me hacian tomar miorelajantes para que me relaje porque me estaban matando los nervios y no dormia, no podia comer, no podia vivir. En ese caso él me decia que se queria matar porque yo no queria estar mas con él, mi familia sufria viendome destruida, mis amigas las únicas dos que me habian quedado no sabian como ayudarme pero estaban ahi, mis hermanas me abrazaban cada rato porque no sabian que hacer y me veian caer cada ves mas. Me encerraba en mi habitacion y me queria morir, solo pensaba en como podia matarme, si chocar con el auto, tomarme pastillas, o como hacerlo, porque yo no encontraba la salida a la locura en la que me habia metido mi ex, consumiendome, criticandome, haciendome sentir la nada, pero aclarando siempre que el me amaba. No me mate porque pense en mi familia porque vi a mis hermanas llorar, a mis viejos llorar y preguntarme que podian hacer para sacarme de esa de esa situacion. Si me mataba mis problemas se solucionaban, pero mis viejos y mis hermanas iban a quedar destruidos el resto de su vida, iban a tener que cargar con algo que no se supera, con una marca que les iba a hacer dificil confiar en alguien, mas dificil entregarse a alguien y se iban a sentir culpables por no haberme podido sacar adelante. Asi que saque fuerzas de donde no tenia, los sente a mis viejos y llorando desconsolada les pedi que por favor me ayuden, que me consigan un psicologo, que no me dejen sola, que yo me queria matar pero que no les queria destruir la vida, que no queria estar mas asi, que necesitaba ayuda. Me cerre en mi familia, porque ni a mis amigas les queria hablar, a ellas y al resto les sonreia, les decia que estaba todo mas que bien. Sali adelante peleandola, sufriendo, pero sali, aprendi a quererme, a cuidarme, a darme yo misma todo lo que necesito, aprendi que mi familia es sagrada y me jure que nunca mas iba a dejar que nadie me hunda en su depresion, en sus frustraciones, en su egoismo. Yo asi como me ves llena de amigos, amigas, y todo lo que quieras decir que tengo, asi y todo me siento sola, asi como me ves me fallaron una y mil veces, me lastimaron, y me banque, la peleo, sigo adelante por mi misma y por mi familia. Podria salir una noche y conseguirme el tipo que quiera, pasarla muy bien esa noche pero al día siguiente cuando salga el sol, voy a volver a sentirme sola. Voy a volver a sentirme vacia, pero pese a eso voy a salir a la calle, voy a ir a la facu, voy a ver a mis amigos y voy a decir que estoy super bien y que me siento mejor que nunca. Y esto lo peor de todo es que vos lo sabes, pero me retaste cada ves que te lo decia, porque decias que no tenia motivos, que le cuente a otro pero que a vos no te llore porque no te iba a hacer sentir mal. Asi yo te queria igual, asi yo iba a darte hasta lo que no tengo, asi yo iba a pelearla con vos para que no te caigas para que salgas adelante y para que consigas todo lo que querias, porque confiaba en vos, sabia que ibas a lograrlo. Pero confiaba yo, ponia ganas yo, ponia amor yo, la relacion era solo mia conmigo misma, asi como te ofreci todo, hoy te dije basta porque no puedo permitirme ni la mas minima cercania a la depresion. Porque me amo mas que a nada en el mundo, y porque hoy soy la que ya no quiere estar con vos. Porque me canse de levantarme sola, de dormir sola, de preocuparme sola, de cuidarte a vos y cuidarme a mi, porque hoy quiero amor, hoy quiero que me cuiden, hoy quiero que me entiendan, que me protejan y no que me lastimen, no me que expongan todo el tiempo. Hoy quiero un amor que confie en mi, que me mire y le brillen los ojos, que me llame porque me extraña, que piense en mi aunque yo no este. Ademas de todo lo que aprendi con él y con vos, ademas de sufrir, ademas de crecer, aprendi que yo me lo merezco, que no soy una mala mina, aprendi que alguien va a valorar que me preocupe por él, alguien va a adorar que le pregunte como se siente y que alguien va a lograr que cada mañana cuando me despierte aunque no este al lado mio va a lograr que no me sienta sola. Eso quiero hoy, eso no ves en mi.

Y asi fue que fuiste.

2009-06-15T12:39:00.002-03:00

Hace unos días no sabia bien que sentía, no sabia porque lo sentía. Hace dos semanas una noche fui a su casa estábamos juntos, él estaba bien pero yo no. El me abrazaba pero yo no sentía nada, él se acercaba y yo estaba fría, él no entendía que me pasaba y yo solo me quise ir. Cuatro veces me pidió que me quede y la ultima ves me levante de la cama junte mis cosas y dije me voy. Me fui sin darle un beso, me fui llorando en el auto 15 minutos que es lo que tardo de su casa a la mía, y él se quedo ahí afuera viendo como me iba sin entender que me pasaba. La noche siguiente volví, pero volví llorando, me senté enfrente suyo mirándolo a los ojos llorando como quien llora una pérdida porque yo estaba llorando su pérdida. Le dije que para mi ya nada es lo mismo, le dije que las cosas eran muy diferentes y que no era como yo me lo imaginaba, le dije que no estábamos bien, que no sabia que quería, que lo quería pero no como antes. El con toda la paciencia del mundo, me dijo que sabia que no me daba lo suficiente, pero que nunca le dije que era lo que yo buscaba. Nunca lo vi tan triste como ese día, ese día sentí que mis palabras le dolían, ese día entendí que aunque yo dude, y aunque él no lo demuestre en el fondo me quería. Me pregunto tres veces si quería estar con él y yo solo respondía que así no, entonces me dijo que no me preguntaba la forma, sino lo básico de si quería o no estar con el y le dije que no sabia. Le dije que no sentía que él me diera seguridad, y me dijo que tal ves yo estaba buscando algo mas, algo diferente, que tal ves yo me negaba a reconocer que ya no quiero estar con él y que necesito a un hombre diferente al lado mio. Le pedí que nos diéramos un tiempo para que cada uno pueda pensar que quería, que sentía, y así cada uno pudiera tener en claro porque se iba a jugar porque iba a pelearla. Esa noche cuando salia de su casa le pedí que me abrace, me abrazo y llore sin parar, me subí al auto y otra ves llore 15 minutos hasta mi casa. Me volví a Córdoba y los primeros días me negué a pensar, empecé a extrañarlo de a ratos y a querer dejarlo otros ratos. Me dividía entre extrañarlo y necesitarlo y odiarlo por no tenerlo cerca, odiarlo porque no termina de jugares, ni pelea por nada, es como que a él nunca le afectara nada. Pase días pensando intentando descifrar que me pasaba, porque ya no siento lo mismo, ya no me emociona tanto, y se que lo que quiero en él ya no lo encuentro. Primero me culpe a mi misma por mis miedos, le hable lo iba a dejar me dio vuelta y me manejo la conversación de una manera que termino demostrándome que él nunca me iba a fallar y no lo deje. Pasaron 2 días sin hablarnos y anoche le dije que me enojaba que se haya dejado estar, que esta en su casa esperando que alguien le golpee la puerta y le ofrezca el mejor trabajo del mundo, que me enoja que ya no se arregla como antes, que solo come, duerme, compite en jueguitos que si bien pagan no es lo que le corresponde hacer de su vida a nadie. Me enoja, me duele, me decepciona, y no hacen dos meses, ni tres, hace un año que esta así dejado, abandonado, toda su vida fue flaco hizo deportes y siempre tiro para delante nunca se quedo parado como ahora, subió mínimo 6 kilos, sus ojos ya no brillan como antes, su cara esta triste, y practicamente ya no sonríe. Sale los findes, se chupa tres días de seguido, sabiendo que se esta matando porque ya el cuerpo le esta poniendo frenos y no se cuida, después se pasa el resto de la semana quejandose por lo que le duele, pero no va al medico, y si le digo que se cuide se enoja. Me dice que me parezco a la madre, que soy pesada, que primero le salgo con que no se lo que quiero y que él me lo banco y que ahora le salgo con esto y que ya lo canse. Pero si yo no se lo digo, no se lo dice nadie, todos le festejan su autodestruccion, y aunque no se si sigo enamorada de él lo quiero y por eso busco lo mejor para él. Estoy a 1200 kilómetros de mi casa, vivo sola, me levanto por mi, cocino por mi, me arreglo por mi y hago mi vida porque tengo ganas de vivir. Teniendo en cuenta que si quisiera estar con otro podría meter en mi cama un tipo diferente todas las noches si quisiera, pero sin embargo estoy acá preocupandome por él que esta lejos, por él que esta dejando que la vida le pase por encima. Y entendí que si el quise hundirse, si el quiere dejar que la vida le pase por encima que lo haga, yo no me quiero hundir con el y el tampoco quiere agarrarme la mano para no hundirse.
Así fue como se termino, así fue como el no se dio cuenta de que no se lo decía para lastimarlo, ni para criticarlo, que se lo decía porque realmente me pone mal verlo así y realmente ya no es el hombre del que yo me enamore. Así fue como le dije que si no quería que yo me siga preocupando por el entonces que yo tenia que hacer mi vida sola, y me dijo hace tu vida.
Y después drexler dice " que nadie sabe porque un día el amor llega y nadie sabe porque un día el amor se va", pero yo si se que así como el se abandono, así me abandono a mi, así dejo que se vaya muriendo lo que yo sentía por él. Entonces bebé, no entendiste que yo todo lo que yo quería lo quería con vos, que quería cenar con vos, desayunar juntos, dormir juntos, vivir juntos, llorar juntos, quería la vida entera con vos, pero fue mucho para que te dieras cuenta. Pero aunque digo que voy a hacer mi vida, en el fondo los dos sabemos que siempre voy a estar para él, que de lejos voy a seguir preocupandome, informándome de como esta y que hace porque aunque ya no quiera estar conmigo, yo siempre voy a querer estar con él, o con lo que era él.

El tiempo dira...

2009-06-07T20:52:00.002-03:00

Cambios y mas cambios, vivo en un constante torbellino donde ya nada es igual que antes. Me miro al espejo y no me termino de reconocer, la gente que creía conocer ya no es la misma y es que no se si soy yo o fue el resto pero ya nada es igual que antes. Pero aunque todo cambia, aunque nada sea igual, aunque muero de miedo cada segundo porque se que en ese segundo algo esta cambiando, le encuentro la vuelta al cambio y me vuelvo a adaptar y le vuelvo a sonreír, le niego las lágrimas y redoblo la apuesta. El invierno vino muy frió, me enfrió bastante, no se que siento, dudo hasta de lo que solía sentir, y abrir los ojos a la vida, sacarme la venda y con la fuerza necesaria ver lo que realmente muchas veces no quise ver, o todo aquello que ni siquiera lo notaba me hacen sentir diferente. Puede ser que me veas asustada, puede ser que me sientas fría, pero no se si siento y actuó así por miedo al fracaso que no estoy dispuesta a afrontar o porque simplemente en esta historia ya no queda nada. Solo yo se que no puedo estar en otra cama que no sea la mía, solo yo se que no es la primera ves que me pasa, es la segunda ves que cuando me abrazan quiero salir corriendo, siento miedo, siento que me ahogo, no siento nada, mis ojos se llenan de lágrimas y sin poder dar explicaciones junto mis cosas y me voy. Como poder explicarte lo que siento si ni yo lo tengo claro, no se si es mi miedo que me atrapa una ves mas, o si no siento nada porque ya no te quiero. Te doy tiempos, tiempos que no me pedís, y del tiempo que te di te pido que te vuelvas a tomar un tiempo, y tengo miedo de perderte por miedo a extrañarte, pero vivo día a día sin vos pensándote de a ratos. Intento no pensar en el tiempo que pedí para pensar porque si pienso me desespero, porque estoy tan perdida y tan confundida que no se por donde empezar. Evado respuestas, y te das cuenta, capaz no sincronizamos el reloj y ahora que tu tiempo llego el mio se paso. No se, quisiera que me ayudes y esta ves no te lo puedo pedir.

A dónde voy?? A MI!

2009-04-21T13:31:00.003-03:00

Mmmmm..... Un día te quiero con locura, otro día mmmm ya no se si te quiero tanto. Quiero estar con vos, pero no quiero resignar mi libertad, no es que ande de loca por la vida, pero no termina de convencerme el compromiso total. Hay días en que quiero conocer a alguien mas, en que quiero ver mas allá de lo que hay hoy, se que afuera hay mucho mas mercado para elegir, pero no salí a analizar el mercado porque tampoco termina de convencerme la idea. No es la crisis económica lo que me impide salir a ver las opciones que hay, lo que me impide salir a elegir otro ejemplar es que en algún punto te quiero. Que quilombo, ni yo se que quiero, pero hay una sola cosa que tengo muy muy muy en claro y es que todavía no estoy dispuesta a atarme una soga al cuello. Cada ves que me preguntan che y que onda el novio?, yo respondo que no tengo novio, y es que no se que somos porque no le pongo títulos a las relaciones, ni me interesa hacerlo. Claro que la gente se ríe, porque es raro que una mujer no quiera títulos ni compromisos, pero yo soy así siempre contra la corriente. Siempre libre, siempre redoblando la apuesta buscando calidad, y no cantidad. No hay forma de que cambie, ni muchas ganas de hacerlo tampoco, me encanta no dar explicaciones ir y venir cuando quiero, dormir si quiero, salir si quiero, hacer o no hacer lo que se me ocurra. Me pesa la palabra pareja, pero por otro lado es lindo tener a alguien a quien llamar cuando me dan ganas, con quien reírme un rato y distraerme. Alguien con quien compartir cosas, pero no quiero demandas, no quiero, no lo tolero. Mi sinceridad me supero y te lo dije, " Estoy haciendo mal las cosas, capaz tendría que empezar a hace mi vida acá y conocer gente y dejar de aferrarme a la gente que tengo lejos. " Touche!!! Te di donde mas te duele, por sincera, en caliente, pero en frió siento lo mismo. Saber que te estas por mudar por mi y que una ves que estés acá ya no voy a tener escapatoria. Pensar en eso me hace escuchar el tiro de largada y empiezo a correr antes de que se largue la carrera. Y es que yo soy así, soltera de alma, por elección y orgullosa de serlo. Pero así un poco loca un poco cuerda, y otro poco miedosa, voy por la vida arrasando con lo que puedo, apuntando a la luna intentando llegar al lugar mas alto. Pocas cosas tengo en claro que quiero, pero hay algo en mi que me hace vibrar y me tiene acelerada, calculando, espectando, analizando las mejores estrategias y concentrada en conseguir eso que quiero. Quiero éxito profesional, para eso me quemo la cabeza, para eso hago todo lo que hago, y el amor aunque algunas veces quisiera poder compartir con alguien mis alegrías o mis tristezas, no termina de convencerme lo suficiente como para terminar de comprometerme. Pero no se, capaz mañana te vuelva a querer y para el domingo una ves mas este dudando de quererte.

Nada es lo suficientemente bueno para nadie!
Mientras mas intentes atraparme mas voy a correr! Dame libertad y capaz te pida que me cuides.

Emociones.

2009-04-15T00:49:00.002-03:00

Si hay algo que me encanta es leer, si es un placer leer cosas buenas, cosas con sentido, un buen libro que al terminarlo sientas que valió la pena leerlo, sientas que te lleno el alma y que de todo lo que leíste aprendiste algo y sientas que quedo algo bueno dentro tuyo después de tantas palabras juntas. Hace tiempo que no escribía, capaz por que ando cansada, un poco colgada con todo, y solo quiero dormir. También puede ser porque no encontré nada interesante para escribir y como prefiero no escribir cosas sin sentido, les ahorre la perdida de tiempo de leer porquerías. Pero en fin este tiempo pasaron cosas, la vida sigue y siempre hay algo que contar pero si hay algo que a mi me cuesta es hablar, antes iba por la vida puteando a dios y medio mundo sin importarme nada, pero lastimaba mucho a todos y a mi misma porque después de putear me sentía culpable. Pase de un extremo de decir todo a no decir nada, me cuesta llegar al punto medio, hoy veía un nuevo libro que salio y que me llamo la atención, un libro que pienso comprar y leerlo. Se llama emociones toxicas, y me intereso porque justo estoy pasando una etapa así, como les conté hace un tiempo me mude y vivo con una amiga. La convivencia es siempre complicada sea con quien sea, y mas cuando va pasando el tiempo y uno tiene su modo de vida. Tantos cambios producen muchos sentimientos, son experiencias nuevas, momentos donde se extraña, momentos donde todo es perfecto, y momentos en los que quisiera volver corriendo a casa y abrazar a mamá y papá para sentirme segura, protegida como siempre.
Como me cuesta hablar y expresar lo que siento, lo que pienso, por miedo a la reacción del otro, por miedo a la discusión, miedo no se a que, o tal ves por miedo a mi misma, si a mi, a lo que puede salir de mi boca desde lo mas profundo de mi alma que tal ves lo siento pero que ni yo me di cuenta. Me paso varias veces decir cosas en caliente que las sentía pero que me enteraba que las sentía en ese mismo momento que me salían de la boca sin pensarlo. Pero esas veces lastime mucho al contrincante porque mi inconsciente en momentos de tensión y discusión sabe donde atacar al oponente para destruirlo con menos de 10 palabras en menos de 5 minutos y después me sentí tan mal, pero tan mal que por eso me esforcé mucho y deje de hacerlo. Pero ahora estoy atrapada en el otro extremo me trago todos los sentimientos, todas las emociones malas y siento como si estuvieran intoxicando mi cuerpo, me va destruyendo de a poquito y reacciono cuando estoy en este punto extremo donde la cabeza me explota, la ulcera me mata y el cuerpo no me responde, estoy muy cansada y no hay forma de relajarle ni de descansar bien. Los hombres somos tan defectuosos, pero tan defectuosos, porque no nos creo dios un poquito mas simples, así nos entendemos entre nosotros, así hablamos sin problemas, así no lastimamos a la gente, y así nos sentimos mejor. Pero yo recién ahora que mi cuerpo esta destruido, ahora recién hablo y veo que hablar no era tan complicado y que así la gente se entiende, se lleva mejor, etc. Pero no termino de sentirme bien, porque claro el tragarme los sentimientos negativos dos meses no se me va en una hora de charla, pero bueno que cosa he como hay emociones toxicas que nos van destruyendo por dentro. Pero mas feo es no darse cuenta nunca, hay tanta gente que vive tan mal por no hablar, en fin escribí un montón para decir algo simple, ahí tienen la prueba concreta de que no se hablar bien y doy vueltas para decir tres pavadas. Besotes!

Quereme como soy!

2009-03-27T19:00:00.003-03:00

Una ves mas me pregunto a mi misma si sera que la vida tiene un plan organizado para mi, y yo me encargo una y mil veces de intentar escaparme. O sera que no es el destino, sino un capricho de dos malcriados, tercos que aunque nos cuesta, aunque nos golpeamos, una y otra ves lo seguimos intentando. Tantas idas y venidas ya me marearon un poco, ya no se si es realmente que es enorme el amor que nos tenemos, o si estamos encaprichados los dos. La ves pasada cuando me vine a Córdoba Germán se había enojado, no me hablo como 10 días, me saco la admisión y ni respondía los sms ni atendía el teléfono. Ya paso casi un mes de eso, y a los pocos días que me acomode de nuevo, me volvió a admitir, me hablo, intento acercarse y una ves mas empezó el juego de siempre. Hablamos diariamente, y yo por primera ves le hable como corresponde, como una mujer adulta y no como una nena que pelea por un juegue te. Le plantee que si el no siente lo mismo que yo, seria mejor que yo me alejara y cada uno haga su vida para que yo no sufra. Pero que si el siente lo mismo que yo tendríamos que dejarnos de joder y empezar a disfrutarlo juntos en ves de pasarnos peleando como dos criaturas. Yo pensé que me iba a decir que el me quería pero que no daba y que cada uno haga a la suya, pero una ves mas me sorprendió me dijo que el chat no es el mejor medio para hablar de un tema así, que las cosas se dicen de frente, que él no va a pedirme que yo lo espere porque siente que no tiene derecho a pedírmelo. Pero que si él esta organizando todo para venirse a vivir acá es para que estemos juntos, no para que cada uno haga la suya, y que estaba en mi decidir si lo espero o no. Yo pensando si hace tanto lo vengo esperando un tiempito mas no hace la diferencia, pero le plantee que yo iba a hacer la mía mientras tanto, y que si en algún momento el creía que era el momento indicado, o que tenia ganas, o creía que valía la pena intentarlo que me busque y que yo siempre voy a estar para escucharlo. En fin pasaron los días en ves de dejar que haga la mía, cada día me hablaba mas, empezó a hablar a futuro. Así dandome pilas los días que estoy medio triste, diciendome ya voy a ir yo y vas a ver lo bien que la vamos a pasar, aguanta va a pasar rápido el tiempo y yo cuando me salga todo me voy.
Yo con mi ciclotimia hay momentos en que me rayo por mi mala experiencia anterior y meto a todos en la misma bolsa y ante cualquier cosa ya quiero tirar todo a la basura, es una actitud muy mala de mi parte y auto destructiva. Es algo que tengo que cambiarlo, pero bueno siguiendo con la historia, me puse celosa por un comentario en una foto suya, pero no me había enojado y se lo conté, pero él pensó que me enoje y me reto por darle pelota a boludeces siendo que hay cosas que son mas importantes. Entonces yo me raye y le dije bueno, si me vas a retar y me vas a criticar cuando me dan celos y no me vas a entender entonces alejate y hacela simple. No le hable una semana entera y el tampoco me hablo, pero ayer le hable y me dijo:
German-¿se te paso el enojo?
Solte- Yo no estaba enojada, te lo conté esperando que me digas que boba que sos no te pongas celosa por nada. Pero bueno todo bien.
G- Ah sisi como no, no estabas enojada, pero por eso no me hablaste una semana entera.
S- No te hable porque estaba pensando y quería pensar sola.
G-Yo también estuve pensando! Dale decime, ya se lo que me vas a decir, dale tirame como haces siempre.
Pero yo pensé que si vos me queres, me adoras, me amas o de la forma en que lo quieras decir, vos me vas a aceptar como soy, aunque tenga mis defectos y yo lo mismo con vos. Y si te reto no es para que te lo tomes a mal, y aveces pienso y no se si decirte las cosas o no, porque se que te lastimaron mucho.
S-Tenes razón en todo lo que dijiste, pensé lo mismo, que si me queres quereme como soy, no intentes cambiarme porque hay cosas que son mi marca registrada y no las voy a cambiar. Pero si esperas que cambie perdes el tiempo porque no va a pasar. Pero si queremos que las cosas funcionen entre nosotros, entre los dos tenemos que cambiar las cosas en las que fallamos juntos, porque estar juntos para pelear no tiene sentido.
G- Esa es la idea!

Y así fue como por primera ves nos entendimos, no se si estoy haciendo bien o mal, pero aunque por momentos me pinten las ganas de estar de joda y salir con alguien nuevo, cuando Germán me habla así me muero. Quiera o no, somos lo que somos y siempre volvemos a juntarnos, y eso es lo que vale, las ganas de estar juntos el apostar las fichas que tenemos en intentarlo, ninguno sabe si vamos a ganar o vamos a perder, pero si los dos tiramos para el mismo lado creo que ganar se hace mas fácil. En fin creo que la pareja es eso, coincidir en querer estar juntos, ceder cada uno en algo, tirar para el mismo lado y arriesgarse, porque si en algún momento no funciona o deja de funcionar al menos vamos a tener la sensacion de que lo intentamos. ¿Sera que alguno de ustedes tiene algún amor así que sea el karma de su vida, como yo tengo a Germán? ¿ Qué piensan? ¿ Me quieren contar?

Miedo de muchos, planteo de pocos. ¿Triunfos robados tal vez?

2009-03-11T10:53:00.003-02:00

Hay algo que yo no entiendo, la situación que voy a plantear es algo muy similar al hecho de enamorarte de tu mejor amigo o en el caso de un hombre enamorarse de su mejor amiga. Donde por miedo a perder la amistad, el que se enamora no hace nada y lo deja pasar, por miedo a redoblar la apuesta y quedarse sin nada, se conforma con lo que hay.
Me pasa que me enoja, en general con todo tipo de situación que me molesta la gente que no se juega, la gente que no arriesga. Ya vi que paso algo similar a mis amigas varias veces, la situación que planteo es esta:
Persona A- enamorada/o de persona B
Persona B- enamorada/o de persona A-
Situación recíproca de amor entre los dos.
Son personas que se conocen hace mucho tiempo que llevan relaciones de años, que aunque nunca fue estable o con un titulo que la carátula, son relaciones donde obviamente hay mucho amor porque hace años que aunque por momentos cada uno intente hacer la suya siempre terminan volviendo a juntarse cuando menos lo esperan. Están juntos y es una relación perfecta, pero por algún motivo no dan el siguiente paso de formalizar la relación y jugares. Y pasa por lo general del lado de los hombres, una sola ves escuche que sea por parte de una mujer que en este caso es mi mejor amiga y ella ni siquiera sabia porque no avanzaba, porque él quería jugares pero ella se ameseto-. Yo cada ves que mis amigas me cuentan algo así, o que voy viendo como se van dando las cosas, es mas que yo también viví una situación así, me pregunto una y mil veces ¿Por qué no se juegan por qué no lo intentan?.
Creo que si tenes una historia así hace 6 años y siempre ella o el vuelve a buscarte es porque realmente te quiere, porque sino cualquiera se hubiera ido con otro con el/la que tal vez la historia seria mas fácil, ya sea por distancia, por comodidad, o por gusto por lo que sea. Pero si intentan estar con otra persona y siempre vuelven creo que vale la pena jugarse. Pero no, no lo hacen !!!! y escuche justificaciones como :
-Cuando yo me vaya y estemos lejos me voy a cortar un poco porque sino me quedo loco y quiero dejar todo para venirme a estar con vos, y no quiero que suframos ninguno de los dos. ( ????)- Eso me pareció una idiotez enorme como una casa, pero mas me enoja que mi amiga lo entienda y diga pobre no es fácil para él!!! . Oseaaa estuvo una semana entera haciéndole el novio, buscándola del trabajo, se presento en casa de sus padres, la presento a ella a sus padres y hasta los suegros asumieron que son suegros y el flaco esta enamorado pero no se juega.!!! Si las distancias hoy se solucionan con un viaje cada tanto, y se busca la forma de intentarlo, total si lo intentas y no funciona, a otra cosa por lo menos lo intentaste y te sacaste las dudas.
- La justificacion de mi mejor amiga al hacerse la boluda cuando su pareja le plantea formalizar, fue que las cosas están bien así y ¿para que las vamos a cambiar? - Hellooo !!!hay que progresar es símbolo de confianza, de apuesta a futuro, de interés, no entiendo porque el miedo al cambio, siendo que el cambio puede ser para mejor. Siempre se corren riesgos pero algunos valen la pena correrlos.
En mi caso las veces que intente hablarle que ya sabia que le iba a decir que nos dejemos de joder y nos pongamos las pilas. Siempre reacciono enojándose por alguna cosa inventada y no hablándome días hasta que yo me olvide de la idea de hablarle del tema. Porque me conoce y sabe que era una apuesta a todo o nada, entonces al borrarse unos días, cree que por ese motivo yo me voy a olvidar que quería redoblar la apuesta a todo o nada, entonces es su forma de mantener las cosas como están porque no me deja ni dejarlo, ni terminar de atraparlo.

Y justo me planteo esto porque escuchando un tema de Rosana hay un tema que es exacto para responder de alguna manera este planteo.
Dice así " De algo estoy segura, lo nuestro esta en tus sueños y tienes miedo hacerlo realidad por si descubro que así no te quiero."

¿Sera así? Sera que muchas veces todos nosotros idealizamos tanto una relación que nos da miedo jugarnos por miedo a que al llevarla a la realidad veamos que se desmorona ese sueño. Sera que por eso prefieren seguir con ese tipo de relación inconclusa que a juzgar por el tiempo en esas condiciones siempre dura. Capaz el hecho de no hacer ninguna molificación en la relación les da la seguridad de que va a seguir perdurando en el tiempo. Pero sera que no se dan cuenta, o sera que no piensan que corren el riesgo de perderla, porque queramos o no cuando algo se torna monótono, cuando alguien no se juega por nosotros, por ahí un tiempo uno se acostumbra, pero al momento de encontrar una persona que viene y se juega sin dudarlo y la pelea corremos el riesgo de que nos hagan a un lado y nos cambien por otro/a.

Entonces para mi esto no se resume como un miedo a animarse a mas, par a mi esto se resuelve mas rápido. La persona que esta con vos realmente no te quiere y listo, se simplifica así y a otra cosa. Ya aparecerá alguien que si se arriesgue, que si te quiera y que sepa aprovechar lo que otra persona tuvo el valor de hacerlo. Capaz yo sea muy practica, o insensible, o me deshaga fácil de los problemas, pero peor es ser iluso, yo se que todos somos diferentes, que tenemos tiempos diferentes, etc. Pero yo se que en la vida todo es todo apuesta, ganes o pierdas si no apostas nunca ganas ni perdes, así no conseguis trabajo, ni rendís materias de la facu, ni creces, ni decís lo que pensas y mil cosas mas. Así que una ves mas me plantee un interrogante pero esta ves fue con respuesta, con hipótesis, desarrollo y conclusión. Pero acepto si quieren opinar diferente, así que leo comentarios. Besoss!!!!

Yo creo en mi! ¿vos crees en vos?

2009-03-08T12:52:00.004-02:00

Acá estoy una ves mas, me prepare un mate, me senté a leer blogs amigos que hace tiempo no lo hacia, los tenia un poco abandonados. Estos días había mucho que hacer, poner en orden una casa un poco deshabitada hace un tiempito, reencontrarme conmigo misma sola unos días, sentarme a pensar, dormir mucho y descansar recargar energías para empezar a full con todo. Ayer pensaba lo lejos que estoy, hace unos meses estaba viviendo en Misiones con toda mi familia, mimada, malcriada, sobre protegida y un poco oveja negra porque di muchas vueltas en cuanto a carreras, fui a vivir sola a corrientes plante todo y me volví, deje la carrera, me sentía tan pero tan perdida, no sabia para donde correr. No encontraba mi lugar, me sentía fuera de lugar todo el tiempo, no estaba cómoda en casa, ni con mi vida, ni conmigo misma, me faltaba algo, me sentía frustrada. Hasta que un día no me importo nada mas que yo, me plante dije hasta acá llegue, plante facu, plante sueños, plante a mi familia y decidí que quería estudiar otra cosa, supe realmente que quería, como quería hacerlo y donde quería estar. Por suerte en casa aunque me quisieron matar unos días, aunque no me hablaron unos días, y se sintieron abandonados, dejados o despreciados un poco, después me entendieron y me apoyaron. Ahora estoy acá en Córdoba en mi departamento viviendo con una chica que no conocía, que es hija de un amigo de mi viejo, pero que desde el primer día pegamos muy buena onda por suerte y nos entendemos y nos acompañamos. La vida se acomodo sola, se dio la posibilidad de compartir la casa con alguien para no estar tan sola, es el segundo año que voy a hacer lo que me gusta, se muy bien lo que quiero para mi, y hoy tengo todo en mis manos. Tengo la libertad, las ganas, el tiempo, y gracias a que me plante un día a que tome valor para irme, hoy me siento y veo todo lo que conseguí y me siento tan pero tan orgullosa de mi, que es impagable eso. Veo todo lo que crecí en este tiempo y veo que los golpes, las caídas, los tropezones sirvieron y valieron la pena. Leía en un blog amigo a alguien que se siente hoy tan perdida como yo hasta hace muy poquito, por eso me hizo pensar en los cambios que hice y me acorde que perdida que estaba. Me sentía una nena abandonada en una taza gigante de esas que dan vueltas en los parques, pero por suerte conseguí bajarme. Saber lo que no queremos, lo que no nos gusta, lo que no nos hace bien, es saber bastante, saber lo que si queremos o lo que si nos gusta o a donde queremos ir, viene solo con el tiempo. Hoy le decía a mi mejor amiga que aunque estoy lejos y estoy sola porque mi compañera de hogar esta de viaje y no volvió todavía, y amigos por estos lados todavía no tengo, estos días de estar sola yo y mi alma soy Feliz!, tengo una paz increíble, estoy en mi centro, siento que es mi lugar y lo lleno de amor. Le puse color, le puse un poquito de mi a cada cosa y me siento orgullosa. Llegue muy lejos y tengo planes de llegar mucho mas lejos en lo que va de este año. Ayer fui a una capilla que me encanta es la Iglesia del Sagrado Corazón , que es muy muy linda, y tiene algo particular que es la imagen, tiene dos torres pero una quedo trunca le falta un pedacito, pero no es porque falto plata para terminarla hee, es así apropósito, porque es algo simbólico. La explicación aduce a la materia que perece, mientras la otra, erguida representa el alma que asciende, aunque la física diga que la materia no perece porque se transforma, la transformación es una forma de que lo anterior desaparezca es una forma de muerte. Todo lo que este formado por materia en algún momento desaparece, nosotros mismos a lo largo de la vida vamos cambiando y el que somos hoy es bastante diferente al que fuimos ayer y así vamos transformándonos hasta que algún día nos toca morir, pero siempre queda algo y ese algo es lo que tiene mas valor es el alma, el espíritu que se va purificando, va mejorando y siempre va ascendiendo. Puede que algunos no piensen igual que yo y se los respeto, yo mucho tiempo pensé muy diferente a lo que pienso hoy, a lo que siento hoy, pero si aprendí algo fue que lo mas importante fuera de llenarnos de cosas materiales imagenes, y cosas vacías, es mas importante tener el alma llena, llena de amor, de recuerdos lindos, de gente a quien querer. Capaz por eso hoy no me siento tan sola, porque tengo el espíritu lleno de cosas lindas, y capaz eso me hace fuerte para enfrentar los momentos tristes y me ayuda a salir adelante. Creo que en estos tiempos todos necesitamos creer en algo, y fuera de las religiones, lo importante es creer en nosotros mismos y eso es lo que le falta a muchoss.

Así que a todos fuerza para lograr cualquier cosa que quieran, ganas porque solo las ganas nos mueven, y muchoo amorr de si mismos porque hay que quererse, mimarse y cuidarse para poder disfrutar de los logros. Besotesss !!!

No fue, o tal vez yo lo deje pasar.

2009-03-05T20:21:00.008-02:00

De vuelta en casa, después de desaparecer unos días por el blog, estoy acá de nuevo. No escribí porque no tenia ganas, o tal vez porque el hecho de escribirlo, de exteriorizarlo y de analizarlo es parte de asumirlo y capaz yo no quería asumirlo. Capaz porque tenia esperanzas, o capaz porque yo no entiendo, pero acá estoy tratando de poner en palabras las cosas que pasaron y las que nunca van a pasar.
Empiezo por el principio, me volví antes de lo que pensaba, intente hablar con Germán, mil veces le pedí que nos veamos para hablar. La ultima ves fue el jueves pasado que me dijo que hagamos algo, al final tuvo un compromiso, un mejor plan diría yo. Ahí pensé que ya no tenia sentido seguir intentando, no me gusta ser segundo plan nunca, no me gusta pedir por favor las cosas todo el tiempo y si en un mes nunca aprovecho el tiempo que yo estaba ahí, la última semana ya no tenia sentido. Así que le mande un mensajito, le dije que ya no tenia sentido que hablemos de un nosotros, que siempre él tenia algo mejor que hacer y que estaba todo bien, que yo sigo haciendo la mía y que le mandaba un beso que siga bien. Me fui a dormir pichada, no escuche el celu que sonó a las 3 a.m, al otro día tenia un mensajito suyo desde el cel de un amigo pidiendome por favor que lo llame a las 3,30 am, cosa que no hice porque dormía. El viernes me hablo por chat yo no estaba, lo llame estaba el celu apagado, el sábado le hable por chat, le explique porque no lo llame y él estaba sacado, muy enojado, me dijo que yo no había cambiado, que mi mensaje lo había leído distraido, que ni me haga drama por no haberlo llamado porque el mensaje ese no sabia porque me lo mando, que seguro estaba muy borracho. También me dijo que nada que ver el mensaje porque como le voy hacer una escena de celos porque él sale con sus amigos, que yo estoy loca, y que así nunca vamos a llegar a ningún lado. Yo no entendía que estaba pasando porque mi mensaje no fue una escena de celos, no le dije nada fuera de lugar, soy amiga de todos sus amigos, todos me quieren y me encanta que salga con ellos porque yo amo salir con mis amigos también. Intente explicarle que no era un escena de celos sino que ya se nos había pasado el tiempo y no lo había aprovechado, pero él me saco la admisión, no me atendió el celular. Así fue como Germán rayo, yo quede hecha pelota, lo llame varias veces días diferentes pero él nunca me atendió, le mande mensajes pero nunca respondió. Como verán Germán no es tan perfecto tiene una bipolaridad mucho mas grande que la mía, tiene una locura incomprensible, pero lo peor es que así defectuoso yo siempre lo quise igual. Pero esta vez podía ir a su casa a buscarlo podía haber intentado obligarlo a que me escuche, pero se que no me iba a atender, así llena de bronca adelante mi regreso a casa y me vine. Todavía no puedo creer que haya reaccionado así que me haya tratado tan mal y que me haya ignorado una semana entera. No hubo nada que lo hiciera aflojar lo peor es que no es la primera ves que lo hace, pero esta ves me dolió porque el tiempo era poco y se esfumo sin haberlo disfrutado. Además de pelear conmigo, peleo con todos, con los amigos con la familia, todos. Pero a mi no me habla y al resto si, así que tan tarada como soy me vine con los ojos llenos de lágrimas intentando mirar para arriba para que las lágrimas se vayan para adentro y no se me escapen. Y ahora que estoy sola en mi departamento, tengo una mezcla de sentimientos, quiero llorar por no haberlo ido a buscar, quiero odiarlo, tengo bronca, me duele. Pero no lo busque porque por única ves era yo la que esperaba que el me venga a buscar, era yo la que necesitaba que me venga de frente, que un día me priorice a mi y no a cualquier otra cosa. Esperaba que un día le nazca a el venir a verme, venir a buscarme, a hablarme, pero son cosas que no pasaron, cosas que ya no van a pasar. Ahora solo me lleno de cosas para hacer, para no pensar, para no sentirme mal, pero es inevitable y me siento mal igual. Puedo escaparme por ratitos pero después estoy en el mismo lugar, y ya no puedo ignorar lo que me duele. Al final creo que él esta enamorado de mi familia, porque de mi no creo, pero no entiendo porque fue a hacer a mi casa el papel de novio perfecto ante mis viejos, mis hermanas y mis amigos, si después se iba a esfumar enojándose y haciéndose el ofendido no se porque motivo. Solo quería que se juegue, que se banque mirarme a los ojos y escucharme porque no esperaba que me diga nada era yo la que iba a hablar pero ni siquiera quiso escucharme. Así que una vez mas seguimos en la misma, él con su locura, y yo un poco triste. Tal vez sea mi culpa y yo lo haya dejado pasar, tal vez el nunca me entendió o yo nunca lo entendí, tal vez no era el indicado, tal vez nos equivocamos los dos, tantas cosas pueden ser o pudieron ser, pero simplemente no lo se. Pero se que en algún lugar, en algún momento voy a encontrar una persona que si se juegue por mi, que si me priorice y que me quiera porque solo quiero alguien que me quiera.

Premios!!!

2009-03-02T21:25:00.011-02:00

Bueno gente hoy me tomo un tiempito y me pongo a hacer las tareas que me enconmendaron un par de amigos. Primero quiero agradecerles por tomarse el tiempito de leer, de escribir, de comentar, y por sus ganas de compartir, que creo que eso es lo principal, compartir sus historias, sus miedos, sus triunfos y los premios tambien. Gracias por la buena onda de cada uno!!!

Bueno entre tantos premios les pido disculpas porque seguro mescle todas las consignas, pero en fin eran varioss...

Tenia que comentar sobre los blog que me premiaron creo, y de paso comentar que fue lo que me llevo a escribir un blog:

http://estanimo.blogspot.com/ El blog de Juan, que tiene un amor del que todavia no se puede despegar, pero tiene muchas fuerzas para hacerlo y mientras nos va contando su historia.

http://elmundoenmiburbuja.blogspot.com/ Es el blog de Hada, que tambien es soltera y esta esperando encontrar al amor de su vida, y mientras tanto nos cuenta sus historias.

http://elmundodemeryswanson.blogspot.com/ Mery Swanson fue el primer blog que lei, por su forma de escribir, por esa chispa que tiene su blog, sus historias y su manera de pensar me enganche y en una noche me lei todo su blog, eso me llevo a formar parte de este mundo.

Mery me premio con un meme, que no se donde quedo la imagen pero buee, jaja soy un poco desastrosa para estas cosas!!!

Tengo que nominar a 7 blogs amigos y a 15 entonces hago un dos por uno de 15 que ya incluye los 7 anteriores, para que cumplan con estas mismas reglas.

1-A Onix http://ununiversodeideas.blogspot.com/ fiel amiga que me sigue siempree.

2-A Mely http://zapping-mental.blogspot.com/ que escribe muy lindo, pero tiene muchoss miedoss y algunas veces se cierra bastante, pero es una hermosaa persona que tendria que abrirse un poquito mas

3-A Damian:http://damian3883.blogspot.com/ Entro hace poco a mi blog se siente identificado en algunas cosas conmigo y escribe muy lindoo, tiene buenas ideas para crear entradas en su blog.

4-A Nina http://minoviomedejo.blogspot.com/ : Que empezo hace poquito en el blog y nos cuenta la historia de su novio que la dejo, espero que le de pilas el premio para seguir contando que paso y para que salga adelante con la ayuda de toda la gente linda que hay en este blog.

5- A Jade http://hombreeterno.blogspot.com que escribe unos poemas hermosos y siempre tiene alguna frase con la que me identifico.

6- A Pablo: http://todasmisex.blogspot.com/ Que me entretiene con las historias de sus ex, que por suerte son muuuchass y son historias divertidas que valen la pena leer.

7- A Juan http://estanimo.blogspot.com/ Porque siempre esta tratando de llegar al resto y demuestra interes por los demas.

8- A http://elopinadorto.blogspot.com/ porque tiene un blog con entradas muy ocurrentes y siempre escribe y dice lo que piensa, a mi me gusta su sinceridad.

9- A http://asiqueestoeselsexo.blogspot.com/ Realmente tiene historias increibles y todos los que lo leen terminan interesados en lo que el cuenta por su forma de expresarse. Se los recomiendo, les puede dar ideas a varios/as en caso de que las necesiten.

10- A http://feminoide.blogspot.com/ porque la leo hace mucho y realmente creo que avanzo muchisimo y crecio bastante con su historia con barman, se abrio a él, le dijo lo que pensaba, fue perseverante, confio en ella y se jugo.

11- A Diario de una virgen: http://politicamente-correcta.blogspot.com/ Que esta esperando que llegue un principe que valga la pena y que estoy segura de que en algun momento le va a llegar.

12- A India:http://indiariver.blogspot.com/ su última entrada me parecio muy interesante y siempre tiene algo que contar que nos deja pensando sobre nosotros mismos.

13- A Mery Swanson http://elmundodemeryswanson.blogspot.com/: Que me premio y me encanta su blog!!!

14- A Hugo http://blogdenotashugo.blogspot.com/ : porque su blog es multitematico y nunca se de que va a hablar la proxima entrada, pero me sorprende siempre con alguna ocurrencia.

15- A IML http://radioficina.blogspot.com/ que trabaja en un lugar con algunas personas un tanto particulares que todavia no termine de descifrar.

Y seguro que me olvide de muchos mass, pero quiero que los premios sean para todosss porque por el hecho de escribir y invertir tiempo en sus blogs se lo merecen todosss.

Y tengo que contar 7 cosas raras, extrañas o diferentes sobre mi:

1- Cuando me levanto todas las mañanas de mi vida, no hablo hasta dos horas despues de haberme despertado.

2- Soy una persona sumamente puntual, tengo solo 5 minutos de tolerancia para llegar tarde a cualquier lugar, y no tengo la menor idea de como lo hago pero siempre estoy tocando el timbre a la hora exacta. Aunque me tenga que bañar y arreglar en 2 minutos, prefiero esperar yo a la otra persona antes de que me tengan que esperar a mi.

3- Cuando tengo que tomar desiciones siempre me tomo unos dias en los que ando silenciosa y distante, me cierro en mi misma y veo las situaciones desde afuera como si fuera espectadora. Cuando ya tome la desicion reacciono de nuevo.

4- A cualquier lugar que voy llevo la cartera, inconcientemente no me la saco, aunque muchos piensen que tengo miedo de que me roben no me la saco porque es como una extencion de mi cuerpo.

5- Soy la loca del secador de pelo aunque hagan 40º de calor, yo siempre llevo uno en mi valija.

6- No me gusta mirar peliculas que tenga que alquilar, porque a los 10 minutos de haberla puesto indefectiblemente me duermo, por ende si invito a alguien se termina enojando.

7- Siempre me dicen que pienso como un hombre, porque soy muy independiente, me cuesta resignar mi libertad, tengo muchisimo caracter y tengo la capacidad de cambiar mi vida completamente en menos de una semana. Pero yo creo que no es que piense como hombre, sino que tengo muy claro lo que quiero y lo que no quiero.

Hu despues de todo lo que escribi ya me maree un poco, Bueno besotes a todoss Se los quiere !!!

Persevera y triunfarás.

2009-02-25T01:23:00.002-02:00

Toda la introducción de los dos post anteriores era para llegar a este post. El domingo a la noche cayeron a mi casa a cenar mi mejor amigo, con otro amigo mio y Germán. Improvisamos una cena, con mis hermanas, mi cuñado, mis viejos y ellos tres. La charla empezó a tornarse profunda, mis papás se acordaron de cuando Germán era mi novio y era su peor pesadilla, papá se sintió identificado con lo que es Germán hoy. Se robaron la atención ellos dos toda la cena que no paraban de hablar, siempre tocando temas donde el punto era yo. Así recordaron los mil ochocientos colegios que recorrí en mi época de adolescente. Germán contó como nos habíamos conocido, y le pregunto a papá si se acordaba esa pequeña charla que habían tenido en mi fiesta de 15. Los dos se hicieron los desmemoriados que no se acordaban lo que uno le había dicho al otro, yo les refresque la memoria, papá se excuso en que no quería ver sufrir a su nenaa por eso la sutil amenaza, Germán sonrió mientras me abrazaba. Y en ese momento 7 años después, papá le pidió perdón a Germán por haberlo apretado en aquel momento, le dio vía libre para estar conmigo, y hasta lo elogio. Yo un poco sorprendida por todo lo que estaba pasando, intentado ver la situación desde afuera, era una cena familiar donde Germán y mi papá terminaron de hacerse amigos y hasta organizaron ir juntos a ver TC, encontraron su punto en común uno con el otro. Pero lo que yo no entendía era porque Germán estaba haciéndose cargo del papel de novio mio, estaba sentado al lado mio porque me guardo un lugar en la mesa. Mientras hablaba con mi familia por abajo de la mesa me agarro la mano y me acariciaba la mano mientras seguía hablando. Me sentí un poco incomoda porque mi papá estaba enfrente, pero él como si nada, se iba acercando de a poquito a mi, cada ves recostandose un poquito mas hasta abrazarme y acariciarme el brazo mientras seguía hablando con mi papá. Todos los demás miraban, sonreían por la situación, por su comodidad, por mi incomodidad, y porque mi mamá no entendía nada que era lo que estaba pasando. Pero lo que no entiendo yo, es porque se hace cargo de lo que le pasa conmigo enfrente de mi viejo y de todos los demás, ¿y por que no habla conmigo?, ni él sabe como enfrentarme y llegar a mi, ni yo se como hacerlo con él. Esa noche marco ante todos su lugar en mi vida y se gano el lugar que quería ante todos, obtuvo el reconocimiento y aceptacion a tal punto de tener el tupe de decirle a mi viejo que ahora él esta analizando la posibilidad de irse a vivir a Córdoba tambien. A mi viejo con tanta demostración de interés hacia mi, se lo guardo en el bolsillo, o tal ves lo supero y se resigno mi viejo y por cansancio lo acepto, eso ya no se. Pero a mi no me define ninguna situación, así que así estamos, me respeta tanto tanto, que se hace cargo ante mi viejo, pero no aprovecha los beneficios que podría estar cobrando en su haber. Pero todavía tengo dos semanas mas en casa de mi familia antes de volverme a Córdoba así que veremos que pasa, uno nunca sabe.

German Parte II

2009-02-23T18:32:00.005-02:00

Siguiendo con la historia del post anterior...

Cuando terminamos seguíamos cruzándonos con Germán y el se consiguió una novia nueva, y se paraba a la hora que yo salia del colegio en la esquina de mi cole y se besaba con su nueva novia. Yo explotaba de bronca, pasaron dos años el cambio varias veces de novia y yo seguía sola, no nos hablábamos mucho pero lo invite a mi fiesta de 15 y fue. Mi papá se lo choco en la pista y lo saludo, lo invito a tomar algo y le hablo. Le pregunto si el tenia hermanas, y si le gustaría que alguien las haga sufrir, él respondió que si y que mataría al que las hiciera sufrir. Entonces papá le dijo bueno lo mismo me pasa a mi con mi hija, si vos la queres yo te dejo el camino libre para que estés con ella, pero si la haces sufrir te voy a reventar a piñas y te voy a dejar tirado en una alcantarilla. Después de eso, papá lo invito a comer asado a casa cuando quiera, y le dijo que era muy bienvenido a mi casa. En ese momento Germán tenia novia, pero se banco la charla con mi viejo, y desde ahí siempre siguió cerquita mio. Con el tiempo me puse de novia con otro, pasaron 3 años, un día en un boliche me encontré con Germán que estaba hablando con una chica, pero me miro, me sonrió y me saludo. Sentí mas celos de los que sentía cuando mi novio saludaba a alguna mina. Cruzamos mails, empezamos a chatear a todo esto mi novio no sabia nada, cruzamos números de celu y yo lo tenia agendado con el nombre de una amiga. No hablabamos mucho, pero verlo me movió el piso. Empezaba a pensar en él estando con mi novio, ya no quería que mi novio me toque, me empezaba a parecer pesado y molesto que me llame y que venga a mi casa todo el día. Así fue que encontré una excusa y deje a mi novio, cuando estaba sola, empezamos a hablar, me proponía que nos encontremos todo el tiempo y yo le pedía tiempo porque recién terminaba una relación muy larga y bastante complicada. Pero siguió ahí bancandose la situación, y un día hablando con mi mamá la misma que me había prohibido verlo cuando era chica, de grande me dio el empujón para que acepte una invitación, nos juntamos hablamos horas frente al rió, hasta que me pregunto si podía abrazarme. Ese abrazo fue mas que suficiente para saber que lo que yo sentía por él seguía intacto, empezamos a salir pero sin exposición pública porque hacia muy poquito que había terminado con mi ex. Un día en un boliche estábamos hablando mi mejor amiga, German y yo pero sin abrazarnos ni darnos la mano nada, a cierta distancia prudencial, pero paso mi ex y nos vio, me conocía tanto que por la forma en que nos mirábamos con Germán le basto para darse cuenta que estábamos juntos. Así fue que salimos un año con Germán, pero sin ponernos de novios, mis hermanas lo quieren como si fuese su hermano mayor, mi vieja y mi viejo lo quisieron porque me volvía a ver sonreír, y se nota que aunque paso el tiempo él le tapo la boca y todavía estaba al lado mio. El problema era que para la sociedad eramos una pareja mucho mas consolidada de lo que realmente eramos, el tiempo nos cambio a los dos y teníamos que conocernos de nuevo. Yo volví a elegirlo, me enamore de lo que era, me gusta lo que es y lo que se que va a ser. Un día reaccione mal, y lo deje, no se alejo de mi, siguió cerca enojado pero cerca. Nos queremos pero costaba en ese momento encontrar el punto de encuentro, yo no estaba lista para enfrentar una relación de nuevo tan rápido y él siempre me entendió y me tuvo paciencia. Yo hice mi vida intente salir con otra persona, pero él no y me lo hecho en cara, pero siempre cuido su lugar y nunca se alejo. Hoy que vivo lejos de casa, es él quien cuida a mis hermanas mas chicas cuando salen de noche, es él quien sabe lo que hago aunque no me pueda ver, siempre hay alguien cerca que lo conoce y lo mantiene al tanto de como estoy.

Cuando conoci a Germán.

2009-02-22T02:13:00.005-02:00

Cuando conocí a Germán él tenia 15 años y yo 13, eramos muy chiquitos, yo para hacerle el aguante a una amiga la ayudaba a vender unas entradas para una fiesta. Entre al bar de una estación de servicio y ahí estaba el con todo su grupo de amigos, les ofrecí las entradas y el empezó a darme charla, así estuve 15 minutos mientras el se hacia el interesado en las entradas y yo trataba de que me compre una. Hasta que saco la billetera y sacó un papelito todo doblado que tenia guardado y lo abre sonríe y me lo muestra, era una entrada ya la había comprado pero se entretenía hablándome. Esa fue la primera ves que lo vi, morocho, alto, ojos verdes y una sonrisa que me quedo grabada. Era la época en que se usaba icq y encontrabas muy fácil a quien querías porque se clasificaba la búsqueda por ciudad, así que lo encontré y lo agregue. Nos vimos en la fiesta, pero no fue mas que un saludo, con el tiempo empezamos a chatear y un día me invito a salir, pero cada uno llevaba a un amigo. Así empezamos a conocernos y un día me paso a buscar por el colegio, era junio hacia mucho frió, y salí del cole y ahí estaba él enfrente todo arregladito perfumado, usaba un perfume de Kenzo que hasta el día de hoy al sentirlo me produce una linda sensación y me saca una sonrisa por los recuerdos. Fuimos caminando a una plaza, nos sentamos, me pregunto si lo quería, le dije que si y me dijo queres ser mi novia?. Fue tan simple, tan sensillo como cosa de chicos, así nos pusimos de novios. Era todo muy lindo, hasta que un día estábamos en mi casa y mamá nos vio muy abrazados, yo soy la hija mayor, así que me cuidaban mucho porque no tenían experiencia en el tema de los novios de las hijas. Ahí se me armo el lío, yo no les había contado que tenia novio, mamá me apretó para que se lo cuente a mi papá y no me quedo otra que ir a la pieza de papá sentarme en la cama y contarle. Ahí empezó el cuestionario, que cuantos años tiene?, de donde lo conoces?, a que colegio va?, como es el apellido?, que hacen los padres?, etc. Respondí una a una las preguntas, y su familia tenia una reconocida librería en esa época, así que mi papá masomenos ubicaba a su familia, pero igual no hubo caso de que le guste la idea. Empezaron a extremar las medidas de seguridad, no me
dejaban salir tan seguido, me controlaban muchos mas, hasta que un día al ver que ya hacia un mes y yo seguía con Germán, un día me sentaron y me extorsionaron, me dijeron que tenia que
dejarlo porque yo era muy chiquita para tener novio y que si no lo dejaba no iba a salir mas con mis amigas los fines de semana, ni siquiera iba a poder ir al centro a pasear un rato a la salida del cole. Me enojé tanto, pero tantoo, que no les hablaba, salia del cole y me buscaban, si salia antes no se como pero mis papas se enteraban y ahí estaban esperándome para traerme a mi casa, no salia los fines de semana, pero no quería dejar a Germán. Hable con él, le pedí que no me llame mas a mi casa, que yo lo iba a llamar, que no nos íbamos a ver unos días porque mis papas estaban pesados, y que yo les iba a decir que lo deje, pero íbamos a seguir saliendo. Me organice y me puse a hacer muchas actividades extras del cole y así tenia tiempitos para verlo, pero a Germán empezaba a molestarle la situaciónm se ponia celoso porque el no podía venir a mi casa pero mis amigos si, mis viejos aflojaron con los controles, pero yo era una nenaa. El me iba a buscar al cole y yo me había ido antes pero le dejaba con alguna amiga un mensaje de donde encontrarme, así el se recorría la ciudad en bici buscándome. Hasta que un día se canso y me dejo, terminamos por chat. Yo odie a mi mamá, no le hablaba y ella me decía sos muy chiquita pero ya vas a ver que si el te quiere te va a esperar y cuando sean mas grandes van a estar juntos, y yo le decía no me digas boludeces, que soy chiquita pero no boluda.

Al mes de haber terminado, seguíamos hablando con Germán y un día me fue a buscar y volvimos a ponernos de novios, pero el quería venir a hablar con mi papá y yo no quería que se enteren porque me iban a joder otra ves. Así una semana insistió en venir a mi casa a hablar con mi papá y yo no lo dejaba entonces se ofendió y me dejo de nuevo, porque decía que yo no lo quería y que tenia vergüenza de él. Así terminamos por segunda vez.

Parte de mi.

2009-02-21T01:45:00.006-02:00

Cuando nací vine de fabrica un poco fallada, vine modelo base. Cuando era chica mi mamá me mandaba al cole con rodilleras, con mitones, me crió super delicada, nunca jugué con tierra, ni anduve toda sucia trepando arboles, ni nada por el estilo. Siempre fui una nena de departamento, pero viví siempre en una casa, gateaba sobre la alfombra, o sobre frazadas, mi cama estaba rodeada de almohadones, a mi alrededor todo tenia que ser suavecito. Todos estos cuidados no eran por capricho de mamá, ni porque mi familia me haya criado como una princesa por locura propia. Todo esto era así porque tengo Epidermolisis simple, muchos dirán y ¿¿eso que es??, cuando yo era chiquita, nadie le daba pelota a nivel medico, entonces mi caso y el de mi familia era como raro. Ahora recién todos empiezan a hablar y hasta muchos hacen circo con este tema, la Epidermolisis es un problema de piel, hay diferentes grados, mi caso es el mas simple por suerte, y hoy lo llaman niños mariposa o piel de cristal, salen por la tele haciendo conocer el tema para que alguien se interese y ponga plata para que se pueda investigar y encontrar alguna solución. Es simple, un gen esta roto, falta información entonces hay fallas, cuando era chiquita, me daba mucha vergüenza, porque yo me choco con algo y ya me lastimo, me quedan cicatrices, mi piel es super sensible, no tengo todas las uñas tengo solo 5 en total, siendo que debería tener 10. Siempre guarde las manos en el bolsillo para que no me las vean, ni me miren raro, ni me pregunten tanto, usaba y uso pantalones largos porque no me gustan las cicatrices
de las piernas y odio las ojotas, o cualquier tipo de zapato abierto porque no tengo uñas en los pies. Con el tiempo crecí y aprendí a ser mas cuidadosa y hoy ya casi ni se notan, pero
de chica andaba bastante golpeada por eso no podía ensuciarme porque podía empeorar las heridas abiertas. Cuando somos chicos las cosas nos duelen mas y nos dejan muchas marcas que no se notan, pero son pequeñas cositas que hacen algunas diferencias. Mis amigas inventaban que yo me había caído de unas escaleras, yo lloraba y sufría por eso, pero era su forma
de que no me pregunten tanto sobre mi problema. Cuando empezó la época de que me empezaba a gustar algún chico siempre me sentía mas insegura que las demás, sufría cuando algún evento era en la pileta y no iba, o si iba me sentía muy incomoda, no quería que me miren. Ahora
de grande todavía tengo esos miedos, todavía tengo esa inseguridad, es eso lo que muchas veces me hace sentir un poquito menos que el resto, aunque la gente cuando me mira piensa que me llevo el mundo por delate, siempre arreglada, con una imagen fuerte, con las manos guardadas y con unos buenos pantalones. Pero a la hora de la verdad, es un miedo que influye mucho en todo, por un lado con Agustín influyo porque el siendo modelo viviendo de una imagen casi perfecta, yo me preguntaba que hace conmigo? si podría estar con alguien mucho mas perfecta que yo. Con mis amigos, siempre busque amigas perfil bajo que no quieran llamar la atención todo el tiempo. Con Germán, es el único que sabe el complejo que es para mi el problema de piel que tengo, y a él nunca le intereso, osea no lo modifico, es mas siempre me dijo que es una boludes porque la gente casi ni se da cuenta, no es nada grave a la vista, pero yo no puedo evitar sentir mi inseguridad, pero con el siempre me sentí un poquito mas segura. Cada vez que tengo que ingresar a algún ambiente nuevo me cuesta, pero con el tiempo me acostumbre. En cuanto a relaciones de pareja, mi problema de piel para mi con el tiempo aumenta algunos miedos, yo no puedo tener un bebe así no mas, porque existe una probabilidad muy grande de que tenga el mismo problema que yo, pero ese no es el problema en si, el tema es que yo no tengo la seguridad de que el problema no sea peor. Aunque para muchos pueda parecer una excusa mas que sumo al hecho de que me cuesta relacionarme y de que me cuesta horrores entablar una relación, para mi va mucho mas allá. Este es el miedo mas grande que tengo, esta es la inseguridad mas grande de mi vida, es este el motivo por el cual muchas veces me cierro y me siento menos que los demás. Esta es una de las piezas mas importantes del rompecabeza que todos van armando y descifrando al leer este blog.

El demonio de Tazmania.

2009-02-19T01:36:00.005-02:00

Es increíble como todo puede cambiar en cuestión de un par de días, sin ni siquiera necesitar un mes, volver a casa unos días, cambio todo completamente. Tome la decisión de alejarme de Agustín y lo hice, lo hablamos, quedamos con una buena relación pero ya es historia. Decidí hacer una carrera paralela a la que ya estoy haciendo, lo analice y aunque significa mucho esfuerzo, lo voy a hacer. Mientras muchos odiaban el 14 de febrero, para mi marco un antes y un después, ese día cambio todo, tome muchas decisiones juntas. De mañana hable con Agustín, de tarde les conté a mi familia lo que decidí con respecto a la carrera extra y de noche fui al cumpleaños de mi mejor amigo. Sabia lo que me esperaba, encontrarme con Germán, para los que no leyeron la sección Germán lo resumo rápido, fue mi primer novio, nos reencontramos 7 años después y volvimos estar juntos un año, mis miedos, y sus miedos no hicieron nada fácil la relación, en uno de mis rayes lo deje porque sentía que me supero. Pero pasan los años, pasan historias de por medio, pero siempre que nos vemos, es como un tsunami que arrasa con todo. Llegar a casa y que mis hermanas me hablen de él, que cada ves que las ve les habla horas de mi, que sus amigos se acerquen a mi para pedirme que no me aleje de él, porque que él me quiere aunque se haga el duro. Estar en un mismo lugar en un mismo grupo en el que yo soy la única mujer, que nuestros amigos son compartidos, siempre recordándome que aunque intente escaparme, que aunque neguemos los sentimientos, ponernos en un mismo lugar hace mas que evidente que nos ignoramos, pero es inevitable ver que cuando lo miro se me viene el mundo encima y que cuando me mira le cambia la cara.
Estuve 3 años de novia con el chino, que no podía verlo a Germán y cada ves que podía lo criticaba enfrente mio, y yo descaradamente defendía a Germán a muerte. Cuando un 14 de febrero el chino me invito a cenar y me pidió que nos vayamos a vivir juntos, hacia un tiempo que yo había visto a Germán en un boliche y que cateábamos de ves en cuando, pero fue motivo suficiente para que en ese momento yo termine ese noviazgo que tenia sin pensarlo dos veces.
Es inevitable verlo y que no se me mueva el piso, le hablo mal y lo ignoro porque es mi forma de alejarlo y de negar lo que siento, pero me ignora y al día siguiente estamos hablando como si nada. Mostrarnos juntos en público es lo mas gracioso que nos puede pasar, porque hasta cuando no estamos saliendo, cuando la gente que nos conoce y nos quiere nos ve juntos, da por supuesto que somos una pareja, nos felicitan, nos hacen comentarios de cosas que se acuerdan de cuando eramos novios de chicos, etc, miles de veces fingimos que estaba todo bien solo por no explicar que no estabamos juntos en realidad. Aunque entre nosotros nos matemos, el entorno nos junta una y otra vez, es el cuñado de mis hermanas aunque no sea mi novio, es el amor de mi vida para todos los que me conocen, y yo soy la mujer que revoluciona su vida, la culpable de su locura y mala onda, y la responsable de su amabilidad y sus sonrisas. Estar lejos hace que sea mas fácil hacernos los desentendidos sobre lo que nos pasa a los dos, pero esta vez hay un pequeño detalle, Germán esta analizando la posibilidad de irse a vivir a Córdoba. Yo no se si la vida se entretiene conmigo, si son casualidades, o todo es apropósito, pero saber que existe la posibilidad de que por cuestiones laborales él viva en el mismo lugar que yo, una vez mas me saca de contexto. Eso es Germán en mi vida, es como el demonio de Tasmania arrazando con todo en segundos.

Es fácil ser difícil...

2009-02-13T11:11:00.002-02:00

Estos días que estoy en casa aproveche para hacer cosas que me gustan, para dedicarme tiempo a mi, compre un par de libros y me puse a leer. Aproveche el hermoso sol del norte para broncearme un poquito, para cargar energías. Uno de los libros que compre es Maktub de Paulo Coelho, y encontré algo que me pareció interesante compartir con ustedes y reflexionar todos juntos.

Como es fácil ser difícil. Basta permanecer alejados de los demás y, de esta manera, no sufriremos nunca.
No correremos los riesgos del amor, de las decepciones, de los sueños frustrados.
Como es fácil ser difícil. No debemos preocuparnos por llamadas telefónicas que tenemos que hacer, de personas que piden nuestra ayuda, de la caridad que hemos de hacer.
Como es fácil ser difícil. Basta fingir que estamos en una torre de marfil , que jamas derramamos una lágrima. Basta con pasar el resto de nuestra existencia representando un papel. Como es fácil ser difícil. Basta con coger lo mejor de la vida.

Paulo Coelho - Maktub

En el post anterior hubo una firma de un anónimo, al que conteste muy en desacuerdo con su opinión, no fue la intención ser violenta, pero si me sirvió para darme cuenta que mis miedos se van a superar porque tengo muchas ganas y porque la remo mucho. Anónimo B esta un poco lastimado, sus consejos él mismo decía que eran un poco de resentido. Pero espero que lea este post, y que tal vez le sirva para darse cuenta que Ser Difícil, es muy fácil. Que esconderse para no sufrir es mas fácil, pero que salir al mundo y enfrentar los miedos es lo mas difícil que hay, pero siempre en algún momento tiene una recompensa.

Creo que todos somos difíciles muchas veces, pero esta bueno darnos cuenta que esa es una posición fácil. Así que les propongo que cada uno tome lo mejor de su vida, y corra un riesgo mas, que enfrenten un miedo esta semana, superemos los miedos juntos, que es mejor que solos.
Saludos, Besos, Abrazos. A todos a cada uno de los que me dedican un ratito de su vida, leyendo este humilde blog, leyendo y sintiendo lo que día a día yo voy sintiendo. Gracias por sus consejos, sus fuerzas, su cariño, hacen que me sienta viva, hacen que pueda entender un poquito mas sobre lo que escribo. Se siente bien saber que con palabras puedo transmitir lo que siento. Buen finde para todos.

Crisis de miedo...

2009-02-12T16:25:00.004-02:00

Estoy acá porque hoy me agarro el miedo de golpe, porque me siento una nena asustada que se esconde abajo de las sabanas. Ya no soy una nena, ni puedo esconderme abajo de las sabanas porque no me va a ayudar para nada. Me estoy tragando el miedo, porque estoy a punto de patear la pelota fuera de la cancha. El tiempo que me tome para estar lejos, creo que no esta siendo tan bueno como pensaba, lo pienso, lo extraño, por momentos lo necesito. Pero no me banco sentir lo que siento, es como si los sentimientos me estuviesen ahogando, me falta el aire, quiero salir corriendo. Hablamos por teléfono, por chat, nos mantenemos en contacto, hasta el mas insólito virus de su pc, me recuerda cada rato que existe. Cada día esta mas cerca el día en que el que se va a ir lejos es él. Juro que no lo busque, juro que no fue mi intención, que paso sin querer, que hice hasta lo imposible para que no pasara, pero me enamore igual. Le pedí que haga cosas que me molesten para que no me guste tanto, pero no lo hizo, llego a mi vida sin pedir permiso, con cada gesto fue ganandose su lugar, le abrí la puerta para que se vaya, le dije que no quería jugar con él, le dije que iba a perder yo. Pero él no se fue, se quedo, me enoje, fui sincera, lo trate mal para alejarlo, pero él entendió mi enojo y se quedo. Que bronca que tengo, me enoja quererlo, me enfurece, tengo ganas de formatear mi corazón y borrar recuerdos y sentimientos.
Lejos sigue siendo tan bueno como siempre, tan atento como siempre. Tan perfecto que el único defecto que le encuentro es su perfección, le cuesta hablar, pero tiene una manera tan dulce de decir las cosas. No me gusta estar enamorada, no me gusta ser una tarada que todo el día se acuerda de él, no me gusta conectarme y que al toque me hable. No me gusta que te sigas ganando un lugar en mi vida si cuando termine el mes te vas a ir, si me vas a dejar, si voy a volver a estar completamete sola. Lo único que quiero es que te vayas si te vas a ir, que te vayas ahora que estoy muy lejos, ahora que estoy en mi casa, ahora que tengo a mi familia y a mis amigos a todos conmigo. Ahora que si me duele, me van a mimar, me van a malcriar y me van a contener lo necesario para que yo salga adelante. Porque si te vas cuando yo este cerca, voy a estar tan sola que me va a doler el doble, estando lejos de casa no voy a tener tanta contención, ni voy a tener el rinconcito donde me refugio cuando estoy triste ese rinconcito donde mamá me abraza, me acaricia el pelo y me dice va a estar todo bien mi flaca. No sabes el enojo que tengo con vos, ni te lo imaginas, porque claro no me hiciste nada malo para que me enoje. Simplemente hiciste que me enamore, me hice la superada que podía manejarlo, que no iba a engancharme, que sabia lo que hacia, y vos te preocupaste por mi, pero ¿ Por qué no te fuiste? ¿ Por qué te quedaste si sabias que me estaba enamorando? Yo te avise, hay como me quema la furia, y me ahoga el miedo. Me estoy aguantando las ganas de mandarte mas lejos de lo que ya estas, porque te quiero tanto. No se como manejar esto, pero se me llenan los ojos de lágrimas y lo único que no puedo evitar ahora es llorar, es la única forma de aliviar mi miedo.

Se lo dije!!!!

2009-02-07T23:10:00.005-02:00

Sin muchas vueltas, cortito conciso, y al pie. Antes de subirme al micro para viajar 1400 kilómetros al norte. Mientras esperaba para despachar el bolso, con un quilombo de ruidos de motores arrancando y parando lo llame: - Me estoy yendo y anoche me falto decirte algo, quedo algo pendiente y quería decírtelo ahora. Te Quiero!
Por un momento quedo mudo, claro ni se esperaba que lo llame y le diga eso, una pequeña risa dulce, y me dijo llamame cuando estés allá. Yo sorprendida! Cuando este donde??? En tu casa en el norte... =) Bueno dale te llamo desde allá.
Hoy llegue después de 16 horas de viaje, super en paz y con la sensación del deber cumplido, con el alivio de decirle que lo quiero y con la alegría de que me haya pedido que lo llame desde acá.
Todavía no lo llame, aguantare las ganas unos días y luego lo llamare. Todo a su tiempo, a mis tiempos, tarde pero seguro. Algunas veces poner la voz es casi lo mismo que poner la cara, pero es un gran avance para mi.
En el post anterior muchos comentarios fueron en parte llamándome la atención porque pongo trabas, porque no me dejo querer, otros comprendieron que me cuesta, alguien me dijo esta esperándote. Pongo trabas me hago cargo porque me cuesta, hago mis esfuerzos aunque aveces resulten ser pocos, hago lo mejor que puedo. No se si estaba esperándome, pero si la noche anterior me dio pie a blanquear mis sentimientos es porque quería escucharlo. Así que lo hice, y me siento muy bien de haberlo hecho antes de viajar tan lejos.
Pero esta noche, aunque la pase con gente que quiero mucho, llegado el momento lo extrañe. Pero yo se que el tiempito y las distancias van a producir un efecto ya sea positivo haciendo que nos extrañemos aunque sea un poquito, o negativo demostrándonos que no nos hacemos falta. Sea lo que sea, sera lo que deba ser. Yo creo que todo tiene su tiempo y su lugar, y si tiene que ser, yo ya la reme bastante para que sea, y sino sera una experiencia mas de la vida donde aprendí a querer, a confiar y donde deje de lado parte de mi miedo. Eso es suficiente, y él me trata como una princesa siempre, él vale la pena, aunque mañana pueda llegar a llorar.

Te quiero!

2009-02-06T13:43:00.002-02:00

Soy una tarada!!! porque lo tenia enfrente y le podia hablar, pero no pude, soy tan dura, me cuesta tanto decir las cosas de frente, porque me da verguenza, entonces por eso lo escribo. Me da miedo el rechazo y mucho mas miedo me da quedar como una ridicula, pero creo que escribiendo las cosas en un mail y no decirlas mirandolo a los ojos, igual me hace quedar como una ridicula. Pero es lo que hay, no le dije personalmente lo que siento porque no tiene sentido, porque podia decirle mil cosas, pero nada de lo que yo pueda decirle va a cambiar la situacion. Porque aunque me encantaria que las cosas fueran diferentes para poder tener la posibilidad de intentar sacar adelante una relacion, se que no se puede, él se va y a la distancia ya lo intentamos y no nos acostumbramos. Y mi lado racional me hace tener presente la realidad por eso no deliro, ni me hago ilusiones. El me dio pie, me pidio que se lo diga mirandolo a los ojos, lo tenia al lado mio abrazandome y No me anime a decirselo!!! Pero yo Lo quiero! y yo lo voy a extrañar y mucho! y se lo escribi ahora porque me volvi a mi departamento y tengo un nudo en la panza por no haberselo dicho.Y aunque en algun momento el hecho de quererlo me duela aunque sea un poquito, para mi valio y vale la pena. Hacia muchisimo tiempo que no sentia nada por nadie, y él me hizo sentir cosas muy lindas, asi que se lo agradezco porque sin darse cuenta lo hizo. Tambien le agradeci por intentar entenderme, aunque parece complicado es muy simple, me incomoda que me miren a los ojos porque es una forma de que se den cuenta de lo que siento. Si yo le decia lo que siento mirandolo a los ojos quedo mil veces mas expuesta a que cualquier cosa me lastime, me da verguenza haberme enganchado, y ademas seria injusto ponerlo a él en esa situacion tan incomoda de tener que bancarse que alguien le diga lo que siente. Porque es un bajon que te digan te quiero y no poder responder lo mismo, por eso es mas facil escribirlo porque de esta forma no me siento mal si no siente lo mismo, ni veo sus caritas al escucharlo ni al leerlo, pero escribirlo es una forma de sacarmelo de adentro y de sentirme un poquito mas aliviada. Cuando le dije que no me pasaba nada la primera ves no fue con la intencion de mentirle a él sino mentirme a mi. Era mas facil hacerme la boluda con lo que sentia que hacerme cargo como ahora.
Como veran me cuesta horrores dejarme querer, tengo mucho mucho miedo, me cuesta dejar de lazo mi coraza y darme la posibilidad de recibir aunque sea un poquito de amor. Pero él cada día que compartimos, me dio lo que yo necesitaba, como una pieza de rompecabeza cuadro perfecto en mi, en mi corazón, en mi vida, en mi día a día. Pero solo van a quedar hermosos recuerdos, de lo que para mi hubiera sido el amor perfecto. Besos y Buen fin de semana para todos!!!

Paul McCartney- This never happened before.

I'm very sure this never happened to me before.
I met you and now i'm sure this never happened before.
Now i see this is the way it's supposed to be. I met you and now i see this is the way it should be. This is the way it should be for lovers they shouldn't go it alone,
it's not so good when you're on your own.
So come to me now we can be what we wanna be i love you and now i see this is the way it should be, this is the way it should be, this is the way it should be for lovers they shouldn't go it alone.
It's not so good when you're on your own i'm very sure this never happened to me before.
I met you and now i'm sure this never happened before (this never happened before) this never happened before (this never happened) this never happened before (this never happened before

Qué decis?

2009-02-01T23:34:00.003-02:00

¿Alguna vez rompiste alguna regla? ¿Alguna vez hiciste algo que sabias que estaba mal, pero lo hiciste igual? ¿Alguna vez te castigaron pero aunque sufriste un poquito el castigo, te sentiste feliz porque valió la pena hacer la macana que hiciste? El amor en algún punto es algo similar, arriesgarte y si fallas es como un castigo de mamá o papá, castigo que se sufre pero romper algunas reglas valen la pena. Es un confieso que he vivido.

Algo de él en mi corazón...

2009-02-01T22:49:00.005-02:00

Aunque parezca mentira, después de terrible ataque de sinceridad, anoche caí en que lo extrañaba, caí en que me encantaría compartir mas cosas con el y disfrutarlo un poco mas. Se lo dije en un mensajito de texto, hoy recién lo vio al mensajito y lo invite a mi casa. Vino y no sentí vergüenza por todo lo que le había escrito, no sentí vergüenza por haberle mostrado este mundo, donde soy simplemente yo. No se si no lo vio, o si leyo algo, no se si llego hasta este rinconcito, o si prefirio no hacerlo. El en ningún momento hizo ningún comentario sobre el tema, y eso fue un gran alivio, pero pasar la tarde con él, una vez mas me llevo a darme cuenta la realidad de la situación. Me llevo a reconocer que me enamore, que me gusta todo de él, que por momentos quisiera que haga algo mal, para poder decir esto no me gusta. Pero no, hasta el mas mínimo detalle es perfecto para mi, no hay una sola cosa en él que me moleste. Bueno si en realidad hay una que me enoja, me pone furiosa, que todo lo que hace me gusta, quisiera que no fuera tan lindo, ni tan bueno, ni tan atento, me gustaría que esa sonrisa no fuera tan perfecta. Me gustaría que no me guste, quisiera sentirme un poquito incomoda al lado suyo. Pero no, me encanta de arriba abajo, de atrás para adelante, en perspectiva, en el horizonte, con los ojos abiertos y con los ojos cerrados. Todo me encanta, y me gusta tanto tanto que ya no quiero irme lejos un mes, que me quedaría si me lo pidiera, que me costo dejarlo ir cuando dijo me tengo que ir, que use mi técnica para retenerlo un ratito mas y se quedo un ratito mas. En resumidas palabras, Houston I Have a Poblem!!!! esta soltera se enamoro, creo que me preocupe tanto por evitar que esto me pasara, que me salio todo al revés y termine hasta las manos. ¿Y ahora? ¿quien sabe lo que va a pasar?. Ojala la vida me de una oportunidad aunque sea chiquititaa, yo me quedaría con él, solo quiero que me abrace y dormirme en sus brazos.

O todo o Su Ruta!!!

2009-01-31T12:31:00.004-02:00

No se si el cambio de ambiente, el venirme a vivir sola, el haber cumplido 22, o el hecho de haber tenido una pequeña desilusión, no se que fue, no se cual fue el desencadenante, pero me quede pensando bastante. Pienso que creo que ya se cual fue mi error, creo que hace tiempo vengo teniendo una postura de mujer superada, de soltera sumamente auto suficiente, de extrema independencia, los que me escuchan hablar me dicen vos estas sola porque vos queres. Pero no es así, yo estoy sola porque se muy bien lo que quiero y todavía no lo encuentro. No quiero estar sola, estando lejos menos quiero estar sola, a veces necesito un abrazo, una atención, una sonrisa, o simplemente tengo ganas de tener alguien a quien poder mandarle un mensajito, invitarlo a cenar, o pedirle que me acompañe a algún lugar. Pero claro siempre pesa mas la imagen que lo que hay en el interior, y claro si es por imagen la mía tiene un cartel que dice "Estoy sola porque tengo ganas!" no se que onda, la gente piensa que yo salgo a la calle y me levanto hombres como si nada. Pero no, no soy fea, pero muy pocos hombres se me acercan porque como me dicen mis amigos mi imagen inspira respeto, me llevo el mundo por delante, y no parezco ser una mujer que necesite un hombre para sentirse fuerte. Me canso de escuchar la frase " Porque no aprovechas para divertirte y salí con varios, anda viendo cual es mejor y de la cantidad podes elegir el que mas te guste.... ¿Pero que onda? No consigo uno como la gente y voy a conseguir un par como para elegir ??? Además que es eso de salir con varios, para mi un hombre no es como una remera que me cambio veinte veces hasta encontrar la que me gusta, la que me queda bien y la que ese día considero que es la adecuada para salir.
Claro que cuando conozco a alguien, por miedo a sufrir siempre me posiciono allá arriba, la inalcanzable, la que no necesita que la cuiden, yo soy la que es feliz soltera, la que quiere una relación sin compromisos porque no quiere que le estén encima todo el día. Pero acaso no se dan cuenta que yo también siento lo mismo que cualquiera?? . Se ve que no se dan cuenta. Y si por eso se me acerca el tipo de hombres que me rodean, para algunos soy un desafío, para otros una comodidad, y para otros que no saben ni lo que quieren soy un problema. Pero ¿saben que? Me canse, no quiero mas citas con gente que no sabe lo que quiere, ni con ningún hombre que quiera probar su capacidad de seducción jugando a enamorarme, ni con ninguno que sienta que soy cómoda para estar a su lado porque no demando nada!!!! Así como lo leen yo se que quiero un novio como la gente, que me entienda y me valore. Entonces de ahora en adelante van a pasar por un filtro mas fino, de entrada las cosas van a ser claras, si no buscan lo mismo que yo lo lamento señores SU RUTA!!! El otro día leí en un blog amigo la frase "Si no te morís por mi, ni te gastes" y así es tiene mucha razón, de ahora en adelante el próximo candidato que aparezca o se tiene que morir por mi o ahorrarse el trabajo de intentarlo. Y si parece que me levante con mucha decisión el día de hoy, y una ves mas como digo siempre, de las malas experiencias se aprende, después de cada caída subo un escalón mas, y me hago un poquito mas fuerte. Pero siempre, siempre estoy dispuesta a dar un poquito mas de lo que di ayer, porque si por cada desilusión me cierro y doy menos que antes, no creo que nada funcione así. Hay que redoblar la apuesta y salir al ruedo una ves mas. Buen fin de semana para todos y una ves mas un placer compartir mis ideas con todos, y obtener su respuesta es muy útil para ver diferentes puntos de vista...

Sicericidio

2009-01-29T10:24:00.006-02:00

El sincericidio es cuando la sinceridad produce un efecto negativo, de alejamiento y desconfianza en la pareja. A un grado tal, que la sincera confesión marca el fin de esa relación. Es una mezcla de sinceridad con suicidio, puede ser en la vida en general en cualquier tipo de relación, laboral, familiar, de pareja, de amistad, lo que sea.

Si tengo un defecto enorme enorme como una casa es ese, mi necesidad de ser sincera, por momentos se me hace un problema, porque no entiendo porque no me callo la boca, me muerdo las ideas y me las trago. Seria mejor acumularlas en la panza que dejarlas salir a la luz. ¿Quien me manda? ¿Por qué lo hago?. Si no es necesario, tendría que aprender a callarme, pero no! en los momentos de calentura cuando me enojo mucho y me saco la sinceridad me brota por la piel y no lo puedo evitar. Claro que después que dije todo lo que quería decir cuando me doy cuenta el sincericidio que cometí, me quiero meter abajo de la cama y no salir por un buen tiempo. Siempre tengo la necesidad de dejar las cosas en claro, de cerrar historias sin dejar asuntos pendientes, de decir hasta lo ultimo para que con el tiempo no me arrepienta de no haberlo intentado, de no haberlo dicho. Pero me siento tan tarada después de haber reconocido hasta mi ultimo sentimiento, me da vergüenza y quiero envalarme y mandarme en una encomienda al Congo.

Las cosas no funcionaron bien, se terminaron antes de empezar, ante las mas mínima diferencia reaccione mal, tantos cambios juntos me tienen como sensible, eso no ayuda a que reaccione bien. Entonces me piche porque me suspendieron un encuentro una ves que ya estaba vestida y arreglada. Fui muy dura con él, aunque me pidió perdón y tuvo una buena actitud de explicarme lo que paso y fue buena su actitud de no dejarme esperando horas hasta que algún día en algún momento pudiera llegar. Pensó en mi, en que no era justo para mi, pero yo no lo tuve en cuenta, fui dura, cortante, como siempre mi típica reacción ante una situación donde quedo expuesta y me siento una tarada. Como si no fuera poco, después de la charla, para darle un fin a la situación que para mi es riesgosa, esa situación que el seguro no me cubre, porque claro no hay seguro que cubra riesgos de corazones rotos, ni quiebre, ni agujeritos, ni nada. No hay mecánico para el corazón, ni presupuesto fijo para poder realizar un arreglo. Escribí un mail, cometiendo el mayor sincericidio de mi historia, puse mis sentimientos expuestos en un ciber papel, porque claro la loca, la mala, la ofendida, no son papeles que me duren mucho tiempo, son 30 minutos y se me pasa, pero no quieras cruzarte conmigo esos 30 minutos porque soy un tigre en una jaula para pajaritos. En fin, entre tanta sinceridad de sentimientos y pensamientos, no se porque se me ocurrió abrirle la puerta para que llegue hasta acá, este pequeño mundo donde yo soy yo, sin mascaras, donde están todos mis sentimientos expuestos, mis miedos, mis alegrías, mis ilusiones. ¿Por que lo hice? no se!!!! , solo ruego que no lea, no porque haya nada malo en lo que escribo, simplemente porque es mi lado vulnerable, mi lado sumamente sensible, con mis puntos débiles, es como darle a alguien una 9 milímetros y pedirle que dispare derechito al corazón. Autoboicot, autodestruccion, como mas les guste. Por suerte tengo un escape pactado con anterioridad, armo mi bolso y me alejo 1400 kilómetros 30 días, que espero sean suficientes para olvidar tanta sinceridad desparramada, para guardar en un cajoncito de mi memoria los recuerdos lindos, y para borrar la pequeña desilusión, y para renovarme con la gente que quiero para que me mimen y me malcríen un poco, que estoy medio cabizbaja. Reconozco que por un momento hoy al laventarme se me cruzo por la cabeza abandonar el blog, cerrarlo y hacer desaparecer como por arte de magia todo el tiempo que invertí en contar y hacer cable a tierra con mi historia en este lugarcito. Pero no voy a hacerlo porque es la única forma que tengo de que no me exploten en la panza los sentimientos, y porque me hace bien tener un espacio para mi, aunque sea mi secreto, aunque ni mis amigas lo sepan, este lugarcito es mio y me lo quedo porque quiero.

Por otro lado siempre me hice cargo de mis errores y esta no va a ser la excepción, de entrada sabia que no tenia que jugar con él porque iba a terminar perdiendo yo, y sin embargo le hice caso y me arriesgué, me salio mal, me queme, pero en un tiempito estaré lista nuevamente para salir al ruedo. Es solo cuestión de tiempo y actitud.

"Mi corazón si bien late vigorosamente, esta cubierto de cicatrices y hasta hay zonas donde faltan trozos y éstos fueron reemplazados por otros que no encastraban perfectamente en el lugar, entonces se ven bordes y aristas irregulares en su alrededor. Es más, hay lugares con huecos, donde faltan trozos profundos. Cada cicatriz representa una persona a la cual entregué todo mi amor. Arranqué trozos de mi corazón para entregárselos a cada uno de aquellos que he amado.Muchos a su vez, me han obsequiado un trozo del suyo, que he colocado en el lugar que quedó abierto. Como las piezas no eran iguales, quedaron los bordes por los cuales me alegro, porque al poseerlos me recuerdan el amor que hemos compartido.”
“Hubo oportunidades, en las cuales entregué un trozo de mi corazón a alguien, pero esa persona no me ofreció un poco del suyo a cambio. De ahí quedaron los huecos.
Dar amor es arriesgar, pero a pesar del dolor que esas heridas me producen al haber quedado abiertas, me recuerdan que los sigo amando y alimentan la esperanza, que algún día, quizás, regresen y llenen el vacío que han dejado en mi corazón.”

Robe ese párrafo de un autor desconocido, pero lo siento así, es una linda forma de aprender a vivir con cada herida que tenemos en el corazón. Un corazón sin cicatrices es un corazón sin vida, prefiero tenerlo roto y remendado pero con historias que me hagan sentir viva.

Casi sin pensar...

2009-01-26T20:17:00.003-02:00

Lo espontáneo siempre sale mejor que lo planeado, no esperaba verlo, lo vi, no esperaba que me diga tantas cosas, pero las dijo, no pensaba sorprenderme pero me sorprendí. No esperaba que sus palabras, sus gestos, y sus caricias, tuvieran tanto efecto en mi. Me abrazo, me beso, me habló horas, fue sincero conmigo, me contó sus miedos, sus secretos, se abrió a mi como el resumen o el índice de un buen libro. Me contó lo que no quiere, me dijo lo que quiere, me pidió perdón por si alguna ves sin querer hizo algo que me pudo haber lastimado. Me miro a los ojos y ahí lo tenia conmigo mi sueño hecho realidad. Blanqueo la situación de su profesión de modelo, le dije que ya lo sabia y que si le gustaba le de para adelante. Se sorprendió porque fue un tema que lo deje de lado, para mi ese nunca fue un detalle sumamente relevante. Siempre dije que para mi él es una persona, y el modelo otra, yo quiero al Agustín que conocí en Agosto, el que me cuida, me malcría y me mima. Me escuchaba, me entendía, me analizaba, me demostraba que no me tenia miedo, me pedía consejos e intentaba entender el punto de vista femenino sobre el amor, y las relaciones de pareja. Por un momento se me escapo decir algo que digo siempre, ….”Si voy a joder con alguien, voy a boludear con un hombre con el que se que no me voy a enganchar. ” A lo que respondió diciendome- ahhh , osea que sabes que conmigo no te vas a enganchar!!!, por eso boludeas conmigo. Mi sinceridad fue inevitable, “ yo nunca dije que estoy jugando con vos, solo me estoy arriesgando”. No dijo nada mas, solo me abrazo, me dio un beso y me invito a merendar. Le dije que no sea tan bueno, para que no me aburra, que me haga pensar en él, que se haga el interesante, le dije que las peleas son buenas solo porque después de una pelea, el placer de la reconciliación es impagable, el extrañar cuando se estaba bien hace valorar lo que tenemos y seguir peleando por eso. Fue tan sincero conmigo, no prometió nada, dijo lo que puede dar, lo que le gustaría, y lo que no puede. No hablamos de nosotros como pareja, hablamos en general, para rematar la tarde me preparo un café, se sentó al lado mio y mientras estaba recostada al lado suyo, agarro la guitarra y me toco el tema que mas me gusta de sabina. Lo mágico fue que el no sabia que es mi tema preferido, ni sabia que amo a Joaquín Sabina. Siempre le dije a mi mejor amigo que el día que un hombre me cante Joaquín sabina me iba a enamorar. Esa tarde fue mágica, paso todo lo que siempre espere, lo que muchas veces imagine, y por primera ves no sentí miedo. Sin darse cuenta, sin proponérselo, consiguió que desde ese momento no deje de pensar ni un minuto en él, consiguió que deje de pensar en mis miedos, y que tenga ganas de arriesgarme. No importa lo que dure, no importa si en algún momento me duele, no importa si termino llorando una vida, porque el segundo que esta conmigo vale la pena pagarlo aunque me cueste caro. Por primera ves quiero pedirle que me dedique el tiempo que le sobre, un día, una hora, un minuto, un segundo, lo que sea, lo que pueda, lo que quiera, lo que sienta. El tiempo que sea lo tomo, es necesario correr riesgos, es necesario dejar ocurrir los inesperado. ¿Será que ya no estoy luchando en mi interior, tratando de negarle la entrada al amor? ¿Será que perdí la cabeza? ¿o será que esa tarde una partecita de mi corazón se quedo en su departamento?

No me subestimes.

2009-01-15T00:39:00.004-02:00

En la vida hay gente que cuando esta al lado nuestro, tiene la capacidad de sacar lo mejor de nosotros, y eso nos genera una sensación muy linda, si sabemos distinguirlo lo podemos disfrutar muchisimo. Creo que ese es el complemento en una pareja, y eso es lo que mantiene el amor en las parejas que pasan muchoss muchoss años juntos. Pero también hay gente que logra sacar lo peor de nosotros mismos, de lo mas profundo de nuestro ser. Personas que nos hacen sentir la peor persona del mundo, nos hacen sentir chiquititooss ante el resto, que nos hacen sentir poca cosa, que nos subestiman, no nos valoran y de a poquito nos van lavando la cabeza generando una inseguridad terrible a nuestro al rededor que nos va envolviendo y nos consume. Por un largo tiempo me paso, lo reconozco, caí en ese juego, era chica y no me di cuenta de su juego. No se si él lo hacia de forma conciente o inconsciente, pero el fin era el mismo, de una forma u otra lo hacia. Yo me sentía muy mal, me llevo al punto de quedarme completamente sola, solo tenia a mi familia y a él. Perdí a todos mis amigos, no me relacionaba con nadie, me aislaba porque sentía que si mi propio novio me criticaba tantas cosas, y le molestaba todo lo que yo hacia, justo él que se suponía que era la persona que me quería. Yo pensaba que la gente que no me conocía me iba a ver como un desastre, y me iba a criticar mucho mas, hasta pensaba que me iban a rechazar, o burlarse de mi. Siempre me repetía a mi misma que algún día lo iba a dejar, y así me lo fui programando. Fui abriendo los ojos, empecé a escuchar a los demás, a abrirme un poco al mundo, mi familia empezó a hablarme mucho, al principio los rechazaba pero insistieron hasta que los escuche y reaccione. No era mi inseguridad, ni yo era tan poca cosa, ni era la peor persona del mundo, ni la gente me rechazaba. El era muy inseguro, necesitaba tirarme un poco abajo para sentirse mas que yo, para poder sentirse seguro de que siempre iba a estar para él, que no iba a irme con otro al darme cuenta que él no sabia como enfrentar el mundo al lado mio. Me programe, reaccione, tome valor y un día lo deje, recupere mi vida, mi sonrisa, mi libertad, mis sueños y hasta mi seguridad. Yo que siempre me lleve el mundo por delante, caí en ese juego, llegue a un punto que jamas hubiese imaginado, y al que jamas me voy a volver a permitir llegar ni por accidente. Todos los días me recuerdo a mi misma lo mal que la pase en esos años. Siempre sonrio todo el tiempo, él decía que parecía una boluda sonriendo todo el tiempo, hablo poco cuando no es una persona que me genere confianza o cuando no tengo de que hablar con alguien, él me retaba porque decía que tenia que hablar mas con su papá, le molestaba la ropa que usaba. Llego al punto de decir que mi familia era un desastre, que mis viejos seguro se iban a separar y llego a criticarme que vivo pendiente de mi familia. Ahí reaccione y dejarlo fue lo mejor que pude haber hecho. Pasaron casi 3 años, recupere a mis amigos, hice un millón de amigos nuevos, mi familia esta mejor que nunca, y mis viejos no se separaron. La posibilidad de quedarme sola fue inexistente, sigo amando, y malcriando a mi familia porque son sagrados para mi. Pero esto que me paso a mi, le pasa a muchos, algunos reaccionan y otros no. Me da mucha tristeza cuando me veo reflejada en alguna chica que esta pasando lo que pase yo, me da impotencia no poder ayudar, pero esta es una forma de ayudar, contando mi historia. Es muy feo escuchar cuando alguien dice "Nadie mas me va a querer si él/ella me deja! Así que afilen los sentidos y aprendan a diferenciar. Así como este blog es mi cable a tierra muchas veces y me aconsejan, me ayudan, de alguna manera recibo afecto y siento apoyo, contar esta historia es mi forma de intentar ayudar a alguien que esta Perdido/a sin saber que hacer. Tambien me ayu
da a entender porque me cuesta tanto empezar una relación seria y estable con alguien, es ese mal recuerdo que todavia me da miedo.

Las chicas los prefieren malos...

2009-01-07T13:24:00.004-02:00

¿Por qué sera que las mujeres nos empecinamos con los chicos malos? Si tenemos uno que nos hace sufrir como negras, lo queremos igual, lo extrañamos, lo necesitamos y nos bancamos mil y una. Repetimos mil veces- porque no consigo uno bueno, organizado, que nos quiera, nos mime, nos malcrié y nos tenga allá arriba siempre, con respeto y toda la adoración del mundo. Si el ex chongo anterior no trabajaba, no estudiaba, no era puntual, no nos llamaba, o lo que sea nos quejamos, y queremos uno que sea todo lo contrario. Pero ¿por qué cuando aparece el ideal no nos gusta? ¿Nos gusta que nos traten mal? ¿Somos hijas del rigor nosotras también? ¿ Nos encantan los desafíos? o simplemente limamos a veces y no sabemos ni lo que queremos. Si aparece el chico ideal, que es hermoso, tiene titulo, trabaja, es puntual y hasta llega antes de la hora acordada solo porque tenia ganas de vernos. Si dice te llamo mañana y nos llama, si te responde los sms al toque, y si no tiene crédito llama para responder el sms. Si te cuida, se preocupa por vos, es sumamente atento, y por sobre todas las cosas te respeta tanto que hasta llegarías al punto en el que te gustaría decirle - Perdeme el respeto POR FAVOR!!! ¿¿¿Por qué no te quedas con ese??? ¿¿Por qué después de unos días es tan tan bueno que ya te aburre??. Si es formal, educadisimo, de esos que te invitan a salir, te buscan de tu casa y te llevan a horario porque saben que sos una chica decente y no una cualquiera. Si el flaco sin ser nada tuyo, sin tener compromiso, saluda a tus viejos, a tus amigos, como si fuera el novio del siglo, en vez
de ponerte contenta por su iniciativa propia, te enojas, porque se toma demasiadas atribuciones juntas. ¿ Cuál es la onda? No entiendo, yo entiendo de empresas, negocios, costos, rentabilidad, empleados, inversiones y mercados. Pero la bolsa de valores donde cotiza el amor, sinceramente me supera ampliamente.

Algo de mi en tu corazón...

2009-01-03T22:26:00.005-02:00

Me gusta disfrutar de lo que tengo, además de quejarme por lo que no puedo conseguir y además de encapricharme con cosas hasta conseguirlas. Hay ciertas cosas que me producen una hermosa sensación sumamente gratificante, una de esas cosas es salir con mis amigos, juntarnos ir a tomar algo, hablar pavadas, o tocar temas serios, hablar de lo que sea, recordar anécdotas, hacer planes, todo vale. Reírme con ellos, tomar algo con alcohol que pocas veces lo hago porque no soy fanática del alcohol, pero si estoy pasándola bien tomo algo, y lo completo con fumarme un cigarrillo con uno de mis amigos. No fumo diariamente, porque para mi no es como una adicción, simplemente puede pasar que dos o a lo sumo 3 veces al año me fume un cigarrillo con un amigo, solo por el placer de compartir el momento. Me encanta cuando salgo y no manejo yo, entonces como somos pocos vamos todos en un solo auto, y ponemos música muy muy fuerte, cantamos, payaseamos, y disfrutamos ese momento, el compartir esas cosas tan tontas, pero tan tan lindas. En grupo me siento segura, me llevan a lugares que jamas se me ocurriría ir por iniciativa propia, pero como están conmigo voy, me rió porque esas aventuras terminan siendo un fracaso y terminamos la noche en el mismo pub o boliche de siempre. Ya tenemos un boliche, un pub, y un bar que son una extensión de nuestras casas, un lugar que es nuestro, que la gente ya nos conoce, que nos gastan porque casi sabemos las cartas de memoria. Entrando en la cuenta regresiva a pocos días de irme lejos, disfruto de mis amigos, de sus abrazos, de sus chistes, de sus palazos, de su forma de compartir conmigo todo lo que tienen para dar.

Una amiga me dijo hace poquito:

- ¿Por qué te hiciste amiga mía si ahora te vas? ¿para que nos conocimos si ahora me dejas, me abandonas? . Te odie cuando dejaste la facultad, y me dejaste sola ahí adentro, y ahora te odio mas porque te vas muy lejos. ¿No te podías ir mas lejos?. A mi toda esa gente que te dice hay soltee te voy a extrañar!!! Mentiraaa, esa gente miente, porque yo te voy a odiar por dejarme sola, a los hijos no se los abandona, y yo ya te odio y el día que te vayas te voy a odiar mas todavía. Y yo soy sincera no te miento como el resto, diciéndote hayy te voy a extrañar!!!.

Fue una de las cosas mas lindas que me pudo haber dicho, ella mi amiga que me adopto como madre, porque tengo alma de madre, cuido a la gente que quiero y la malcrio, etc. ¿Por que me hice amiga suya? Porque fui simplemente yo, sincera de frente, critico si no me gusta algo, me callo si no quiero hablar, soy delicada como una muñeca de porcelana, y porque la vida me la presento y yo la elegí como mi amiga. ¿Por que me voy? Porque tengo que seguir creciendo, porque la vida me lleva y me trae una y mil veces. Me voy tranquila porque se que aunque me voy lejos, deje algo mio en cada uno de mis amigos, y eso va hacer que siempre este con ellos, y eso es lo que me va a traer de nuevo hacia ellos cada ves que tenga un tiempito libre. Por que hay gente que va, gente que viene en nuestra vida, algunos unos días, otros unos meses, otros se quedan para siempre, y otros solo aparecen para enseñarnos algo. Yo se, yo siento, y me demuestran que en cada persona que conocí, en cada persona que adopte como parte de mis afectos, siempre, pero siempre deje algo, algún detalle bueno que los hace sonreír cada ves que se acuerdan de mi. Tal vez la libertad que tanto amo, la libertad que tanto guardo para mi como un tesoro, sea simplemente por ese pequeño placer de pasar por la vida de mucha gente y dejar alguna sonrisa por algún recuerdo lindo de algún momento compartido.

Amor y odio son los motores fundamentales del mundo...

Ni una cosa ni la otra.

2009-01-03T18:29:00.003-02:00

Puedo sentarme frente al río y esperar que suba la marea, y nunca va a pasar porque estoy en el lugar equivocado la marea solo sube en el mar.
Puedo apagar el teléfono para simular que no suena, para dibujar paz, pero puedo tener la computadora prendida 24 hs y no vas a estar.
Y es que hay cosas que aunque lo intente no van a cambiar, me alejo porque quiero libertad, pero me hace falta un abrazo para compartir. Yo no quiero arriesgarme a que me dejes, prefiero dejarte, no quiero cenas con tu familia, no quiero cumpleaños familiares. No quiero ni mi cumpleaños, no quiero inviernos en verano, no quiero ilusiones blandas, no quiero explicaciones de tus ausencias. Nunca pude decir nosotros, siempre te dije vos y yo, nunca te hice preguntas porque no me interesaban las respuestas. Siempre respondí tus preguntas, sin una respuesta, siempre dabas pie a avanzar un paso mas, y yo te ponía el freno. Es que mi espacio es mio, mi tiempo es mio, mis sueños, mis miedos, suena tan egoísta lo que digo, suena tan frió lo que digo, pero si tan solo supieras lo mucho que sufrí, entenderías el miedo que tengo y el porque no me arriesgo. Pero no quiero contarte, todos tenemos nuestros secretos, y acá estoy sentada frente a una ventana en verano, con un cielo nublado, con un día de verano en el que afuera hace frió. Atravesado hasta el clima, un día mas que soy cobarde, un día mas como los demás, creo que hay esquirlas en mi corazón. Todos se dan cuenta, y lo reconozco Hoy No Me Banco Ser Feliz. Pero es lo que hay, es lo que soy, son mis tiempos. ¿Será que no puedo quererte, o sera que no quise quererte? que fue mi culpa si, lo sé. Pero ¿sera que estoy perfumando y maquillando la verdad? 0 ¿será que la adapto a mi nube?. Me hago cargo y a la vez no, hago como si me quedara, mientras estoy huyendo. Una vez mas salgo con imagen victoriosa de una guerra que no me banque pelear, ¿será que actúo tan bien que la gente no ve la realidad? O ¿será que no se demostrar lo que realmente estoy sintiendo? ... Quien sabrá!!! si por momentos ni yo se de que estoy hablando. Soló se que soy incapaz de decirte nosotros, que pareces un kent, que pareces un susano, rubio, modelo, un típico chico de revista. Capaz el problema sea que a mi el piso me lo mueven los morochos, no tan perfectos, sin tanta imagen de revista, un poco mas de mi mundo, un poco mas seguros. La verdad no se, pero se que hoy es sábado y voy a salir a encontrarte una vez mas. Pero hay cosas que marcan la diferencia hoy.

Sin final Felíz.

2009-01-02T00:06:00.008-02:00

Solteras, para empezar el año, sigo con mi mismo estado civil, pero al soltera por elección, le agrego soltera por miedo, soltera por no tener el valor de abrirme a un nuevo amor. Empezó el año y yo en vez de hacer las cosas bien y acercarme a Agustín, por el contrario me aleje. Por insegura, no demostré interés, por mi miedo al rechazo, por mi miedo al fracaso, me aleje, lo empuje desde la cima de la montaña que venia escalando para llegar a mi, y rodó cuesta abajo a los pies de alguien mas que si tiene el valor que yo no tengo. Le mande un sms y le pedí un abrazo con una carita triste, porque estaba triste, sensible, cuando lo tenia enfrente mio, mirándome con cara desconcertada por no entender porque yo estaba tan triste. El me mira y me hace un gesto como diciendo que pasho? y yo lo mire un segundo baje la mirada y me fui. ¿Por que me fui? Porque se me llenaron los ojos de lágrimas y ante cualquier gesto de cariño iba a llorar. No tome alcohol, así que ni siquiera era por borracha, es el miedo que tengo de volver a enamorarme. Es que lo veo y siento que es una amenaza para mi , porque corro riesgo de necesitarlo , sigo sin poder romper este caparazón que me envuelve y lo peor de la situación es que a mi me duele, pero prefiero perderlo ahora y no después. En definitiva salgo perdiendo, porque no me arriesgo. Me pase la noche sin darle pelota, al final de la noche, el hablaba con otra, que no se quien era, ni me gaste en averiguarlo, simplemente le mande un mensaje y le puse:
-Perdón por el mensaje anterior la verdad es que me equivoque bastante. El recibió el mensaje yo lo estaba mirando de lejos y miro para todos lados no me vio y yo me fui. El no tenia crédito así que no me lo respondió y una ves mas volví a arruinar las cosas, porque necesitaba un motivo para salir corriendo. Es mas fácil decir que me cambió por otra, que reconocer que tengo miedo.

El cielo es tuyo.

2008-12-30T11:26:00.003-02:00

El fin de año no solo trajo cosas lindas, también se llevo cosas, se llevo gente a la que queríamos mucho, a la que tal vez ultimamente no le dijimos cuanto la queríamos, o no la veíamos hace un tiempo. Este post va en general pero pensando en una persona en particular, con la que no pude hablar, con la que no me animo a hablar, pero que perdió a alguien muy importante. Cuando termine con el chino, no fue de la mejor manera, nos lastimamos mucho y nunca entendió los motivos por lo cuales yo me alejaba de él. Dejando de lado todo lo que nos lastimamos en aquellos momentos, dejando de lado nuestras diferencias, compartimos bien o mal 3 años y medio. Compartimos sueños, miedos, compartimos la familia, cosa que al terminar para mi fue mas dificil todavía, porque sentía que dejándolo a él defraudaba a toda su familia. Nunca lo nombre en este blog, porque es mi pasado, porque nunca se me paso por la mente hablar de él, porque soy de las que miro para adelante y sigo sin mirar hacia atrás. Me falta valor para pararme enfrente suyo y abrazarlo porque realmente se lo que debe estar sintiendo, porque lo conozco tanto, porque compartimos mil cosas y porque se merece que este ahí, porque él estaría conmigo si me hubiese pasado a mi. La noticia me llego tarde, no pude despedirme, primero no quise creer, y cuando abrí el diario al día siguiente ahí estaba ya no podía seguir negando lo que estaba pasando. Mucha gente puede que no entienda, porque por lo general las suegras o ex suegras nunca quieren a las novias o ex novias de sus hijos. Pero ella y yo nos queríamos, nos queríamos mucho, ella me conocía, sabia cuanto lo quería a él, y vio como mis ojos se llenaron de lágrimas la primera ves que nos volvimos a ver, después de haber terminado con él. Hacia tiempo que no la veía, porque intentaba no cruzar mucho a su familia porque es mi forma de afrontar las perdidas. Me hubiese gustado decirle gracias por haber sido tan buena conmigo, por haberme tratado tan bien siempre, por preocuparse por mi mil veces, y por no juzgarme cuando todo se termino. Porque la recuerdo con una sonrisa, como cada ves que me abría la puerta, porque era un amor de persona y porque su hijo es como es porque ella lo crió. A él no tengo mucho que decirle porque no es de los que le gusten mucho las palabras, prefiere un abrazo y silencio, eso lo llena mas que palabras. Solo me gustaría que sepa que de corazón estoy con él, que con el tiempo el dolor se va aliviando, pero que ella siempre va a estar en él, y lo va a cuidar y acompañar desde donde este. Que le deseo lo mejor, porque se lo merece, y que lejos o cerca siempre puedo estar si me necesita.

No hay silencios incomodos.

2008-12-29T10:32:00.005-02:00

Las cosas con Agustín van fluyendo como si nada, las miradas complices, las sonrisas cuando nos miramos mientras estamos con nuestros amigos, el buscarnos el uno al otro, todo se va dando solo, rápido, pero sin forzar nada. Sin planear nada nos encontramos, voy caminando por algún lugar y ahí aparece él, como situación del destino. Para lavarme las manos de tener que hacer llamados o mandar muchos mensajes siempre me digo a mi misma que si tiene que ser, él va a estar ahí, pero es la primera vez que lo digo y siempre aparece. En un post anterior les contaba que quería mimos, que quería un novio que comparta conmigo cosas simples, que me regale globos y chocolates. Contaba que quiero alguien que me abrace, que entienda lo que dice mi mirada, que comparta silencios conmigo, y que salga a correr conmigo cuando la situación se torne complicada. Anoche salí con Agustín, me paso a buscar 10 minutos antes, mando un sms, diciendome: -Buenas. Estoy afuera. ¿Llegue muy temprano?

Eso si me sorprendió porque siempre fue muy puntual nunca se retrasaba ni 5 minutos, por eso estaba arreglada temprano, pero no me imaginaba que iba a venir 10 minutos antes. No lo hice esperar porque no me gusta hacer esperar a nadie, así que baje. Cambiamos el plan de una salida convencional a tomar algo a la costa del rió, por una salida totalmente diferente, su quinta, paz, un cielo completamente estrellado sin una sola nube, un silencio increíble. Ahí eramos solo él y yo, por primera ves en mi vida disfrute del silencio estando con alguien, no existía esa situación incomoda de no saber que decir porque no había nada que decir. No era un día hábil para que pase nada, pero sin embargo nos conectamos muchisimo, disfrutamos de estar en paz juntos. Solo mimos, abrazos, oscuridad, silencio, nada mas que eso, algo tan simple como eso. Agus conoce mi cara de nena asustada, porque la primera ves que fuimos a la quinta yo tenia miedo, era muy lejos, me quede sin señal en el celular, el camino era de tierra y no habían muchas luces. Hasta eso, sabe cuando estoy asustada, y me cuida, sabe como hacer para darme seguridad, es todo lo que pedía y es mas de lo que esperaba.

Hoy recordando la noche, me pongo a pensar y conseguí lo que quería, lo que tanto pedía, lo que tanto buscaba, alguien con quien compartir y disfrutar de las cosas mas simples del mundo como mirar 5 minutos las estrellas abrazados. El tiempo suficiente 5 minutos para que no se torne algo denso y para que sea algo suficientemente especial. Todo es hermoso, pero siempre hay que pagar un precio por las cosas que nos hacen tan bien. Señoras y señores tengo lo que quiero, pero estoy llena de miedos!!!, esta relación tiene fecha de vencimiento porque a él la pasarela lo lleva lejos mio a varios miles de kilómetros. Por eso hoy me pregunto si estoy dispuesta a costear el precio que me va a cobrar el disfrutar un tiempo de esta relación. La verdad es que en otra situación saldría corriendo para evitarme sufrir mas adelante, ahora siento esas ganas de correr, pero hay algo en el que me atrapa y no me deja salir corriendo. Todos sabemos cuando corremos el riesgo de enamorarnos, cuando encontramos esa persona que tanto esperamos, lo sabemos aunque muchas veces lo neguemos. Yo lo reconozco Agustín es la persona que tanto esperaba, siempre mis amigas me dicen el que no arriesga no gana! saben que mi lado ambicioso me lleva a arriesgarme porque no me gusta perder, pero esta vez parezco una nena asustada contando sus pocas monedas pensando si gasta o no sus ahorros en comprar un chupetin.

Mi blog.

2008-12-28T05:58:00.003-02:00

Este blog empezó siendo una prueba de mi capacidad de expresar las cosas, empezó con la idea de tener un espacio en el cual pudiera decir un montón de pavadas y reírme de mis malas historias. Sin embargo fue tomando su propio rumbo, cuando escribo me salen cosas que por ahí ni me daba cuenta de que las pensaba o las sentía, escribir es dejar fluir los pensamientos y simplemente volcarlos en un espacio y leer la idea al terminar me hace descubrirme un poco mas a mi misma. Es placentero para mi cuando estoy en paz en casa sentarme en silencio a escribir, este espacio se convirtió en mi otro yo, es la voz de mi inconsciente que me hace ver mil cosas que no quiero, porque por algo las evito. Me hace sacar afuera tantos sentimientos que escondo, tantas cosas que me niego, y tantas mentiras que hasta yo misma me las creo. Se convirtió en un espacio importante, es algo muy mio que me reservo el derecho de compartirlo solo con quien quiero, a este lugarcito del mundo virtual no llegan las personas que diariamente están conmigo. Lo tengo escondido solo para mi, para ahorrarme debates de gente que quiere opinar de una manera que a mi no me sirve. Siempre me sorprendo de la gente que entra a este lugar, no se porque lo hace, si por el titulo, o por perder tiempo, pero valoro muchisimo que se tomen el tiempo de leer mis historias, y de hacer comentarios. Lo siento como una atención, y me hace muy bien sabes que del otro lado en algún lugar hay alguien que me lee, que me aconseja, que habla de manera afectuosa, o que me entiende, o que esta en desacuerdo con lo que digo pero me muestra su punto de vista y me hace ampliar mi panorama... Así que gracias por venir algunas veces a este humilde blog.

El regalo de navidad

2008-12-25T06:52:00.005-02:00

Navidad fui a una fiesta con mis amigos, con ganas de pasarla bien en grupo como siempre. A la tarde cuando hablaba con mi mejor amigo, le dije que sentía como un miedo una sensacion rara de que algo iba a pasar. Fui a la fiesta, iba caminando por el salón y de golpe él apareció ahí, con esos ojitos hermosos y esa sonrisa que no le falta nunca. Me sorprendí, no pensaba verlo, me puse nerviosa, me abrazo, me pregunto si estaba bien, porque me notaba un poco rara. Obvio que estaba bien, mas que bien, simplemente estaba sorprendida, llena de nervios y se me movió el piso como si hubiese pasado un sismo. Hay cosas que en esta vida se creen o no, se acuerdan que un post anterior conté, que mi amigo el vidente me dijo que Agustin iba a volver???, yo no creí, pero así fue, al que vi en la fiesta fue a él Agustín. Al mismo que no vi cuando viaje, yo que pensé que no me quería ver y que me esquivaba. Un amor como siempre, divino, nos encontramos varias veces en la noche, me busco varias veces, me mando mensajes, se quedo conmigo y nos fuimos juntos. Como yo salí con el auto y él no salio con su auto, me toco llevarlo hasta la puerta de su casa. Papa noel un año mas no me fallo, cada navidad siempre me trae o un nuevo amor o algo parecido, esta vez me dio una segunda oportunidad con Agustín. Así que no me puedo quejar, no me fallo, me sorprendió cuando menos me lo esperaba. Cuando me levante a almorzar hoy al mediodía, me toco el mini sermón que me dieron mis papás, porque anoche toda mi familia fue a la misma fiesta que yo, mis amigos son tan amigos de mis viejos como mios, y anoche antes de irme me despedí y avise que me retiraba con Agus. Siempre soy considerada y no dejo que se preocupen por mi por eso aviso, pero claro Agus me dio la mano saludo a toda mi familia, a mis amigos, actuó como toda persona educada, cuando no tenia ningún tipo de obligación de hacerlo ni yo se lo había pedido. Cuando me fui mis amigos se sacaron porque se enojaron mucho por mi educada retirada del evento, son celosos como si fueran los hermanos mayores que no tengo. Lo gracioso es que ni mis viejos se enojaron por mi ausencia, a ellos ni les molesto porque saben que se muy bien lo que hago y son casos excepcionales en los que me borro. Hoy para continuar con una buena noche de navidad y para hacer buena letra con los amigos que deje pagando anoche porque me borre con Agustín, los llame a todos para ir a pasar la tarde frente al rió. Mi mejor amiga se quedo al asado que organizo mi viejo y chusmeamos lo que paso anoche con Agus. Yo no salia de mi asombro porque era como que no entendía nada, hay esperas que realmente valen la pena, y que inclusive hacen valer la pena las esperas que nos dieron desiluciónes, porque no hay mal que por bien no venga. El reencuentro con Agustín valió la pena, pero yo es como que sigo un poco incrédula porque me parece raro tanta ternura junta, es que no estoy acostumbrada a tantas atenciones juntas. Esta mañana al despedirnos me dijo que esta noche organizabamos para salir juntos, para mi esas frases son simples formalidades, pero así fue él me llamo porque no tenia crédito en el celu para mandarme un sms. Yo no podía salir porque tenia asado en casa y él paso la cita para mañana. Yo no se porque pero estoy llena de miedos, solo dejo que las cosas se vayan dando, capaz siento miedo porque tiene una manera de sorprenderme todo el tiempo y eso me atrapa, porque nunca se con que me va a salir, pero sea lo que sea siempre son cosas buenas. Capaz tantas malas experiencias, me desacostumbraron a atenciones simples y normales que hacen que por momentos sienta que la situación es mucho para mi. Pero hoy a lo que voy con mi historia, es al hecho de que en el momento menos esperado en un segundo nos cambia la vida, solo tenemos que saber darnos la oportunidad y no auto-boicotearnos. Nuestro mayor enemigo somos nosotros mismos cuando sacamos los miedos de nuestro interior. Sea lo que sea, yo quiero disfrutarlo mientras dure, son momentos simples que me hacen sentir feliz, un poquito de amor y mimos no le hace mal a nadie.

Felíz Navidad para todos!!!!

Times are changing for me...

2008-12-22T02:49:00.004-02:00

La terapia dio sus resultados, ayer por primera ves en mi vida me sentí mal y no lo oculte. Quise llorar, mis ojos se llenaron de lágrimas respire profundo llore para adentro me llenaron
de abrazos, me regalaron sonrisas, me cuidaron. Tuve el respaldo que nunca me permitía, deje de lado la imagen de super poderosa, de auto suficiente, y fui yo. La chica sensible, llena
de amor que por primera ves sentía que se le rompía el corazón. Pero como dice Fito "... Es genial por fin haber tocado fondo porque ya no se puede seguir cayendo mucho mas..."
Times Are changing for me... Me mostré triste, pero ya no me sentí sola, tuve miedo del rechazo por ser sensible, pero recibí muchisimo apoyo, palabras muy lindas, de esa gente que tanto quiero. Se siente bien poder ser yo misma, y no seguir actuando, jugando a ser inalcanzable. Se siente bien poder expresar tantos sentimientos, y no acumularlos en la panza hasta que estallan en forma de ulcera. Aunque tenga cara de nena asustada, enfrento las cosas como fiera enjaulada, y aunque tantas veces lo negué, ya me canse, quiero un amor que me llene
de sonrisas, que me regale un globo y chocolates. Que se siente conmigo frente al rió, y que salga a correr conmigo cuando la vida se torna estressante, que cocine conmigo cuando haga mucho
frío, y que remplace la almohada que abrazo todas las noches. Que no se sienta intimidado con mi imagen imponente, y que sepa entender que tanta imagen es pura espuma. Que lea en mis ojos el miedo, que note en mi voz mi tristeza, y que se aventure conmigo, buscando compartir solo simples momentos, que puedan hacernos sentir felices, o abrazarnos cuando no alcancen las palabras. Si señores, es lo que quiero, quiero silencios, risas, celos y enojos tontos. Quiero sentirme en las nubes, quiero seguir siendo mimada y malcriada.

Salvemos la noche....

2008-12-19T09:42:00.020-02:00

Entre las cosas que mas voy a extrañar al mudarme esta ella, mi copilota, mi blonda amiga, la chica de las citas. Con ella nos engañamos siempre, decimos que salimos pero volvemos temprano tipo 4 ya nos vamos,pero volvemos a las 6 o 7. Si decimos hoy salimos de levante seguro nos levantamos nosotras de donde estemos y llegamos a las 4 cada una a su casa. Lo que me gusta de mi amiga es la forma positiva que tiene de ver todo, se queja de su soltería pero con la mejor sonrisa haciéndose ella misma mil chistes sobre el tema. Siempre tiene la esperanza de encontrar su príncipe azul, sueña compartir todo con su amor, y lo dice abiertamente sin ningún tipo de problema. Yo se que en algún lugar ese príncipe que tanto busca la esta buscando también, porque ella tiene mucho para ofrecerle. Como decía antes ella es la chica de las citas, siempre tiene algún admirador, invitándola a salir, tal ves no son lo mejorsito del mercado, o no son del tipo que encajaría en su prototipo de hombre, pero es algo. Cada ves que tiene una cita me avisa y yo estoy pendiente de saber como se desarrollo la noche, con el celu prendido 24 horas y atendiendo hasta cuando duermo. Un día mi blonda amiga tenia una cita con ese chico de su sueño, ese que te gusta a morir, al que idealizas una y mil veces. Lo consiguió la invito a salir, la invito a un concierto que era un único evento que había ese día, por lo cual ella pensó que era una escusa para salir, después iban a cenar en el departamento de él. Ella fue a la cita, hablo conmigo 5 minutos antes de salir y yo salí de la facu muy tarde y me vine a dormir. Tranquila dormía yo porque sabia que mi amiga estaba con el chico de sus sueños, hasta que en medio de mi sueño me suena el celular, dormida lo atiendo y era ella, su voz...

-¿Solte que estas haciendo?

- Nada, ¿por? ...(Yo nunca digo estoy durmiendo, no se porque ...)

-Bueno solte cambiate te paso a buscar y nos vamos a "un cabaret" a remontar la noche-

- Blonda copilota, ¿Vos me estas jodiendo?, ¿qué hora es?, y ¿tu cita?

- Solte ahora te cuento cambiate, no mejor baja y a abrirme que estoy en la puerta de tu casa.

- He?? bueno...

Baje dormidisima, con mi pijama de ositos jaja, le abrí la puerta mientras mi best friend se reía de mi porque una ves mas no dije que estaba durmiendo. Ella pensó que miraba la tele, jaja... Me cambie mientras ella me decía hayy tu pelo esta hermoso ¿que te hiciste? y yo le contestaba deja de adularme que igual voy a salir con vos y contame que paso...

-Hay solte... fue un fiasco, un fracaso, el recital no era una escusa, realmente era fanático se sabia todas las letras y las cantaba. Estaba vestido con ropa deportiva que no daba para una cita, sus revistas estaban arregladas con forma de abanico, es un obsesivo del orden y la limpieza. Y para completar la cita, cenamos y nos pusimos a mirar los simpsons... Solo quería irme de ahí, ni ganas de estar ahí tenia, estaba pensando que estarías haciendo vos... Porque encima ese capitulo de los simpson que estaban pasando ya lo había visto varias veces...

Jajaja... Hayy Blonda amiga que bajón!!! eso nos pasa cuando idealizamos mucho a alguien y al final cuando lo tenes ahí, no era ni parecido a lo que te habías imaginado. Pero bueno ya estoy lista, me puse lo primero que encontré, y así dormida me estas llevando a un "cabaret" a intentar remontar la noche...

Entramos al pub de siempre, había muy poca gente, nada interesante, dimos vueltas y a la hora estábamos una ves mas en el auto viendo como remontabamos la noche por segunda ves, pero esta ves eramos dos ella y yo.

A las 4 am no habían muchas opciones alentadoras, así que la mejor fue comprar facturas, volvernos a mi casa, preparar un buen café y sentarnos a reírnos del fiasco de la noche. El tercer fracaso de la noche fueron las facturas que nos vendieron que eran del día que las hicieron hace como 2 días atrás... Pero con todo mi amor y cariño prepare un buen café, disfrutamos de reírnos y chusmear un rato.

Eso es lo bueno de tener a nuestras amigas cerca, siempre nos hacen reír, ella siempre me hace reír, aunque sea uno de los días mas tristes de mi vida. Siempre esta sonriendo, sus ojitos brillan cada ves que salimos, siempre haciendo un chiste, o recordándome mis errores y mis buenas historias. Estamos siempre hasta cuando nos enojamos, cuando me encierro, y cuando me aventuro por la vida. Y yo estoy siempre ahí para cuando ella me necesite, para gastarla, para aconsejarla y para acompañarla a la luna si me lo pide porque es mi amiga, mi copilota de siempre y la quiero un montón por las historias que tenemos juntas. Porque siempre soy la llorona que acaba de pelear con el novio (imaginario) porque hace meses no tengo novio. Pero siempre simulo llorar, actúo un rato cuando tengo que hacerla safar de algún pesado, que no entiende que si 3 veces rechazo su incitación la 4ta no va a cambiar de idea. Jajaja así soy yo, payasa, cara dura porque el día del amigo no habían mas entradas para la fiesta a la que íbamos y ella no había conseguido su entrada, entonces amigas son las amigas, hay que poner el cuerpo por las amigas me dijeron una ves y eso me quedo muy claro... Y así fue puse la imagen de mi cuerpo, una hermosa sonrisa y unos pesos abajo de mi entrada,por suerte ese día había salido un poco escotada, y le pase mi entrada al de la puerta y le dije somos dos haciéndole un guiño jajaja, el tipo entendió el valor de la amistad, levanto la punta de mi entrada vio que habían unos billetes abajo y me dijo pasen chicas... Así fue una historia mas de las que valen la pena recordar...

Diciembre a competir se ha dicho...

2008-12-17T15:19:00.005-02:00

En el post anterior, dije que diciembre es el mes de mayor competencia. Con eso me refiero a que este es el mes en que empieza el verano, hace mucho calor, usamos menos ropa, nos bronceamos, nos tomamos unos días para relajarnos. Muchas hacemos dietas para bajar algún kilito de mas, nos matamos en el gym, vamos a caminar, salimos a correr, o aprovechamos para nadar en la pile del club. ¿Por qué hacemos todo esto? Por los mil ochocientos eventos que surgen, fiesta de finde año del trabajo, salidas de fin de año con la gente de la facu, terminamos
de rendir y con el grupete de siempre salimos de lunes a lunes y solo paramos cuando ya no nos da el cuerpo, o el bolsillo. Hay fiestas de fin de año por todos lados, nos pasamos
días saliendo a ver ropa hasta encontrar la que mejor nos queda, los zapatos que sean
divinos, si son cómodos mejor para bailar toda la noche, y aunque nos maten ponemos la mejor sonrisa y nos bancamos la noche entera. La noche del 24 y del 31 elegimos una de las tantas fiestas que hay, nos ponemos divinas, bronceadas, un poco mas flacas y con una hermosa sonrisa nos vamos a la fiesta. Al llegar desfilamos un rato por el evento para que nos vean, también tenemos que encontrar un buen lugar en la pista que pasen la música que nos guste, donde estén esos "posibles candidatos" que nos gustan, donde tengamos cerca la barra, y donde el aire nos de directo así nos mantenemos arregladas el máximo tiempo posible. Una ves que ya estamos acomodadas, a menear toda la noche como diría mi mejor amiga, y si aparece algún hombre disfrazado de príncipe, lo miramos, sonreímos y seguimos pasándola bien con nuestro grupo, porque cuando los hombres te ven divertida, y sonriendo atraes como miel a las abejas. Las que se pasan toda la noche con cara de asco, serias y quietas no levantan mucho.
Por otro lado en verano mostramos mas piel, hacemos lucir los mejores atributos, y el sol ayuda a vernos mas lindas, mas naturales porque no nos pintamos tanto, es la mejor época para conseguir citas, una pareja de turno o un novio formal, depende de lo que estemos buscando. Solemos ir a eventos diferentes, hay gente que no suele estar cerca todo el año y en esta época aparecen.
Si viajamos siempre, pero siempre existe la posibilidad de conocer a alguien. Y no me vengan a decir que no, no sean negadoras que yo digo que pueden conocer a alguien, puede ser lo mejor del mercado o tal vez no, pero algo es algo. Así que mujeres, tenemos mucho trabajo este mes, y si tenemos suerte capaz rescatamos algo para pasar acompañadas el invierno. O para pasarla bien un par de noches de verano, sea lo que sea todo es experiencia, y siempre algún buen momento queda en el recuerdo. A pasarla bien se ha dicho!!!! Espero leer buenas historias durante este mes, de sus nuevas conquistas, y también espero tener historias propias para contarles.

Don't worry...Be happy...

2008-12-15T10:25:00.007-02:00

Hace algunos días que no aparecia por aca, pasa que yo soy de las personas que antes de tomar desiciones importantes como una tortuga me meto en mi caparazon, me aislo y salgo cuando estoy lista nuevamente. Lo bueno de enfrentar las cosas que me duelen, es que cuando lo reconozco me hago cargo del asunto y doy vuelta la hoja escribiendo un hermoso final. Antes solía ser de las que todo tenian que hablarlo, informaba mis desiciones al hombre de turno que queria fletar y le dejaba en claro que ya no queria saber nada mas. Sin embargo ahora ya no lo siento asi, hace un buen tiempo que hago y deshago como se me canta. Manejo mi vida como quiero, las desiciones son mias, los reproches son problemas ajenos y mi libertad no me la roba nadie. Ya nadie me roba horas de sueño, ni noches desvelada por algun amor que no fue, ni por un amor que podria ser. Si hay algo que me encanta de mi personalidad es que tengo una gran capacidad de tomar desiciones drasticas para estirparme problemas, fracasos, tristezas o depresiones y cambiar mi vida 360º si es necesario, intentando todo lo posible hasta llegar al punto donde realmente me siento bien. Ya termina el año, ya rendi todos los finales, ya organice mi mudanza, ya cumpli con mis tareas hogareñas, y ahora queda solo un mes para disfrutar de las vacaciones antes de mudarme a unos cientos de kilometros de mi hogar. Lo bueno del mes de diciembre es que es el último del año, y nos regala la ilusion de que el proximo año sera mejor. Es tan solo un simple engaño porque todo sigue igual, pero lo que cambia es nuestra forma de ver las cosas. Nos da la fuerza necesaria para afrontar las situaciones de una mejor manera porque nos sentimos un poco mas poderosos. Otro beneficio es que nos permite hacer un balance, nos ayuda a tomar desiciones, y que bien que la pasamos si tenemos vacaciones y salimos de joda con amigas/os todo el mes. Para terminar este año y para empezar otro nuevo, me encomende varias tareas:

- Sacar de mi vida a Germán. --> Por lo tanto señoras y señores en este espacio esta prohibido

nombrarlo de ahora en adelante.

-Disfrutar de la familia --> Ya que los voy a extrañar cuando este lejos.

-Disfrutar de los amigos --> Malcriarlos un poco, asi me van a visitar después.

-Tomar sol--> Porque es lo que mas me relaja, y hay que ponerse linda porque es el mes de

mayor competencia.

-Salir , Salir, y seguir saliendo todo un mes. Porque es fin de año, porque es navidad, porque es reyes, porque en un mes cumplo 22 años, porque cumplen años mis amigos, porque el clima es perfecto para salir, y porque este mes sobran escusas para inventar eventos.

Recordando navidades pasadas, me acuerdo que religiosamente hace un par de navidades Papá Noel siempre me regala en este mes un hombre nuevo en mi vida, el del año pasado no era de lo mejorsito que había en el mercado, pero algo es algo, y con esa historia me reí unos meses. Unos años atrás me regalo un novio que me duro 3 años, 4 navidades, así que bien, este año veremos si cambia el regalo, o si sigue con su costumbre. Igual se acepta lo que venga, siempre que me sirva para algo, si me regala una vela soy feliz porque me sirve para poner en la torta de mi cumpleaños, o la prendo cuando se me corta la luz. Igual no estoy pretenciosa, hace años que no le pido nada, no le escribo cartas, ni le mando mensajes de texto, pobree lo tengo abandonado ni una tarjeta navideña le mando... Pero es que me da pena con tantoss pedidos que tiene, ni da molestarlo, yo en su lugar perdería la paciencia... Capaz por eso siempre se acuerda de mi.

En fin gente para terminar les encomiendo las mismas tareas que voy a realizar, disfruten de la familia, de los amigos, salgan mucho hasta hartarse de salir, tomen sol, ponganse muy lindas y rompan muchos corazónes...

Tornado de sensaciones.

2008-12-11T13:25:00.003-02:00

No entiendo porque los hombres se hacen los superados, porque solo bajan la guardia cuando están enfermos, cuando toman alcohol, o cuando están solos. Me enferma la gente que vive de las apariencias, los que se hacen los interesantes, los que se hacen los lindos, los que quieren agradar a todo el mundo, y aquellos que por agradar a alguien, no se dan cuenta la cantidad de gente que los quiere por como son realmente. Si hay algo que me enoja es querer tanto a una persona, y quererlo porque hasta sus peores defectos me gustan, me asusta que hace 9 años conozco y quiero con todo mi corazón a ese ser defectuoso. Intento sacarlo de mi vida una y mil veces cada día que pasa, pero es como si la vida se empecinara en llevarme la contra. Puedo tener al mejor candidato enfrente, ofreciéndome el mundo, pero sin embargo no puedo evitar pensar en él. Pasan los años y aunque no lo vea mucho tiempo cuando lo veo es como si temblara la tierra, me siento como una ventanita de msn cuando te zumbean. Puedo estar rodeada de gente, pero mi atención se centra en él, un amigo me gasta, porque me mira a los ojos y si me brillan es porque "mi candidato" como él lo llama, esta al alcance de mis ojos. Hago esfuerzos sobre humanos por intentar olvidarlo, salgo con otros, me doy la oportunidad de conocer otros hombres, entablo relaciones, que no duran mas que un mes. Cuando estoy logrando no llamarlo, no hablarle, no mirarlo, él aparece como si fuese un corcel blanco en plena avenida principal en el siglo XXI, desestructurando toda mi vida en segundos con su sola presencia. Pero claro siempre sumada a la presencia están sus miradas, están sus palabras, que aunque diga que me las dice en joda es lo que realmente piensa, me reprocha que le haya dicho te amo, y un mes después salga con otro.

Pero él es el que no se banca estar conmigo, pero le molesta cuando estoy con otro, en silencio me dice que me extraña, pero en público se hace el superado. Un año me pase intentando que funcione nuestra relación, pero siempre me trato como si todavía siguiera siendo su novia de 13 años. No me trata como la mujer que soy, no se si no lo puede ver, o no lo quiere ver. Cuando estoy con él me olvido del mundo, y nunca fue su imagen, ni su familia, ni un titulo, ni nada material lo que me atrajo de él. Reconozco sus mil ochocientos defectos, y sus mil ochocientas virtudes, pero no hay nada que me sirva para alejarme. Me enojo unos días, pero todo me recuerda a él. Son sus ojos al mirarme, su sonrisa , son sus muecas, sus mañas, sus tiempos, es la sensacion que me produce su abrazo lo que hace que lo quiera de esta forma. Es incomprensible la incondicionalidad de mis sentimientos, mis amigos no entienden como puedo sentir lo que siento. Mis amigas se enojan, porque siempre vuelvo a lo mismo, y yo siento tanto miedo, me siento tan asustada, porque es mas fuerte que yo, porque diariamente este presente o no, siempre lo elijo. Hace 9 años que siento que nunca, pero nunca va a dejar de ser para mi tan importante y tan esencial. Guardo sus te quiero, sus no sabes como extraño... , o sus cuentos inventados, y su preferencia por peter pan y el país del nunca jamas, donde los niños nunca crecen, todo forma parte de mi mayor tesoro, esa es mi mayor riqueza. Hoy se que es imposible que estemos juntos, pero no puedo mas con tanto sentimiento contenido, sigo negando que estoy enamorada porque mis amigos se enojan, me lo niego a mi misma porque me duele. Solo estoy asustada porque ultimamente lo necesito mucho, y es que como digo siempre cuando estoy cansada bajo la guardia y necesito que él este ahí para que yo pueda descansar en él, que es el único en quien puedo confiar... Esto es Germán en mi vida, y aunque me haga la dura, la superada, llego a este punto donde me quiebro y reconozco lo que mas me duele...

Lamborgini.

2008-12-09T22:38:00.010-02:00

Es uno de los hombres que quedo en la historia de mi vida, es el ejemplar en la vida real de mi hombre ideal, rubio ojos azules profundos, que si me miran fijos me desmayo, deportista, independiente, trabaja, tiene su auto, su moto, su casa. Simpático, divertido, cariñoso , vivo repitiendo que quiero un novio con sus características, pero parece que soy sorda porque no me escuchooo. Un amigo mio lo bautizo con el apodo de lamborgini, yo no sabia lo que era un lamborgini entonces me explico que es un auto con tapizado en cuero cocido a mano, que las puertas se abren como alas de murciélagos, etc. Esa descripción viniendo de mi amigo ya era suficiente para mi, me impresionaba que me hable con mas ganas que yo del chico que me encantaa. Mi amigo decía que lamborgini esta mas que bueno, que se le re hace, y que si no me lo agarraba yo se lo agarraba él.
Yo lo conocí a lamborgini cuando estaba en 5to año de la secundaria , tuvimos una mini historia pero que no paso a mayores, todo quedo en un montón de besos. El verano pasado volvimos a encontrarnos los dos solteros, él siempre haciéndose el interesante, pero demostrando mucho interés, y yo haciendome la linda. Cada vez que me encontraba me tiraba onda, me decía cosas lindas, el día de mi cumpleaños mientras yo estaba triste porque Germán que era el de turno, se enfermo justo el finde de mi cumple, salí con amigos y Lamborgini estaba ahí, sonriendome, tirándome onda. Y yo que soy una INDIGNA, ni pelota, me saludo 3 noches seguidas por mi cumpleaños, jueves, viernes y sábado. Se acercaba, me abrazaba, me pedía que sonría, me decía que soy hermosa y que no entendía porque en mi cumpleaños tenia carita triste.
Es de esos vagos a los que le tocas la panza, y encontras una tabla de lavar la ropa, marcadito, marcaditoo... Pero claro yo siempre pensando en Germán que es todo lo contrario a lamborgini.
El mismo día de mi cumpleaños, al salir del pub al que fuimos terminamos con todo mi grupo de amigos en un bar desayunando. Lamborgini paso en auto con un amigo la primera vez saludo, pero yo estaba entretenida hablando y no lo vi, mis amigos me contaron y yo - Ahh que bienn, no lo vi. Paso por segunda vez ,volvió a saludar y toco bocina, ahí si lo salude, paso por tercera vez, pero ahí ya se bajo, yo estaba hablando (pavadas como siempre) y todo mi grupo se quedo callado y yo no entendía porque sus caritass de niños con regalo nuevoo. Entonces una de mis amigas me dice esta Lambor atrás tuyo, y él me toca el hombro se acerca me abraza y me dice (por décima ves) Feliz cumpleaños!!! quería saludarte una vez mas antes de irme a dormir... yo sorprendida lo invite a que se siente con nosotros pero el me dijo gracias, y me ofreció llevarme a mi casa. Pero claro yo siempre salgo con mi auto, entonces le agradecí y me puso carita triste y se despidió con un beso. Asi lamborgini durante 8 meses estuvo siempre ahí, regalándose en bandeja de plata, con moño rojo. Cada vez que salia ahí estaba él al lado mio, sonriendome, el único día que no me dio pelota, les dije a mis amigas van a ver como hoy me encara de nuevo, le fije la mirada, me sonrió y se acerco, me busco toda la noche y para terminar la noche me invitó a su casa a dormir. Una ves mas le dije gracias pero yo vine con mi auto y vos con tu moto, lo dejamos para la próxima y me respondió, tenés razón no me hagas caso soy un degenerado haciéndote una propuesta indecente, me abrazo y nos fuimos cada uno por su lado. Así tantass veces, hasta que la última vez que me encaró fue en un boliche, lo salude y me dijo si estas tan cerca me dan muchas ganas de besarte. Y yo que soy idiota, le dije bueno si me lo pedís así si queres me alejo así no te tienta tanto, y él sonrió.
Sinceramente mujeres no se como tratar a los hombres, este esta que parte la tierra, pero yo siempre me sentí poca cosa para él, mis amigos siempre me retan porque siento esas cosas, y yo soy una anticuada que espero que me inviten a tomar algo, que me busquen de la puerta de mi casa, y que maneje él aunque el auto sea mio. Pero en los tiempos que corren la historia ya no es tan así. es todo mas informal. Yo tengo mucho miedo de que me lastimen, de desilucionarme, me hago la superada pero cuando se me acercan soy muy tímida, no se como actuar que hacer ni que decir. Siempre me encantan los carilindos, mis hermanas me dicen que me gustan los hombres que parecen susanos, son la imagen en la realidad del kent de barbie. Me atrae la mirada de un hombre, pero cuando lo tengo enfrente, me vuelvo tonta. Con lamborgini me cerré, ni chance le di, y la remo muchisimo, pero yo no quiero ser una mas en la vida de semejante ejemplar, entonces opte por ser la figurita imposible. Pero cada vez que me hacen acordar, como me arrepiento, figuritas como él sirven para colección, y forman parte de mi CV amoroso. Figurita repetida no completa el álbum pero si esta buena sirve para colección. También tengo esa tendencia a revivir historias pasadas porque con mis ex siempre termino mal, pero al tiempo se hacen amigos, tenemos buena onda, compartimos charlas y me quieren mucho. Aunque me haga la mala aveces, no me sale mis ojitos me venden cuando intento mentir. Esta fue una historia mas de mi vida, y ahora que llega el veranito de nuevo, y falta un mes para mi cumple, capaz este cumple me lo trae cerquita de nuevo... Una nunca sabe lo que puede pasar... Y yo sigo siendo, Soltera y sigo esperando... ¿Qué espero? no se, capaz una aventura de verano, o quizás un nuevo amor, o capaz simplemente me conforme con alguien que este ahí aunque no llegue a pasar nada... Simplemente espero porque se que la vida siempre me sorprende, y a ver si esta vez doy una vuelta en el lamborgini ya sea el actual o capaz un modelo nuevo... Escuche que hay comodidades de pago para adquirir autos 0 km. Capaz no consiga un lamborgini pero con un C3 me iría bastante bieennn...

Lo que no veo...

2008-12-08T21:22:00.009-02:00

La semana que paso para mi fue un stress, soy como una maquina que no para hasta que se rompe, así que mi cuerpo me puso el freno, tengo 21 años y tengo una úlcera porque concentro los nervios en la boca del estomago. El fin de año, la familia, la mudanza a mi nuevo hogar, mis amigos, mi cabeza que planifica a mil por hora, el gym, encima hace unos meses vengo preparando y rindiendo una materia cada 15 días, y para completar intento entender a los hombres. Claro que es lógico que para esta altura estoy cansadisima. Tenia que rendir dos materias pero suspendí una porque no me da el cuerpo. Muchas veces no me doy cuenta de todo lo que tengo alrededor, me lleno de nervios, buscando superarme todo el tiempo, pensando a futuro y no disfruto de mis hermanas, de mi familia, de mis amigos. Pase el finde tomando agua, salí con una amiga a un bar a tomarme un litro de agua, no puedo comer casi nada, y hoy
dije basta fue, necesito relajarme suspendí la mesa de final que tenia que rendir mañana, y me pase la tarde disfrutando de mi familia. Viendo como mi mama mi hermana y su novio armaban el arbolito navideño, mi abuela arreglaba su casa, mi abuelo pintaba un cuadro mas, mi otra hermana miraba tele y mi papá paseaba por mi casa. Hicieron 40º de calor, mi hermana estaba inquieta y aburrida porque no tenia que hacer, papá quiso organizar un asado, se puso a limpiar la parrilla y mi hermanita agarro la manguera y cuando me asome me mojo, nos corrimos por mi casa como dos nenas de 5 años mojandonos con una botellita de agua helada, mojamos toda la casa, obvio que después como soy la mas grande me toco limpiar a mi. Le escondí el colchón en el vestidor de mamá y nos corrimos un rato más mientras con sonrisas me decía tee odiooo!!! me las vas a pagar!!!...jajaja... Ahora después de reírme tanto y sentirme una nena de 5 años jugando con mi hermanita que tiene 15, estoy completamente relajada, sin preocupaciones, en paz. Me doy cuenta que la vida es tan simple y yo me la complico tanto. Que en ves de ir y comprarme un miorelajante para aflojar mis nervios, correr y reírme con mi hermana es lo mejor que me puede pasar, ella disfruta que la molesto porque es mi forma de mimarla, prestarle atención, y yo disfruto de ella que me hace reír. Cuantas veces no nos damos cuenta de que hay tantas cosas para pasarla bien, cosas simples, unos mimos con la familia, un poco de paz con los amigos, reírnos un rato. Estos momentos donde paro por obligación, me doy cuenta lo tonta que soy por llenarme de cosas para hacer, exigiendome mas de lo que puedo y tratando de ser mejor de lo que soy todo el tiempo ¿¿¿esperando que ??? ¿a que precio?...
Pongamosnos a pensar todos que cosas simples estamos dejando de lado y si el precio que pagamos vale la pena. Y si quieren cuentenme, esa es la tarea para el hogar de hoy.

¿Qué onda?

2008-12-07T02:28:00.002-02:00

No entiendo porque cuando somos chicoss nos cuentan cuentos, donde hay príncipes, princesas, siempre el final es feliz, no tienen problemas económicos, y el clima es una maravilla siempre esta soleado. ¿Cuál es la onda? Sera que eso es para que aprendamos a tener ilusiones, o ¿es una forma de desarrollar esperanza? Yo me pregunto... no es mejor contar cuentos donde las princesas no son princesas, son simples chicas que pasan mil y una hasta encontrar un príncipe que no es príncipe, tienen una relación que dura lo que dura, y algunas veces son felices, otras sufren, capaz se casan o capaz no, o capaz se divorcian y la historia empieza de nuevo. Buscar un nuevo amor, formar una nueva pareja, pasar por la misma etapa de enamoramiento, para arriesgarte a terminar nuevamente con un corazón roto, o capaz sacarte la lotería de encontrar al amor de tu vida. Es mejor que en la historia, caiga la bolsa, suba el petróleo, suban los alquileres, y haya una gran taza de desempleo. Que hayan tsunamis, inundaciones, y tornados, que te complican las vacaciones, porque hay saqueos, pestes nuevas y un mar contaminado. Si nos contaran desde chicos la realidad, capaz no tendríamos que ir por la vida desilusionándonos tanto. Capaz estaríamos mas preparados para afrontar esas situaciones dificiles porque no viviríamos soñando. Seria si un poco mas cruel, matar hadas, olvidar princesas, y no habría papá noel, ni reyes. Pero al final desde chiquitos te dicen que no hay que mentir, y te mienten todo, te ilusionan con personajes que no existen. Y no se porque se me ocurrió todo esto, capaz solo tenia ganas de quejarme por algo y como no encontré otra cosa me queje por esto...

Premioo y nominación.

2008-11-28T23:45:00.003-02:00

Esta noche estaba un poco aburrida, un poco cansada despues de una larga semana, y recibi una sorpresa de Mery Swanson que me nomino para este Premio al esfuerzo personal.

Justo esta semana estaba pensando, y agradecia a los que se toman el tiempo de leer mis historias, es realmente reconfortante saber que en algun lugar estan ahi, opinando, aconsejando, abriendose al mundo de alguna forma, contando sus experiencias, sus miedos, sus alegrias y sus aventuras... Hacen que me sienta identificada en algun punto con cada uno de ustedes, me hacen sentir comprendida, y en compañia... En este gran mundo blogger, que al principio se me hacia un poco raro, encontre un rinconcito en el mundo donde puedo ser yo. Tambien conoci muchas historias y muchos sentimientos a flor de piel en cada uno. Es esa buena onda, esa sinceridad, y esa compañia la que hace que quiera quedarme en este mundo blogger, y que me ayuda a abrirme un poco mas día a día , y a sentirme un poquito mas segura...

Despues de estas largas y emotivas palabras cumplo con la tarea que me encomendo Mery.

Paso 1 - Hacer reseña del blog correspondiente a la persona que te lo envió:

El mundo de Mery Swanson: La primera ves que lei un blog, fue el de Mery, estaba enferma en cama con fiebre, tenia la compu al lado y navegando llegue a su mundo. Me pase casi toda la noche, leyendo sus historias, me gusta como escribe porque tiene un toque simpatico para contar historias y me saca sonrisas cuando leo su blog. Fue por eso que la fui leyendo durante un tiempo, hasta que decidi formar parte de esta comunidad. Me atraparon unas entradas de Mery que si las vuelvo a leer me van a hacer reir nuevamente,porque son una descripcion exacta de situaciones cotidianas, estas son :

*Pobre Diablo...

*Manual Basico de la primera cita...

*Sobre ansiedades de chateo...

Mery gracias por la nominacion, y gracias por tu mundo, que tiene un lugar donde cada uno de los que te seguimos nos vemos reflejados...

Paso 2 - Publicar los pasos a seguir.
Paso 3 - Nombra 5 valores que consideres positivos:
- Confianza: para mi todo tipo de relacion se basa en la confianza.

- Amor: es lo que nos mantiene unidos y nos da fuerzas.

- Familia: para mi es intocable aunque sea defectuosa.

- Sinceridad: aunque algunas cosas no nos guste escuchar, es siempre lo mejor.

- Amistad: es la familia que se elige día a día por encima de los defectos, de los enojos, estan en las buenas y en las malas, eso tiene muchisimo valor para mi.

Paso 4 - Nombra 5 valores que consideres negativos:
- Indiferencia: es la actutid que mas me duele.

- Egoismo.

- Rencor.

- Miedo.

- Insensibilidad.

Paso 5 -Como todo lo bueno hay que seguir pasando este premio, asi que me pongo a pensar un ratitoo y se lo quiero pasar aaaa..... :

-Mely

-India

-Angie --> Un rincón lejos de todo

-Lunática

-Ónix

Besoss genteee, buen finde para todos....

Te llamo....

2008-11-26T22:39:00.004-02:00

Hoy tome valor, deje mi orgullo de lado, se conecto agustín y le conté que el finde viajo y voy a estar el lunes en la misma ciudad que él. Se intereso, empezó a hace preguntas de que si me alquile el depto que le conté, que si iba a hacer tramites a la facu, etc. Respondí sus preguntas y le conté que solo voy a estar un día y medio ahí porque tengo un par de finales que rendir y no puedo darme el lujo de pasear tanto. Tome valor y le dije:

Soltera: Si tenes un ratito libre y tenes ganas podemos tomar algo, sino todo bien no quiero complicarte. (porque es de los obsesivos del estudio y esta recibiéndose)

Agustín: Dale! te aviso, porque capaz me vaya a ..... a lo de un amigo

..... es (un pueblito de la provincia.)

Soltera: Ahh todo bienn, no te hagas drama.

Agustín: Pero si no sale te aviso.

Soltera: bueno dale.

Después de eso me sentí una tarada, por un ratito me arrepentí, después me dije a mi misma bueno lo bueno es que ya se que no nos vamos a ver así que no voy a tener esa ansiedad de saber que va a pasar. Además también es una forma de cerrar del toda la historia.

Yo no se que piensan ustedes, pero para mi fue una buena escusa suya para evitar la situación incomoda de vernos, después de haber terminado la relación, siendo que fui yo la que en ese momento se hizo la superada de que lo dejaba como si nada. Bien, lo entiendo, obvio que me quedo con ganas de verlo pero bueno, las cosas pasan siempre por algo.

Claro que el clima esta de mi lado porque anuncia tormentas y lluvias todo el finde en la provincia y en los pueblos los días de lluvia son un bajón porque no se puede disfrutar del campo.

Agustín disfruta mucho de la vida campestre porque su familia es muy ecologista. Pero si su plan se suspende, Joderseee. yo no soy segundo plan de nadie, ahí si me puse orgullosa de nuevo, si por algún milagro me manda un sms, yo ya voy a tener otros planes. Aunque me quede con las ganas, no voy a aflojar... Encima que me cuesta aflojar, si cuando lo hago se hace el cotizado joderse...

Bueno en fin la que se jodio soy yo, fui rechazadaaa... =( ...

Pero bueno, un tropezón no es caída y a mal tiempo buena cara... El viaje seguramente me va a deparar alguna otra sorpresa...

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A mis lectoras quiero aprovechar y agradecerles por estar siempre ahi, por decirme cosas lindas, por hacerme reir con sus historias. Me sirven cada uno de sus consejos, cada opinion, siempre lo tengo en cuenta.... Bessoss

Los hombresss....

2008-11-25T23:31:00.004-02:00

Me da bronca, que lo veo a Germán y su imagen física es la misma que hace 10 año, bueno su mirada... subió un poco de peso, y claro en casi 10 años la gente va medio haciéndose mas antigua. Pero ya no es la persona que solía ser, ese chico que me daba vueltas la cabeza y me la hacia giratoria. No entiendo porque los hombres tienen esa necesidad de que los maltratres, cuando peor los tratas, mas te quieren, y si los tratas como una persona normal, bien, sos atenta o te preocupas, te dicen que pareces su mamá, su abuela, su tía, etc. lo que fuera. Pero claro quien los entiende, si los tratas mal, se quejan porque no los queres, porque sos complicada, que cuando va a ser el día que no te quejes por algo, y cuando los tratas normal tampoco les viene bien. Ni hablar de si te cansas y directamente no los tratas, ahí si les agarra la desesperación, te hablan por msn, te ponen la camarita, te pasan música, se hacen los divinos, te mandan mensajitos al celu, te proponen salidas, y te ahogan. ¿¿What pass?? que onda??... Hablando soy tu abuela, tu tía, tu mamá, tu papá, (solo porque soy una chica educada y hablo de manera correcta). Pero cuando me borro, te contracturas y extrañas mi gran capacidad de hacer masajes para descontracturar, pero claro ya ni ganas tengo porque siempre hasta mirar el canal volver es mas interesante, si ni acción tenes papitoo. Después las mujeres somos las complicadas, que indignidad!!!! Acaso no saben los hombres la frase que dice "No dejes para mañana, lo que tu competencia puede hacer hoy"... hee...¿¿es tan difícil entender??... mientras van otro ya fue y vino 20 veces...
A mi me falta calle porque los años que tenia que andar aventurandome por la vida, estaba super de novia, por suerte me avive cuando ese inconsciente me dijo casate conmigo, vayamosnos a vivir juntos!! hey noooo ...jajajaja como me reí, me salio del alma, fui mala, soy delirante pero no inconsciente... Un indigno, inconsciente, que vivía en una nube que era multicolor, porque la mía es rosada un poco lejos de algunas realidades. Pero soy consiente que nadie vive del aire, que tenes que trabajar, que el alquiler se paga, que la luz sale cara para que yo tenga mi aire en verano, mi auto con nafta, mi placard con ropa decente, ni hablar de mi colección de carteras y que mi libertad querido, no me la va a sacar un indigno que intenta hacer de cuenta que estudia, pero que depende del padre y lo peor que esta calculando cuantas propiedades del viejo le van a quedar, para vivir de alquiler... Hombresss, la mayoría de las veces me superann... Yo no se si fue que mi papa, mi tío y mi abuelo me educaron como si yo fuera un hombre, que tengo la necesidad de mantenerme, ser exitosa, profesional, y de ultima mantener yo un hombre y cuando ya no lo quiera ponerlo de patitas en la calle, y seguir con mi casa, mi auto, mi sueldo, etc. Porque es jodido si es al revés y él te mantiene si se cansa y te pone de patitas en la calle... Esoo nooo, ni por cerca... Pero en fin, no se como tratar con los hombres, me siento una nena de 10 años con un cuatriciclo enfrente, que es super tentador dar una vuelta, que es grandote, sus ruedas grandes parecen seguras, pero no tiene puertas ni techo osea que si llueve me mojo, y si me chocan me hacen pelota, osea que es bastante riesgoso y no tengo seguros porque con 10 añitos la compañía no te lo cubre. Entonces para ser mas coherente, me comporto como lo que soy una mujer segura que tiene en claro lo que quiere, y que tiene esperanzas de encontrar un hombre decente, que busque crecer constantemente, que se divierta, que sea dulce, pero que me ponga los limites cuando sea necesario, para que yo me sienta segura y lo vea mas fuerte que yo. Porque para secar lágrimas, dar seguridad a un mimado, malcriado y vividor. Nooo asii nooo, prefiero solita que con tan malas compañias. Ya me banque 4 añitos, y por el resto de mis días no quisiera repetirlo. Me mantiene mi papá, y en poquito tiempo me voy a mantener yo solitaa, mantenida por un chongo ni por cerca, no quiero lujos, pero si lo básico para vivir como vivo en mi casa, renuncio al auto, a un par de carteras, pero como, me visto, y vivo en un lugar decente. Mejor pobre que gato con botas vividora.

En mi nube, Agustin.

2008-11-24T01:40:00.003-02:00

Esto de viajar en una semana al mismo lugar donde esta Agustín, me esta sacando el sueño y todavía falta una semana, ojala me sacara el hambre por lo menos estaría muy en forma (por si se da el encuentro)... Empiezo a pensar, dudar, se juntan las ganas con la emoción, con el miedo y con la anticipada desilusión de un corazón que se puede rajar ante un rechazo.
Estoy malacostumbrada a que siempre consigo lo que quiero sin mucho esfuerzo, nunca soy quien da el primer paso, ni quien busca, ni quien la rema demasiado. Pero esta ves esta capricorniana se enfrenta a un taurino, no fácil, ni simple, que tiene pocas palabras por el cibermundo porque no le gusta para nada, carácter le sobra, tiene muy claro lo que quiere y lo que no. Pero en persona es un amor, desarmo mi estantería, mi estructura, en una sola semana.
Tengo en mis manos la posibilidad de generar un encuentro, o dejar librado al azar el encuentro, que si los astros se complotan como una película romántica, podría llover todo el día y podríamos chocarnos en una esquina; o simplemente podríamos coincidir en un mismo lugar a una misma hora. Ojala fuera tan fácil dejar todo librado al azar, y que si tiene que ser sea, y en el caso de que no se diera solo seria el destino. Pero lamentablemente la vida no es así, es una lucha día a día por aquello que queremos, es una constante apuesta para ver quien da mas. Soy tan dura, que un sms me cuesta mandar, porque mi orgullo es grande, pero cuando terminamos yo me adelante y lo deje como si no pasara nada. El fue el sorprendido de mi frialdad y sencillez para terminar una relación. Pero ahora soy yo la que quiere verlo, yo la que quiere intentar empezar de nuevo, ahora que vamos a coincidir en tiempo y espacio por un par de meses. Mis amigas me dicen que le mande un sms "estoy en... si tenes ganas te invito a tomar algo"... en si es un sms super sencillo, ni muy lanzada, ni desesperada, pero tampoco sin interés. Es un punto intermedio de me gustaría verte pero si no podes todo bien... Tengo una semana para seguir meditandolo, y tomar una desicion. Por supuesto por las dudas hace dos semanas vengo tomando sol, matandome en el gym, cosa de causar un impacto, estoy sola pero super divina... Además si no se da lo de Agustín, bien podría conocer a alguien mas, uno nunca sabe. Hacemos planes pero la vida muchas veces nos sorprende... En fin, creo que esta ves yo voy a tener que aflojar porque sino no voy a conseguir nada, él es un amor, pero también espera señales de interés de mi lado.
Y bueno, la semana es larga vamos a ver que va pasando hasta llegar al día exacto de llegar allá...

Soltera Vs Germán...

2008-11-21T01:30:00.006-02:00

Una semana después de los mensajes que le mande a Germán por estar desinhibida a las 5 am un viernes. Hoy chateando me propuso ir a dar unas vueltas. Hacia dos meses o mas que no nos veíamos, su invitación fue rara porque hace mucho tiempo que ya nada es como antes (cuando teníamos una relación, super desorganizada pero relación en fin). La última ves que nos habíamos visto, fue un viernes que vino con mi mejor amigo a mi casa a las 4 am, a ver si no había salido y que hacia... En fin el punto es que como hace dos días decidí empezar de nuevo, tratar de ser yo misma, sin vueltas y sin miedos, me pareció que era bueno enfrentarme a Germán. Tenerlo enfrente mio, mirarlo, hablar, son cosas que podían aclararme mucho las cosas y los sentimientos. Acepte la propuesta, lo pase a buscar yo en mi auto como siempre, por el lugar de siempre y fuimos a dar vueltas en auto. Se me acomodaron algunas ideas. Por un lado, no hubo besos, no toque en ningún momento el tema de nuestra antigua relación, no hablamos de los sms de la semana pasada, no sentí ganas de abrazarlo. En un momento con la escusa de las cosquillas dijo que quería abrazarme. Me abrazó y ahí estábamos, yo sin saber que decir, le pedí que me cuente algo para entretenerme porque estaba aburrida (fui sincera). Mientras él me inventaba una historia de "Juan", que le gustaba una chica que vivía en (mi dirección), que era super complicada y que Juansito no sabia como manejarla porque estaba mas loca que él y se sentia superado... Yo pensaba - este abrazo ya no es como antes, te quiero, pero no quiero besarte, quiero compartir esto, pero no quiero que te confundas... y así, cosas como esas rondaban mi cabeza y en menos de 10 minutos estaba otra ves lejos suyo, marcando distancia. Haciendome un poco la bólida, él me mira como siempre, me quiere como siempre, yo lo quiero pero de otra forma... Por otro lado, es raro sentir el cambio de sentimientos, pero todo se transforma. Hace unos días había pensado que si tenia la oportunidad de un encuentro así, iba a preguntarle porque en un año de pareja solo tuvimos relaciones una ves. Pero hoy que estaba enfrente mio, hoy que ya no sentí lo mismo, no le encontré el sentido a hacer semejante pregunta porque traer el pasado al presente y debatirlo no me iba a servir. Así que contenta por haber superado esta prueba, lo deje en su lugar de siempre, con su invitación para un próximo encuentro con una peli de escusa. En menos de dos horas me vine a mi casa pensando que en este encuentro, Soltera ganó un punto y Germán resto muchos... Así voy enfrentando historias inconclusas de mi vida, cerrando etapas, cerrando historias, o al menos aclarando mis sentimientos, escuchándome, descifrando lo que mi corazón siente y lo que mi cabecita piensa... Ahora estoy lista para enfrentar la otra situación, de hacer el viaje que tanto vengo postergando, solucionar mis tramites, y enfrentarme con Agustín para sacarme las correspondientes dudas... Pero eso sera en una semana, y la historieta será diferente porque ahí si gente voy con el corazón en la mano, y con los sentimientos a flor de piel, con esperanzas, pero con orgullo... Porque nadie es tonto por querer y no ser correspondido... Besos que tengan un hermoso Viernes...

Better in time....

Ha sido el invierno más largo sin ti

No sabía hacia donde ir,

ves que de alguna manera no puedo olvidarte

después de todo lo que hemos vivido.

Entrando y saliendo, creí que tocaban la puerta

¿quien anda ahí,? nadie...

Pensando que lo merezco, ahora comprendo,

que realmente no lo sabía

Si vos no te diste cuenta, significabas todo para mi

Rápidamente estoy aprendiendo a amar otra vez.

Todo lo que sé es que estaré bien.

Pensé que no podría vivir sin ti y tambien va a dolerme mientras me cure.

Todo mejorará con el tiempo aunque realmente te amé ,

voy a sonreír porque lo merezco.

Todo mejorará con el tiempo

¿Cómo podría encender el televisor sin que haya algo allí que me lo recuerde?

¿que todo fue así de fácil? solo deja tu sentimiento de lado.

Si estoy soñando, no quiero reír,porque hiere mis sentimientos,

pero eso pertenece al pasado, así lo creo,

y sé que el tiempo lo curará.

Si no te diste cuenta tú significabas todo para mi.

Rápidamente estoy aprendiendo a amar otra vez,

todo lo que sé es que estaré bien.

Pensé que no podría vivir sin ti y tambien va a dolerme mientras me cure.

Todo mejorará con el tiempo aunque realmente te amé.

Voy a sonreír porque lo merezco todo mejorará con el tiempo.

Desde que se terminó nuestra relación, desde que tú y yo ya no estamos juntos

es tiempo de dejarte ir para poder ser libre y vivir mi vida como debería ser.

No importa que tan duro sea estaré sin ti si lo estaré.

Pensé que no podría vivir sin ti y dolerá hasta que lo supere.

Todo mejorará con el tiempo aunque realmente te amé.

Voy a sonreír porque lo merezco todo mejorará con el tiempo

Leona Lewis

Descubierta en mi propia mentira...

2008-11-18T12:49:00.005-02:00

Ayer ella me hizo reconocer todo aquello que niego, me hizo enfrentarme a la realidad y me llevo al punto de quebrarme para reconocer mis miedos. Hace dos años monte una escena, como si fuera una obra de teatro y yo soy la protagonista. Estaba en un pozo una crisis profunda, de la cual no sabia como salir, y la única forma que encontré fue una imagen totalmente distorsionada de lo que soy yo, pero completamente perfecta para esconder todo lo que no quería que el resto pudiera ver de mi. Paso el tiempo, me adueñe del personaje y recién hoy me doy cuenta que me deje estar porque el personaje me resulto cómodo.

Soy cobarde porque tengo miedo de arriesgarme a que me lastimen, pero en esa cobardía me termino pejudicando, dejando pasar a la gente por mi vida como una escena de teatro donde todos son extras. Ella dice que soy huraña y tiene toda la razón del mundo, ando por la vida como una tortuga sin salir de su caparazón, con una armadura puesta y una lanza en mano preparada para defenderme del posible ataque. Tengo pánico a que me lastimen, a que me vuelvan a fallar, marco distancia y no dejo que nadie llegue a mi. Me hago la superada, la fuerte, termino relaciones como si nada, doy una imagen de que no me importa nada, dejo que cada uno piense lo que quiera de mi, y cuanto mas distorsionada es la imagen que ven, para mi mejor porque no ven mi punto débil, eso hace que no me sienta vulnerable y me da la fuerza que necesito para sentirme segura cuando la gente me mira. Sobre protejo a la gente que quiero, asumo los problemas ajenos, pero no soy capaz de asumir los mios. Doy, doy todo lo que puedo, pero cuando estoy mal me alejo, no acepto abrazos, no permito que me vean vulnerable, niego lo que me duele y mis sentimientos a muerte, pero ayer me quebré, ayer ella me dijo lo que no queria escuchar, me hizo ver que me estoy auto destruyendo. Que la gente puede quererme aunque sea débil, aunque tenga fallas, aunque yo me vea defectuosa al punto de no entender porque la gente querría estar conmigo. No puedo relacionarme con nadie, no me siento lo suficientemente buena para nadie, no puedo enfrentar una relación de pareja porque no permito que me vean, no me abro a mis amigos, mientras yo controlo la situación y mis sentimientos, estoy, y cuando los sentimientos se me escapan, me siento amenazada, siento que corro riesgo, termino la relación y vuelvo a la soledad donde me siento segura. La gente se va de mi vida pensando que no me importa, y yo me quedo llorando cuando nadie me ve. ¿Qué gano? No gano nada, termino sintiéndome vacía, no me permito recibir afecto, pero pierdo todo lo que pude dar.

Hoy el telón se vino abajo, fui descubierta en mi propia mentira, mi obra de teatro es mi vida, pero el personaje que interprete siempre ya no lo puedo sostener porque no es mas que eso, un personaje que no existe, que no soy yo.
Nada mas lejos de la realidad que mirarme al espejo y ver que la imagen que me devuelve no soy yo. ¿Alguna ves pensaste que ven cuando te ven?, ¿Por qué cada persona te ve de una forma diferente?.... Esas fueron las preguntas claves.

Me levantaron la obra, el telón se me vino encima, ya no puedo seguir escapándome, es hora de enfrentar la realidad, de asumir quien soy y dejar que me conozcan los demás.

Me da miedo que todo el entorno que tengo hoy alrededor, se esfume cuando vea mi sensibilidad, y mis fallas. Pero me voy a arriesgar porque por primera ves no me siento sola, porque esta vez esta ella al lado mio firme como siempre, apoyandome, retandome, y haciendome reaccionar. Ella es mi mejor amiga, supo como llegar a mi, y vio mas allá de lo que yo esperaba...

Si toma alcohol no mande sms...

2008-11-15T23:28:00.007-02:00

Una buena noche con amigas, amigos, mucho baile, muchas fotos, cuando me canse de bailar, me senté y de fondo con unos temas medio bajón una ves mas extrañe a Germán. Me dieron ganas de que este ahí pasándola bien conmigo, payaseando juntos y haciendo rostro como es su costumbre, pero me acorde que estaba enojado conmigo (por un motivo que nunca me contó.) Claro que sumado al cansancio que tenia, había tomado un poquito, el sueño me pone sensible y el alcohol me desinhibe. Después de dejar a mis amigas en sus casas, escuchando a María betania, Caetano Velozo y un par mas que me encantan, manejando a casa con los sentimientos a flor de piel, lagrimeando, mando un sms reconociendo lo que siempre quiero negar.

Yo: - Me cuesta horrores alejarme de vos! a veces te necesito tanto, tanto! Ya ni tu amiga puedo ser. Perdoname, pero a mi manera sabes que sos todo para mi.

La sorpresa es que en menos de un minuto me responde.

El:-No tengo nada que perdonarte.

Sms que me llevo a reconocer algo mas...

Yo:-No sabes lo que daría porque me abraces fuerte. Te extraño tanto...

El respondió...

El:-Que lindo lo que me decís. Estoy con mis amigos.

Y cuando tome conciencia de lo que acababa de hacer, ya era tarde no había vuelta atrás, mando un ultimo sms intentando cerrar la charla.

-Estoy manejando a casa. Nunca te olvides que siempre te voy a querer. Un beso!

Lo que termino de desmoronar mi estructura fue su respuesta...

-Obvio que nunca me voy a olvidar porque yo también te quiero!

Ya sabia yo que mucho tiempo no me iba a durar hacer las cosas bien, aguantarme los impulsos, y pensar detenidamente las cosas antes de hablar. El celular a las 5 am. es un objeto peligroso después de haber consumido alcohol que te permite mandar sms y decir cosas de forma mas libre. El problema es que cuando apretaste enviar ya no hay vuelta atrás. ¿Por qué no tendrá un cartel? como en la ruta que diga- Si bebió no envíe sms... - Camino sinuoso, vayase a dormir y no lo envié... o algo parecido que me evite la situación.

Me metí en quilombos yo solitaa, sin que nadie me empuje, me traiciono el inconsciente, reconocí lo que siento en el fondo de mi corazón pero hoy, el día después... sale humo de mi cabecita, tratando de llegar a un punto en el que se encuentren mi corazón y mi mente.

Si yo soy consiente de que estuvimos en pareja un año y nunca avanzo nuestra relación, por eso termine con el, si entiendo que quiero otro tipo de relación para mi, si reconozco que quiero estar con otra persona...¿Por qué mando ese sms? ¿ Qué hago volviendo a ese circulo?-...

Mi problema no es lo que pasó entre nosotros, sino eso que nunca pasó... Que es una asignatura pendiente que tenemos y que insisto por el simple hecho de que es mi orgullo femenino.

Soy una negadora! me hago cargo, lo quiero hace 8 años, nos conocemos como libros abiertos, me estoy yendo en dos meses a vivir a 1500 kilómetros de distancia, y quiero cerrar la historia sin asignaturas pendientes. Pero él no me ve como una mujer, me sigue viendo como la nena de 13 años, que fue su novia y que siempre lo lleno de amor. Pero no hay amor a los 21 años que crezca con abrazos! En fin, mis amigas tienen razón soy un desastre no pego una, ¿por qué no salgo con un hombre que me vea como mujer?...

Hay una canción que dice - El amor es mucha piel, ya lo sabes desde ayer....

y otra que dice - Cuando tenes lo que queres, pero no lo que necesitas, atascada en reversa, ¿Podría ser peor?.... y me respondo- Si podría ser peor!!!

Relacionarse, no relacionarse

2008-11-11T13:30:00.007-02:00

Una vez mas siguiendo a Osho encontré en palabras claras lo que yo pienso y porque este tiempo decidí estar sola, y pensar un poco antes de volver a empezar.

... El amor es un estado del ser, la relación es sólo un aspecto secundario. Pero la idea que solemos tener del amor es básicamente la relación, y no se reduce a eso.

Necesitas las relaciones porque no podes estar sólo, porque todavía no sos capaz de meditar.
debemos ser capaces de estar sólos completamente sólos y ser felices. Entonces tu amor ya no es una necesidad sino un compartir.

Suele ocurrir en el mundo: no tenés amor, la persona a la que crees amar tampoco tiene amor en su ser, y ambos mutuamente se piden amor.¡ dos mendigos mendigandose !

¿dónde esta el amor? Nadie se molesta en dar pero todos quieren recibir. Si todos buscan recibir, nadie lo recibe y todos se sienten vacíos y tensos. No existen cimientos y has empezado a construir el templo por el tejado. Se desmorona en cualquier momento. Vos sabes cuantas veces se desmorono tu amor, pero seguís haciendo lo mismo una y otra vez. ¡Vivís en esa inconsciencia! No ves lo que le venís haciendo a tu vida y a la de los demás. Actúas de forma automática como un robot, repitiendo las viejas pautas, sabiendo perfectamente que ya lo hiciste antes. Sabes cual es el resultado, y en el fondo sabes que va a pasar lo mismo, porque no hay ninguna diferencia. Te preparas para la misma conclusión, el mismo desmoronamiento. Podes aprender del fracaso en el amor, a ser mas consciente y mas meditativo. ¡Si meditar es lsd definitivo! Cuando te sientas tan feliz en tu ser, que sentís que no necesitas ninguna relación, recién ahí estas listo para relacionarte. Esa es la diferencia entre relación y relacionarse. A la relación te aferras, y relacionarse es una corriente en contante movimiento, un proceso. Conoces a una persona, la queres, porque tenés mucho amor para ofrecer... y cuanto mas das, mas tenés. Al contrario de las leyes económicas del mundo exterior. Una vez que lo hayas comprendido das y compartís.

La relación es un fluir del río: el río pasa junto al árbol, le dice hola, lo nutre , le da agua... y sigue su curso, su baile. No se aferra al río. Y el río no dice<. <<¿A dónde vas? ¡Estamos casados! Si pensabas abandonarme por qué has bailado así a mi alrededor? ¿Por qué me has alentado? >> No ; el árbol colma al río con sus flores, profundamente agradecido, y el río sigue fluyendo. En esto consiste relacionarse. Si pudiéramos ver al amor de este modo, de manera adulta: seriamos personas que nos conocemos, compartimos, seguimos andando, sin sentimientos de posesión, ni dominación. En otro caso el amor es simplemente una lucha de poder.

De algún modo no puedo olvidarte...

2008-11-10T02:04:00.008-02:00

¿Cuantas veces nos abra pasado que al terminar una relación sentimos que todo se venia abajo?
Cuantas veces negamos una crisis, para no enfrentarla. Pero cuando pasa el tiempo y todo se vuelve a acomodar, vemos lo simple que era. Esta noche con una paz increíble escucho a Leona Lewis- Better in time. La letra es buena, aveces pensamos que no vamos a poder vivir sin determinada persona pero al final siempre estamos bien, volvemos a aprender a amar, y todo vuelve a empezar.
El viernes a la noche un amigo me hablaba sobre el amor, se enojo porque yo dije que sentía que Agustín era mucho para mi. Pero muchas cosas de las que me dijo son muy ciertas, es lindo enamorarse aunque después el amor se termine, aunque nos lastime un poquito, hay que saber volver a empezar, y hay que tener valor para animarse.
En algún momento alguien va a saber valorar el amor que somos capaz de dar, y si antes te fallaron, la próxima ves da mas de lo que diste porque siempre se puede un poquito mas. Pero así como somos capaces de enfrentar una nueva relación, tenemos que ser capaces de dejar ir a los ex. Yo reconozco que soy egoísta, porque me cuesta horrores dejar ir a Germán, el fue mi primer novio cuando era una nena y 8 años después nos volvimos a encontrar salimos un año, pero una relación no vive solo del amor. Reconozco que como pareja no funcionamos, es lo que quiero pero no lo que necesito, me aferro a no perderlo porque es una de las pocas personas que son importante para mi. Quiero que sea mi amigo, intento una amistad para no perderlo pero es imposible, él no quiere ser mi amigo, cuando nos ven juntos ven a la misma pareja que hace años. Germán me habla y todavía me dice gordi, una relación que nunca termina de cerrar. Es Egoísta de mi parte seguir cerca si ya no puedo darle lo que antes si podía. Anoche tenia la sensación de que algo iba a pasarle y si algo le paso (una pavada pero se lastimo), siempre quise cuidarlo pero nunca pude. No se como hacer para dejarlo ir, pero no puedo imaginarme el hecho de no poder llamarlo cuando lo necesite, no puedo evitar esa conexión de sentir cuando algo le pasa.
¿Cómo hago? para enfrentar el hecho de que ya no va a estar ahí cerca para mi, cuidándome como siempre. No puedo evitar sentir querer cuidarlo, creo que moriría si lo tengo que ver con otra, pero se que ya no puedo ser yo quien le de lo que necesita. Soy muy egoísta, reconozco que quiero algo mas con otra persona, pero lo sigo reteniendo cerquita mio y cuidándolo a escondidas mientras él no lo sabe. Sentimientos encontrados, aunque me duele tengo que dejarlo ir, se merece una persona que lo llene, que lo haga feliz porque yo no pude hacerlo.
Ojala mañana cuando él se despierte, duerma mi dolor. XOXO...

¿Qué ves cuando me ves?...

2008-11-07T00:32:00.005-02:00

Miramos lo mismo, pero vemos cosas distintas...

Los hombres fantasean con mi imagen, por el tamaño de mis carteras.

Una ves Chiche dijo en su programa que la decencia de una mujer se media por el tamaño de sus carteras. Porque una mujer con una cartera grande, carga todo lo que encuentra, pero tiene hilo, agujas, curitas, pañuelos, toallitas, gomitas, caramelos y mil cosas mas que se te ocurran. Pero eso da una imagen de mujer decente.
No comparto su opinión porque considero que la cartera y su tamaño van de acorde a la ocasión.

Personalmente tengo un fanatismo por las carteras, tengo mil ochosientas de todos los colores y tamaños. En los últimos tiempos prefiero las carteras grandes porque puedo cargar todo lo que se me ocurra y pueda llegar a necesitar en algún momento. Según mi mamá las carteras representan la sexualidad de la mujer. Para mi la cartera es una parte mas de mi cuerpo, no voy a ningún lado sin cartera, y cuando llego a algún lugar no la suelto porque ya ni la siento de tan mía que es. Pero soltar los ratones de los hombres es algo muy fácil.
Por mi imagen de chica independiente, por mi forma de pensar, por una única mala experiencias amorosas, y porque nunca suelto la cartera, se hacen la cabeza de que tengo un cosolador que justificarian mi imagen de autosuficiencia. Hombres tenían que ser!... para que se les ocurra que puedo salir a diario con un consolador en la cartera, para ir a la facu, a un boliche, a un cumpleaños, a una cita con un candidato o al gym con algo así. Lamentablemente por ahora no tengo uno de esos, ni en mis peores épocas, pero una nunca sabe si lo puede necesitar, todo es útil y si es para pasarla bien dale que vaa.. Como el pensar es gratis, y por momentos me divierte, los dejo seguir soñando mientras me río con mi mejor amiga de que esa es la imagen que tienen mis amigos y su novio de mi.

No pueden pensar que en invierno entra mi tapado ahí?, o que tengo un segundo par de zapatos por si un taco se me rompe o porque me incomoda manejar con taco aguja. No pueden imaginarse que adentro de mi cartera esta la cartera de mi amiga que no es fanática de bailar con cartera puesta?...

¿¿¿A vos te paso, alguna ves???

2008-11-06T23:16:00.008-02:00

Yo siempre digo que la cocina de la casa de mi mejor amiga tiene algo especial, es ese rinconcito donde surgen las confesiones, las mejores charlas. Siempre con un buen mate o un tesito, algo para comer y arrancamos hablando de cualquier cosa pero siempre terminamos en un gran análisis de los hombres.

-¿Alguna ves en la vida les paso de salir con un "hombre" que durante un año nunca ni insinuó el hecho de hacer el amor?
-¿Alguna ves algún novio, pareja, chongo, o como quieran llamarlo intento explicarles que para sus padres, sus hermanos/as, tía, abuela, etc. el tener relaciones es algo que va mas allá de lo físico, porque es una experiencia sumamente espiritual?
-¿Alguna ves les paso de decirle a un hombre, Vamos te llevo a tu casa?
En un contexto donde una pendeja le histeriquea a un hombre lo lleva hasta cierto punto y lo deja pagando, esa frase, o otra como - Te llamo un remis!, son bastante comunes. Pero si la situación fuese al revés. ¿Alguna ves te paso?
-¿Alguna ves un hombre, te dijo mas de una ves, como escusa para no hacerlo... no tengo cositos?
-¿Alguna ves tus amigas/os , te gastaron porque tu novio hace un año cero ganas?
-¿Alguna ves te rompiste la cabeza intentando entender que pasa, porque tu novio después de medio año ni te planteo el tener relaciones?
-¿Alguna ves se te cruzo por la mente alguna de estas situaciones o el pensar que a un hombre no le interese hacer el amor?
-¿Pensaste cuanto tiempo saldrías con un hombre así? ¿aunque realmente lo ames, te bancarias un año?....

¿Te paso todo esto? o por lo menos ¿alguna de estas situaciones?...
Son cosas que le pasa a una en un millón, y son cosas que por lo general nunca nos planteamos, porque tenemos un prototipo de hombre en el que no existe la posibilidad de que te salte con alguna de estas situaciones.
¿Por que los hombres te responden preguntas que no hiciste?...

Si una amiga te dijera: - me pasaron todas y cada una de estas situaciones. ¿Le creerías? Creo que te reirías muchisimo porque no podrías creerlo, porque no podrías entender porque tu amiga se lo banca siendo que puede salir con otro que si cumpliria con sus deberes. Hasta te daría lastima tu amiga, y dirías pobre no hay razón, no es necesario que le pase esto.
Como dice mi amiga, y pensar que el incumplimiento de los deberes maritales es causal de divorcio, ¿Por que motivo siendo soltera lo entenderías?