Sos un ángel...

Hace tiempo no escribía, capaz porque no tenia que contar, o porque simplemente me guarde algunas cosas para mi... Hace unos meses mi vida giro 360°  me mude de ciudad nuevamente, tengo el trabajo que siempre quise y en un lugar increíble. Mi vida lentamente empezó a acomodarse y a tomar forma. Entre tantos cambios lo conocí, fue el sol que me hizo reír, sentir, vibrar, soñar y hasta darme la oportunidad de quererlo. Se hizo querer, se hizo un lugar en mi vida como si hubiese llegado para quedarse. Me hizo ver la vida desde otra perspectiva, del lado donde compartir cosas con el era algo que me encantaba. Saco a flor de piel lo mejor de mi, mi lado mas dulce, mi lado mas vulnerable, mi lado de ser yo, ese que pocos conocen, el que tanto cuido y el que tanto oculto. El momento era el menos pensado, pero tal vez era el que yo mas necesitaba un poco de dulzura, y mimos. El vio en mi todo lo que nunca nadie ve, el logro quebrarme, vio el punto en el que toda la imagen de mujer independiente, fuerte, autosuficiente, fría, etc. se venia abajo y ante sus ojos solo quedaba yo,  mi lado mas simple, mi yo sin mascaras, ni posturas. Duro poco, duro nada, menos de lo que hubiese querido y mas de lo necesario. Poco porque me quede con ganas de mas y mucho porque me quede queriéndolo. 2 meses, es un tiempo suficiente para conocerse un poco, para tomarse cariño y para extrañarlo algunas noches. Capaz me agarro cansada, capaz supo ver cual era mi punto, capaz solo pasaba por mi vida a enseñarme que puedo volver a sentir, que puedo volver a dar lo mejor de mi, que puedo intentar confiar, y tantas otras cosas mas. Capaz simplemente no fue nada, como un sueño dulce de recordar, pero que me dejo un dolor en el pecho, una ausencia y unos mimos que ya no están. Después de sentir que no lograba llegar a el, de sentir que no lo entendía que no sabia para donde íbamos, o que no íbamos a ningún lado simplemente. Tome valor lo senté enfrente mio, lo obligue a hablar y lentamente vi como su confusión era tan grande, que sus ganas eran ganas de mi y de un pasado, dudas de otra historia que hacia dos años se había terminado sin haber hecho duelo. Lo vi ser tan sincero, tan dulce, lo vi hablar con tanto amor, con tanto cariño, tanto cuidado, tratando de que no me duela tanto. Lo vi acorralado por mi obligación de hacerlo hablar, y cuando todo estuvo claro. Se quebró, hablo, fue completamente transparente y logro quebrarme, hizo que cuente cosas mías muy profundas, muy mías, que me duelen tanto y que me hicieron crecer tanto. Estábamos ahi los dos, al descubierto uno del otro, jugando a las escondidas para encontrarnos en la despedida. Y no pude enojarme, no pude sentir bronca, no pude ser algo que no soy, ni reaccionar diferente. Llore, tenia enfrente mio a esa persona que es tan increíble, tan dulce, tan sencillo, esa persona que era el que yo había elegido querer, era el que yo estaba queriendo y lo estaba perdiendo. Lo estaba entregando y alentando a enfrentar las dudas, enfrentar la vida, vivir, a pelear, a dejar del orgullo de lado y a sentir. Yo le estaba dando fuerzas para que viva y sienta todo lo que el sin darse cuenta, me hizo sentir a mi... Todo para terminar diciéndome sos una mujer increíble, hermosa, buena gente, un ángel que nunca pensé cruzar... 

Pero ¿de que sirve que te digan como sos? si una mas que nadie sabe lo bueno que tiene, lo malo, lo que se merece y lo que no... ¿De que te sirve que te digan mil cosas hermosas para seguir de largo y simplemente pasar? Y una vez mas estoy acá, con un corazón que late, un corazón que vive, que siente, un alma que algunas veces duele, pero no se cansa, vuelve una y otra ves a recomponerse y a sonreír porque nada vale tanto para perder la sonrisa, la dulzura y las ganas de volver a empezar...

El viajero que huye tarde o temprano detiene su andar...

Mañana, mañana se define parte o toda mi vida. Vivir acá vivir allá,  que cosa importante saber en que lugar vivir. Si hoy me preguntan donde vivís, digo nose, Córdoba, Misiones, Misiones, Córdoba. Voy, vengo, valija pasaje, llaves de un lugar llaves de otro. No tengo ni mis propias llaves en Misiones, ni en Córdoba. Sigo muy al pie de la letra lo que dije al empezar el año, voy a ir a donde la vida me lleve, y que la vida me lleve al lugar donde tengo que estar. Así fui y vine un par de veces, hice cosas, deshice, empece, termine. Hay gente que va y viene porque tiene la necesidad de hacerlo, yo lo hago simplemente porque puedo. Creo que mis idas son huidas, es un escapar, mi forma de vida es una manera de no enfrentar compromisos. De no tener que encontrarme frente a la situación de estar comprometida a algo, con alguien, de involucrarme, de sentir, de recibir. Creo que para mi es mas fácil levantarme un día, armar el bolso y tomarme el palo, que quedarme y arriesgarme a compartir cosas con alguien. Uso como excusa para no establecerme, el hecho de que voy y vengo todo el tiempo y que no puedo arrastrar a alguien conmigo. Si lo hago, es una excusa tan barata, tan pero tan pobre, pero es la que uso yo. Estoy cuando estoy, nadie sabe cuanto dura, todos saben que en cualquier momento me voy a volver a ir, y así no soy de acá ni soy de allá. Simplemente paso, constantemente paso, voy pasando por la vida de mucha gente, dejando algo, llevándome un lindo recuerdo, un lindo momento. Elijo cuando empieza, elijo cuando termina, y de esa manera siempre me siento segura, el control lo tengo yo. No se me escapa nada, no corro riesgos, se cuando juego, se con quien lo hago, se cuando es el momento de retirarme y cuando lo hago no vuelvo. No de la misma manera, todo se torna diferente y nuevamente controlo la situación. Siempre en una posición muy cómoda, muy segura, donde no apuesto nada, nunca pierdo pero nunca gano. Pero ahora un poco cansada, un poco con ganas, la vida me puede poner un freno, la vida puede pararme el carro y decirme flaca hasta acá llegas, acá te anclas, te estableces, te arriesgas, armas tu vida y dejas de jugar. La vida puede comprometerme y enfrentarme a mi realidad, ponerme enfrente el trabajo que tanto quiero, el amor que tanto necesito y puede obligarme a jugar un juego que no conozco, un juego en el que las reglas no son las mías, donde el control no es mio y donde arriesgar te puede hacer ganar pero también perder. Mañana ese día es mañana, y si no me frena no tengo plan, si la vida no me da un plan yo esta vez me quede sin ninguno. Capaz mis ganas de establecerme en algun lugar son tantas que esta vez no tengo un plan para intentar escapar, pero esta vez no decido yo...

El pescado, que saca lo mejor de mi...

Si bien todo empezo en el mejor momento del verano, han pasado un par de estaciones y estamos a mitad del invierno y el sigue ahi.

Sigue ahi formando parte de mi vida, sin ser nada, es algo. Si bien todo comenzo como un juego de verano, siguio como juego de otoño y aunque con el paso del tiempo cada vez tiene menos sentido, no puedo evitarlo. Creo que somos un escape de la realidad que vivimos cada uno, historias muy diferentes, personalidades muy distintas. El con su vida totalmente organizada, con tiempos para todas sus responsabilidades y hasta para mi su mayor irresponsabilidad. Yo sin un plan mejor que dejarme llevar a cada rincon donde a la vida se le ocurre, yo que no soy nada estable, que viajo mas de lo que me quedo quieta, que me voy mas de lo que vengo y que nunca se sabe cuando, cuando va a ser el dia en que voy a parar. Pero entre idas y vueltas ahi esta él, hablandome casi todas las mañanas horas y horas, aveces pienso que en el trabajo le pagan por hablar conmigo toda la mañana. Pero llega la noche y una vez mas, cada uno esta ahi, para volver a hablar horas, y como si fuese un sin fin, los temas nunca faltan, siempre, siempre surge algo. Siempre haciendonos reir,  siempre esas miradas que dicen mas que lo que realmente decimos, y esas caras que con el tiempo aprendimos  a entender. Cerca o lejos, siempre hay un lejos que desafiamos una y otra vez, y aunque se que no deberiamos, me supera y no puedo evitarlo.Me genera mil sensaciones, tiene esa capacidad de sacarme de mi centro y hacerme enojar muchisimo, pero con la misma facilidad me genera tanta ternura, hace que todas mis estructuras se desiquilibren perdiendo el sentido. Hace que diga, piense y sienta cosas que siempra trato de no sentir, de no pensar de no decir. Tiene esa capacidad de abrazarme en el momento menos indicado y hacerme llorar. Me mira con tanta dulzura que aunque trate de odiarlo, me hace sonreir y me dan ganas de abrazarlo. Pero sabemos que es el momento y nada mas, que cuando se termine cada uno vuelve a su realidad, el a su compromiso y yo a mi libre soledad. Y ese momento en el que nos olvidamos del mundo y a ninguno le importo nada mas que dejarnos llevar, solamente queda como un hermoso recuerdo que no vuelve atras. Pero ¿cuanto? ¿cuanto tiempo mas nos va a durar esta situacion que no nos lleva a ningun lado? en  la que el siempre va a volver a lo que ya tiene y yo voy a seguir yendome sin tener nada mas que un par de lindos recuerdos...